А ТЫ ПРИ НЕЙ ПОССАТЬ АНЕКДОТ

Трахтенберг - Разрешите поссать?!!

А ты при ней поссать.Анекдот.

51--Генерал.mp4

Генерал в купе

Анекдот - Разрешите поссать!

Генерал [а также денщик, поп, попадья и её дочь]

Разрешите поссать

ГЕНЕРАЛ (РАЗРЕШИТЕ ПОССАТЬ )

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

поссать меня черт зовет

Сон матрицы рождает богословов.

Враньё собутыльникам - это пошлый обман. А вот предвыборные обещания -
это высокое искусство создания красочных иллюзий методом вербального
жонглирования.

Смысловые варваризмы:
слово "солдат" - это "пушечное мясо"или самый дешёвый наёмник за 1 сольдо, "артиллерия" - "стрельба из лука",
"десант" - вообще-то переводится, как "опущенные",
"лейб-гвардия" - "телохранители"...
И какой же "умник" всю эту белиберду в воинские уставы записал?

- Что вы знаете о собаках?
- Всё! Я по гороскопу собака!

Чучхе Путин и чурчхелла Медведев.

уровень фальсификаций в районах избирательных участков - 500
килоЧуровых.

Запуск ракеты-носителя "Протон-М" с голландским спутником на борту отложили: как оказалось, спутник улетел сам еще два дня назад.

Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!!!
Их что, создатели Симпсонов проектировали?

Премьер РФ Медведев поручил Минздраву к 2020 году увеличить продолжительность жизни россиян до 76 лет, а пока дал соотечественникам ЦУ - держаться.

- Где твой кот?
- Жена к ветеринару повезла.
- Заболел?
- Да-а! Кастрит!

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужчину: - Вот жена написала, что вы постоянно называли её дурой! Как вы это объясните?
- Ну как... Собираюсь я вечером, кладу в карманы нож, пистолет, кастет, а она мне "У тебя другая?!"...

- Боря, похоже Сарочка ко мне таки не равнодушна!
- С чего ты взял?
- Она сказала, что нуждается во мне!
- Прямо так и сказала?
- Да! Она сказала: "Нужен ты мне!"

ШОУ БИЗНЕС
- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и
Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому
они редко бывают дома. Так что хата всё время свободна. Берите друзей и
приходите, оттопыримся!

Настенька:
- Мамочка, а куда вставляют тампоны?
Тетя Яана (подавившись пельменями):
- Ну, дочка... Туда, откуда перутся (берутся с финским акцентом) дети...
Настенька:
- Мамочка, это в капусту?

Чем больше закусишь - тем лучше будет утро.

Воздушная гимнастка сорвалась с трапеции в московском цирке и упала в
реанимацию...

Проходит урок БЖД:
-Ни в коем случае не делайте дыхание из рта в рот. Неизвестно, чем болел пострадавший. Быть может этот хитрый гад, заразит вас СПИДом. Предохраняйтесь пакетом, полиэтиленовым.

Раскольников ничего такого и не думал делать. Он просто хотел показать старушке, как делать кашу из топора. Но та ничего не поняла, и Раскольников психанул...

-Говорят, что Россия к 2010 году станет богатейшей страной мира!

-Сказки будешь бабушке на Краснобандеровском Хуторе под Харьковым (тут вспомнилось - "Хто Нахаркив"?) рассказывать.

-Но ведь говорили пару лет назад.

-Ну, и что, что говорили? Так же Брежневские файные хлопцы в 1972 говорили, что к 2065-2070 во всем мире будет Соборная Украина!

Ксения Собчак - заветный талисман 2014 года!

- Почему две недели не появлялся на работе?
- Иди на х*й.
- Вечно ты находишь оправдания.

53.Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комната:

- Здесь у меня тундра.

Вторая комната:

- Здесь у меня тундра.

Кухня:

- Здесь у меня тундра.

Туалет:

- Здесь мой чум.

- А куда же ты в туалет ходишь?

- В тундру!

Последний раз в театре давали три сестры.

С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.

Му-му - говорит коровка.
Гав-гав - говорит собачка.
Охуеть цены выросли - говорю я в магазине.

Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

Советы психолога.
Ваши дети отбились от рук? Попробуйте ногами.

За проявленные героизм, отвагу, мужество и высокое боевое мастерство урагану "Ирма" присвоено звание - гвардейский.

Другие анекдоты: