АНЕКДОТЫ ПРО СТУДЕНТОВ И ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ

Анекдот про ушлого студента. Смех. Юмор. )))

Анекдот про студентов.

Анекдоты пошлые. Смешные про студентов и преподавателей!

Анекдот. Профессор предлагает студентке....Всем студентам знать!!!

#Анекдоты Анекдоты про студентов и преподавателей

Анекдоты Преподаватель и студент девушка водку пить будете ПРИКОЛЫ видео

Отдыхаем Вместе - Студент на экзамене | Лига Смеха 2016

Анекдот про студентов осторожно маттттт

Преподаватель и студент.

Студент сдаёт зачёт по логике.

Кому не нравится мельдоний, полоний подмешаем в чай.

Если и заводить вторую половинку, то такую, чтоб с ней и в ресторан, и на качельки, и по пивку вечером.

Разбойник, которьій справа от Христа, гораздо ценнее любого другого разбойника.

Щахерезада сказала: - Алкоголь - высококалорийная вещь. Если муж постоянно хочет выпить, значит, он недокормлен.

В Туркмении, в Абадане не взрыв снарядов на складе, а обычный
праздничный фейевверк – ну и что, что от него 200 человеческих жертв.

Интересно получается: приобретаете недвижимость у врагов, обучаете своих детей у врагов, лечиться и отдыхать любите у врагов, ресурсы продаете врагам.
Вы точно патриоты и наше правительство?

Купить крутой внедорожник и познакомиться с потенциальной невестой очень похоже.
Залезть легко, вылезти без трактора нереально.

Томный вечер в Крыму.
На склоне горной дороги идет драка: с одной стороны 3 русских десантника из-под Пскова, один донской казак и один местный титушка, с другой стороны два украинских солдата и два татарина. Тут из-за кустов вылазят 3 здоровенных негра-морпеха США, и самый крупный из них спрашивает с чудовищным акцентом: Я дьико, извиняться, ви не сказать - ето частный приват драка, или может принят участвовать, каждый кто желать???

Из школьных сочинений
Дед вылечил зайца и стал жить у него.

Доктор разговаривает со своим ассистентом:
— Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
— На кладбище, доктор, пойдете?

- Папа Карло, чем алкаши отличаются от людей?

- Они, не пьют алкоголь и не болеют белой горячкой, сынок.

Из новостей:
Бананы подорожали до рекордной величины за всё время президентства Путина.
Вывод: всё может дорожать!!! Но руки прочь от бананов!!!!!!!

Муж кричит на жену:
- У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя шоппинг, а не я!
- Дорогой, ты ошибаешься. Как минимум есть еще подруги.

- Сколько в этой машине умещается десантников?
- Десантников двадцать.
- А простых обычных людей?
- Человек сорок точно должны!

Раньше США военной гонкой нас хотели без штанов оставить – сейчас мы
сами из-за маниакальных планов Власти штаны с себя снимаем.

-- Доченька, кем ты будешь на карнавале? Белочкой, кошечкой, лисичкой?
-- Платьем.

Финансово-эротическая сага.

В связи с невозможностью взыскать в полном объеме, она с дисконтом распродавала третьим лицам задолженность по супружескому долгу...

© Cynic

Награбленное золото у Наполеона отобрали, а завоёванное на ЧМ-2018 золото французам честно отдали.

Лучший предвыборный анекдот в России висит сейчас на улицах наших
городов.
На плакате с надписью "ЛДПР ЗА РУССКИХ" изображена суровая
фотография.... Владимира Вольфовича Эйдельштейна, по трусости взявшего
фамилию матери.

Сколько бы тебе не стукнуло – отбивайся!

Если тренироваться употребляя допинг, то можно на соревнования спокойно выходить без его употребления.

ВВС сообщает, что дочка Скрипача Юлия пришла в себя. И даже заговорила.
Первыми словами Юлии были: "Ну, папаша, и заебал же ты меня своим новым самогоном...".

Настоящий, всамделишный, Действительный Член Академии наук по отделению
Астрономии, на вопрос соседа-академика: "Коллега, Мы ваще где???!!!",
заданный на заседании Президиума Академии, проходящем в помещении,
только что покинутом Прохоровым и Аллой Пугачёвой, всегда спокойно,
интеллигентно, ответит:"На Звезде!"....

Из некролога на Facebook:
"... вечные ему like!"...

- Учитель, объясните, что означает слово «супер»?
- «Супер» - это что-то такое очень большое, больше чего уже и быть не может.
- А «гипер»?
- А «гипер» - это то, что больше «супера».

У умного человека всегда есть что НЕ сказать.

В России непредсказуемо не только будущее, но и прошлое

Сын (1м40см) приводит в семью девочку (1м30см), знакомиться с родителями.
Папа (1м60см) грустно смотрит на маму (1м50см) и грустно-грустно говорит:
"Нет, сынок. Этак мы до мышей доипёмся"

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остаётся только позавидовать вашим проблемам.

Чтобы спасти контору от банкротства, сотрудники "Задолб-банка" до минимума сократили себе зарплату.
Психиатры со всего мира съезжаются, чтобы изучить феномен.

Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какой-нибудь путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят впустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.

Если ты предельно осторожно, подобно ниндзя, без малейшего скрипа, невидимой тенью прокрался на кухню и, бесшумно открыв холодильник, подумал «Надо же, кошка пожрать не прибежала!», то ты просто невнимательно осмотрелся…

В нашей стране человек считается свободным, если ошейник не жмет.
В Узбекистане человек считается свободным, если ошейник повязал лично
президент республики.
Американская нация считает себя свободной, если их ошейник самая узкая и
тонкая в мире.

Взяв на вооружение методику лечения подобного подобным, начал лечить
клептоманию грабежами.

Куплю квартиру в 2х этажном доме.
Первый и последний не предлагать!

Другие анекдоты: