АНЕКДОТЫ ПРО МАЛЕНЬКОГО МАЛЬЧИКА В СТИХАХ

Как хорошо, что в год рыжей собаки про меня никто еще не вспомнил, подумал Анатолий Чубайс.

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите:
- Интересно, а это здесь откуда взялось?

- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.

Она хочет, чтобы я всю жизнь носил её на руках, и зарабатывал много денег. Интересно, есть такие идиоты, которые будут платить большие деньги за то, что я ношу женщину на руках?

Очень нерешительный самоубийца умер от старости.

Сделал умное лицо — научись им пользоваться.

Курьеры, возящие российскую дипломатическую почту из Мадрида, жалуются, что за последнее время ее стало слишком много, она тяжелая и пахнет хамоном.

В магазине:
— Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
— Например, такой, как на мне?
— Нет, почище.

Оговорка комментатора: Блялетдинов.

Новая украинская мода - вышиванка и шаровары с ширинкой на заду...

Если вдруг жена интересуется вашим мнением в каком-то сложном вопросе, значит, она не знает, на кого свалить вину за уже свершившийся конфуз.

- Где твой пресс?
- Его убили шоколадки.

Британские ученые заявили, что к 2050 году нас будет 10 млрд-ов. Только не понятно зачем нам 10 млрд-ов британских ученых.

-Христсо воскрес! - скзаал Мюллер.

-Воистину Воскрес! - ответил Штирлиц.

И подумал - а не сболтнул ли он лишнего.

Если несколько семей голубых собираются на какое-нибудь торжество, то всё равно каждый раз получается как бы - Мальчишник.

Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин... Например, себя!

- Говорят, в Армении опять началась бархатная революция?
- Кто говорит?
- Армянское радио.

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....

Когда в ресторане наступает время платить за ужин, женщины признают идеи о равенстве полов временно неверными.

Одни женщины достоинство мужчин оценивают в долларах, другие – в
сантиметрах. В выигрыше обычно оказываются первые.

Женские джинсы с дырками на коленках — знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.

Все могут наследить, а дальнойбойщик насеменить.

Интересно в какую турбулентность попал рубль???
Нет это была не турбулентность, это место называется по другому и гораздо короче.

Такое ощущение, что Украину целиком взял в аренду российский канал НТВ.

Важное! Адронный коллайдер набрал много EXP и прокачался до сотого уровня!

Если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьез интересуются.

- Дед наконец-то жениться решил.

- И сколько ему?

- Девяносто три.

- А молодой?

- Восемьдесят шесть.

- А его такая разница в возрасте не пугает?

Лучшие места для парковки охраняются эвакуатором.

- Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
- Даааа, там и многоженство говорят можно...
- Многоженство, - только с согласия первой жены...
- Так и знал, что где то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить пока не согласится!!!

Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.

многоуважаемое армянское радио подскажите пожалуйста почему иван идет прямо армянское радо отвечает дорогой мой просто смерть его не успокоит

-Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы и когда их нет.

Завязал - это когда после зарплаты идешь не с мужиками пить пиво, а с бабами есть мороженное, бл…ь…

Снежная Королева:
- Кай, загадываю тебе загадку. Отгадешь - отдамся, нет - заморожу до смерти!
Итак, что это такое: зеленое, на болоте живет?
Кай:
- ВАЗ-2102!
Снежная Королева:
- А-а-а, шалунишка, угадал!

Вас волнует моя личная жизнь или желание активно в ней поучаствовать?

- Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или проще, у меня глюки.
- А какая у Вас операционная система?
- Windows.
- Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой.

Другие анекдоты: