АНЕКДОТ МУЖИК С РУЛЕМ ОТ КАМАЗА ВИДЕО

Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗА)))

Мужик с рулем от камаза Анекдот

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

Руль от Камаза

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с коляской

Анекдот №275 Мужик с рулем от камаза

Анекдот про печника

Угарно рассказывает анекдот)))

Мужик рассказывает анекдот, чуть не обосался от смеха

Самые Убойные Анекдоты От Виктора! Анекдот Про Мужика С Рулем От КАМАЗА!!!

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.

«Если вы не сбросили ни одной бомбы на другие страны, вы ничегошеньки не сделали для мировой демократии»
Барак Хусейнович Обама, лауреат Нобелевской премии мира

Новогодний тост:... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это
случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив, что она под шафе, даёт ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился. Блондинка:
- Боже, я беременна?!

"Вегетарианец" - это старинное индейское слово, означающее "х*ёвый охотник".

Так кто же управляет Россией последние 12 лет?

Латекс, накачанный ботоксом.

Встречаются двое...

- Как живешь? - спрашивает первый.

- Как на параходе:горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, но плывешь! - начинает отвечать второй...

- Как Ленин: - Не кормят и не хоронят!

- Как желудь: - Кругом дубы и всякая свинья съесть норовит!

- Как картошка: если зимой не съедят, то весной посадят!

- Как индеец: - Хожу голый, имею вождя и ем фигу!

- Как пуговица: - Что ни день, то в петлю!

- В общем как в сказке: - Чем дальше, тем страшнее!

Производители игрушек сейчас изготавливают куклы почти как настоящие. Я выбрал одну в магазине игрушек, нажал на неё - так она кричала около 20 минут, прямо как моя жена.

Со статьей в "Правде" любой сенатор выступить может.

А слабо Маккейну приехать чтоб в 2024 году выдвинуться?

Жена просыпается среди ночи и обнаруживает, что мужа нет рядом, обеспокоенная она ищет его по всему дому и находит его плачущим в подвальном бассейне. Обеспокоенная, она спрашивает, что с ним случилось. Он говорит: "Помнишь твой папа судья сказал в этом бассейне десять лет назад, что если я не женюсь на тебе, тогда он меня посадит на десять лет. Ну так вот, если б он меня посадил, сегодня утром я бы уже вышел из тюрьмы"

СМИ: Юмористы Петросян и Степаненко делят имущество в суде.
Наш комментарий: Самый лучший прикол этой парочки! Судьи ржут как лошади, а секретарша просто обоссалась не выходя из-за своего стола. На ТВ будет прямая трансляция, не пропустите!!

Фильм включил не с самого начала, поэтому о том, что этот ужастик - индийский, стал догадываться , только когда зомби стали петь и танцевать танец живота ....

- Все новогодние истории имеют счастливый конец.
- Нет, не все
- Пошел ты в баню.

Своё дерьмо – не пахнет.

Объявление: "Меняю спокойствие на лёгкую истерику. Скучновато что-то".

Сначала Лужков, теперь Кудрин. Гном какой-то злобный попался.

Сын спрашивает у отца: папа, а что такое "невеста"?
- сынок, это как если бы я тебе на Новый год купил велосипед, а ты бы не мог им пользоваться до лета.
- ну а поиграть со звоночком можно ?

Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
- Импотентам хорошо!
Муж:
- С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
- ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛЯ!

У меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А фигли — учительница русского языка и литературы!

Россияне возмущаются: "Как можно плясать на костях тех, кто летел плясать на костях?!"

На Украине выложили самый большой тризуб в мире из арбузов. Глядя на этих обезьян, Россия выложила самые большие газопроводы в обход зоопарка.

31 августа.
Завтра будет акт массовой педофилии.

Глава Apple выступил с заявлением, сообщив о своей нетрадиционной ориентации, - теперь мяч на стороне Samsung!

Новость: "Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменён из-за отсутствия зрителей".
Похоже, Мурманску пора присваивать звание Культурной Столицы России.

- За измену мужу Лена отомстила дедовским способом - переспала с чужим мужиком.
- А что, у нее дед был из Этих?

Мантра укробуддистов: «Харя Пети шире рамы, шире рамы харя Пети…»

То, что нас не убивает, делает нас инвалидами.

Участницы Pussy Riot признаны виновными по обвинению в путихульстве.

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди заинтересованы, чтобы зубы болели чаще

Правительство Украины рекомендует своим гражданам запасаться горохом, так как это единственно правильный способ решить газовую проблему…

Благотворительный фонд «Соцгоспроект» однокурсника Медведева Ильи Елисеева, подал в суд Москвы иск к Навальному… – А почему "в свой продажный" не в Европейский принципиальный...

- Скажи, Мудрый АзМаГ, зачем Путин разрешил в Москве митинги оппозиции?
- Путин – разведчик, а врагов разведчик должен знать в лицо!
- Так почему ПУТИН не организует парад ГЕЕВ в Москве?
- А вот СВОИХ, разведчик, никогда НЕ ВЫДАСТ!

Следственный комитет РФ установил,
что в Касьянова метнули просроченным тортом.
Права потребителя Касьянова явно нарушены,
метатели должны быть наказаны.
Касьянов имеет право требовать, чтобы в него
метнули свежим тортом.

ПАСТОР-БОГОБОРЕЦ

Иудаизм, христианство, мусульманство, буддизм, синтоизизм – имя им миллион. Талмуд, ветхие и новые заветы, библии, евангелия, коран... Синагоги, церкви, костёлы, храмы, часовни... Крестовые походы и джихады... Инквизия, костры... Жертвоприношения, молитвы, крёстные ходы... Миллиарды верующих. Мириады попов, монахов, падре, имамов, раввинов... Вся человеческая история пронизана доказательствами существования Бога, веры в Него.

И лишь один гондон, предатель и продажный подонок, кровожадный убийца ВР.ИО ИО ВР.ИО президента пастор Турчинов самим собой доказал, что бога таки нет!

Другие анекдоты: