АНЕКДОТ ЕДЕТ НАТАША РОСТОВА С МАМОЙ НА БАЛ

наташа ростова с мамой едут на бал

Наташа Ростова едет на бал

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

пьяный заяц

Анекдот про печника

Наташа Ростова!!!!!

Бабка жжёт!!! Анекдот про залет

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО МЁД, ДОГА И СЛУЧАЙНЫЕ СВЯЗИ

Наташа Ростова с мамой спешат на бал

Объявление.
Снимаю сглаз и порчу то, что выкидывать жалко.

1. Путин арестовал подчиненного Кадырова.
2. Кадыров приехал в Кремль за орденом.
3. Путина с тех пор никто не видел.

Баба кашлянула в автобусе.
- Бабушка, будьте здоровы!!!
- Да я, сынок, вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть гандоном подавилась! Скаут должен быть ВЕЖЛИВЫМ.

Чубайс наверняка уже приватизировал наночастицы из квартиры патриарха.

"На выборах 4 марта выберут Путина. В случае если выберут не Путина, а
Прохорова, Зюганова, Жириновского или Миронова, то править страной
все-равно будет Путин.
А если Вы всё ещё сомневаетесь, тогда мы идём к Вам..."

Мы идём к Вам с любовью, Мы идём жить в Вашем доме и делить хлеб с Вами
и Вашими детьми.
Братья Мирзоевы, из кишлака Кызыл-Таш.

Разбился старый еле-дышащий вертолётик Ми-2 ВВС Латвии. Нет больше у убогого чухонца ВВС.

Блондинка говорит подруге:
- Ты такая смешная, когда пьяная.

- Почему вы называете Путина хуйлом?
- Що в жопі відчуваю те і кажу.

Приходит милиционер в магазин и спрашивает у продавца:
- А у вас есть мешки для мусора?
- Для Вас у нас есть всё!

На каждой ветке «Дерева Жизни» сидит своя кукушка. Вопрос далеко не праздный: «Кого первого и какая из них закукует?».

Объявление: "Срочно пускаю деньги на ветер".

В дуэли Онегина и Ленского виноват Пушкин!

- Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я - Водолей, а ты - Рыбы. Понимаешь?
- Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!

Возвращение Малахова на Первый канал удивило народ...
- Видать Малахов хорошо сосёт!!!...

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

Гримёр Стаса Михайлова в трудовой книжке записан как "иконописец".

- Ну и как тебе пиво в этом баре?
- Нуу... пенистое.
- А без латыни нельзя?

Смолянка читает" На смоленского князя Ивана Александровича, не желавшего платить дань, Узбек в 1340 году послал войско, которое разорило Смоленскую землю",и грит мужу-узбеку:"С тех пор мы живём бедно, ты мне должен".

- Э-ге-ге-гей! – Крикнул громко мужчина.
- Гей, гей, гей! – Ответило эхо.

- А лабораторный халат, заляпанный пигментом - это белое или цветное?
- Стирай отдельно и добавь отбеливатель.

- Зимой чувствую себя на 30-50 см выше ростом
- Почему?
- Такова толщина ледяной корки на тротуарах.

Путин, Шойгу и Медведев прибыли на Землю Франца-Иосифа. Наверное бесплатный гектар земли для Навального присматривали.

Галкин и Пугачёва завели ребёнка. Пугачёва склонилась над кроваткой,
сюсюкает, улыбается, и говорит: "Ну скажи - `бабушка`, ну скажи -
`бабушка`!".

Такой подляны не ожидал никто:
Пожаловали гражданство, выдали российский паспорт, с Путиным обнимался, с Кадыровым обнимался-целовался, подарили квартиры в Мордовии и Грозном, ставили в пример другим деятелям культуры Запада... а потом Депардье сознался, что он гомосексуалист.

Andrew (c)

Бабушка — внуку:
— Чтобы ты, внучок, себя уверенней с девушкой чувствовал, я тебе вот... презерватив связала.

Наши СМИ: Урна с прахом Фиделя Кастро отправилась в Сантьяго.
Реакционные СМИ: Прах Фиделя Кастро отправился в урну на задворках страны.

Объявление.
Ищу родственную душу любой степени родства. Но обезьянам просьба не беспокоиться.

Другие анекдоты: