АНЕКДОТ ПРО ДВА ПУТЯ ВИДЕО

Анекдот про два путя

Про два путя

Самый прикольный анекдот про два путя

"Два путя!!!" анекдот 16+

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про танк

Анекдот про печника

ДВА ПУТЯ БУДЕТ ! АНЕКДОТ!

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Я болен не вами… Я болен от вас…

В Одессе говорят:
- Не можешь любить, сиди дружи.

С вас требуют взятку? Не дай себя обмануть! Установи новое приложение Яндекс.Взятка и узнай кому и сколько давать.

А источник запаха серы не могут найти только потому, что не знают, где в Москве приоткрылась дверь в АД.

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

— Просыпаюсь, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился!.. Закрываю глаза, снова открываю — нет водки!

— Обошлось значит?

— Да нет, вопрос всё мучает: на кой я тогда глаза закрывал!?

Женщине на заметку: умная женщина — деньги не тратит, она их вкладывает в себя.

Николя учится играть в шахматы. Он знает, как ходит пешка. Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.

К победе Ксюши над Михалковым:
после выхода басни С.Крылова "Слон и Моська",
Моськи тоже, торжествовали победу.

Мужик у уролога. Врач, заикаясь:


- Н-н-на ч-ч-что ж-ж-жалуетесь?

- Доктор, я писаю примерно так, как вы говорите…

Новое слово появилось в русском матерном словаре из трёх букв - "нтв"

Если мне отрубить голову, она будет бухать ещё минуту.

Впредь доллары будут продавать только за евро...

Когда американец чего-то не знает, он платит, чтобы это узнать.
Когда англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.
Когда француз чего-то не знает, он делает вид, что это знает.
Когда испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это разъяснили.
Когда грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.
Когда ирландец чего-то не знает, он пьет с горя.
Когда швейцарец чего-то не знает, он начинает это изучать.
Когда русский чего-то не знает… он этому всех учит!

Брачный аферист купил себе резиновую женщину, чтобы тренироваться в надувательстве.

В нашем городе после премьеры "Матильды" мэрия приняла решение о переименовании улицы Учительской в Поклонский проспект.

Объявление.
Приглашаю всех желающих на праздник своей души. Просьба - тела оставлять дома!

По телевидению России РБК такие советы: Не пейте соки. Они увеличивают жидкое состояние тела, что опасно зимой. Поднесите руку к щеке и надавите посильней сначала слева, потом справа - это хорошее начало для зарядки.
Хохма в том, что я впервые слышу, что соки зимой пить вредно и что, сжимая левую и правую сторону лица ладонью, как при сне, обязательно нажмёшь на височную область головы, а я никогда не слышал, что это улучшает здоровье. Слушайте Телевидение России и гарантирую вам отсутствие здоровья.

С такими темпами научного прогресса,
скоро в ФСБ на меня будет стучать мой пылесос,
за то что скачиваю фильмы с торента ...

Дайте мне точку Wi-Fi и я переверну мир!

- Зачем в России хотят ввести смертную казнь?
- По-видимому, Путин решил уже не стоять за Януковича стеной, а поставить к стенке.

Армия львов под руководством Барана слабее армии баранов под руководством Льва (Салах-ат-Дин)

.... ну подключи уже "Триколор" и тебе не придется выбирать с кем
жить - теща будет всегда с тобой, все равно жены ты еще не завел.

- Вот так тупо сидим, как два дурака. Пошли, купим бутылку водки!
- Далась тебе эта водка. Вчера ведь покупали и позавчера, и всю неделю. Уже весь холодильник водкой забит.
- Ну и что? Пошли ещё купим. Пусть все знают, что мы с тобой - настоящие мужики, а не жалкие ботаны!

Самые популярные блюда в суши-баре это: "Вот эти с лососем", "Вот такие с угрем" и "Калифорния".

Муж у психолога:
- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я
просто представляю её с членом во рту, и всё встаёт на свои места.

Йоханый бабай, когда же придумают телефон, который будет выключатся от
запаха алкоголя из рта?!...

1 января девушка пришла домой утром. Отец строго спрашивает её:
- Дочь! С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со стареньким дедушкой?! Неизвестно,
что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, папка...

Весь мир - футбол!
И ты в нем - сборная России.

Радость от освобождения Дебальцево омрачена - отступая каратели взорвали бетонную букву "Д" на вьезде в город.

Две девицы по телефону:
- Поздравляю с женским днем, желаю море любви, ураган удовольствий и т.д. и т.п.
- И тебя так же!....... туда же, и тем же.
- Тем же не надо! Мне бы что-нибудь побооольше. ©

мигнула встречная машина,жена:-
-чой-то он мигнул?
-"Тимуровцы" пасутся....

- Бля, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали.
- Спасибо за доклад, министр финансов.

Концерт по радио.Ведущий :
-А теперь слушайте песню группы ,,U-2,,. Краткое содержание песни :
Девушка спросила у Солнца : красива ли я ? Не знаю, ответило Солнце, спроси лучше у пальмы, растущей на берегу. Девушка спросила у пальмы : красива ли я ? Не знаю, ответила пальма, спроси лучше у юноши, лежащего на песке. Девушка спросила у юноши : красива ли я ? Юноша одним глазом посмотрел на девушку и сказал : ,,А пошла бы ты...,, Итак, слушайте песню группы ,,U-2,, - ,,Девушка, уходящая вдаль,,.

С вашего адреса задаётся очень много запросов в поисковой системе Яндекс, похожих на автоматические. Обычно так поступают роботы. Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку, или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинён вред

Другие анекдоты: