А ГОША В КУРСЕ КТО КОГО ДОЛЖЕН АНЕКДОТ

Анекдот, а Гоша в курсе кто кого ибать будет

Анекдот про Гошу

Самый смешной АНЕКДОТ про Генадия

"Следствие вели...": "Афоня. Криминальная версия"

Кто ПРЯЧЕТСЯ в комнате? Джейсон Вурхиз и Оно#6 Nepeta Страшилки

ПРИКОЛЫ 2018 Март #389 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

Трактор большой педальный распаковка, сборка и тест драйв трактора Roller Toys

склиф новый с1с1

Разведопрос: Игорь Викентьев и Георгий Соколов о наставниках

Our Miss Brooks: Conklin the Bachelor / Christmas Gift Mix-up / Writes About a Hobo / Hobbies

Заболел. Пришёл в поликлинику. Приём вёл молодой врач. Поставил диагноз: ЧЕЗ. Спрашиваю, что это значит. Ответ убил: "Чёрт Его Знает".

В позднее время по кабельному ТВ крутят рекламу секса по телефону.
Пятилетний ребёнок спрашивает у отца:
- Пап, а это что?
- Это сынок, когда жена поперёк горла встала - звонишь, чтобы поговорить с нормальным человеком.

Русский в японском ресторане:
- Mне саке охладить, а суши подогреть.

- Ты как стал олигархом?
- Начинал в Чикаго с одного доллара, превратил его в два, потом в четыре, затем построил новые предприятия и так постепенно дошёл до миллиардов.
- А я начинал с бутылки водки.
- Удачно продал её, купил две и так по нарастающей?
- Нет, ну что ты... Вовремя поставил её президенту страны, он подписал бумаги, и я сразу стал олигархом. А поскольку он любил выпить, олигархов тогда появилось много.

- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

- Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая конфетка!

- Была конфетка, а теперь я - торт!

Медведев: - Урод!
Лужков: - Сам урод!
Медведев: - Коррупционер!
Лужков: - От коррупционера слышу!
Медведев: - А я Вовану пожалуюсь!
Лужков: - А это уже политическое преследование! Прошу убежища в
Великобритании!

Одно и тоже быстро надоедает, а секс с близняшками - нет.

Если вы видите зеленых человечков, то тут возможны два варианта развития событий: либо психушка, либо референдум.

По сути, снеговик - это очень странный способ выкинуть морковку.

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.

Давно уже пора досрочно освободить Порошенко от его срока! Пока - от президентского...

Наблюдаю, как @MedvedevRussia активно банит читателей. Нервничает. За дачу свою переживает.

Там хорошо, где плохо лежит...

Если отдавать ужин врагу ежедневно, получишь нахлебника и паразита.

- Я смотрю, ты совсем потерял голову. Женщина?
- Гильотина.

«Госсспади, как вы, мужики, можитии пить такую гадасть!»- с трудом сказала Леночка, допивая бутылку водки.

Минздрав хочет навсегда запретить продажу сигарет всем родившимся после 2015 года.
2062 год.
- Синий винстон, пожалуйста.
- А 48 есть?

Сходили с отцом в тир. В общем, охотой нам не прожить. А вот ограблениями банков – пожалуй, получится…

Судя по дыму, у нас выбирают папу во всех сибирских котельных.

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.

"Кит застрял в устье реки"
- Ну вот, теперь Владим Владимычу ещё и кита ловить...

-В подьездах Москвы ссут Ирина Фарион с Романом Шухевичем.
-А откуда они приехали?
-Из Прибалтики.
-А чьи у них паспорта?
-Американские.

Я пою в хору: все орут – и я ору.

Доверять, ждать, любить, скучать, надеяться...
А какие ещё глаголы идеально сочетаются со словом "нахуя"?

- Владимир Владимирович, что за безобразие? Почему в Думу попадают всякие спортсмены, токари, актриски сериалов и прочие, и начинают, ни много ни мало, печь законы для всей страны. Они же, извините, читают-то с большим трудом даже не юридические тексты…
- Как так читают с трудом? Вот-те на! Меня же помощники уверяли, что они вообще читать не умеют!

По мере взросления ребёнка строение тела снежной бабы становится всё более детальным…

Сейчас родители уже не говорят "Мой мальчик такой одаренный", а скажут "Он просто гей".

Другие анекдоты: