СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ СЕГОДНЯ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня на День детской книги

Свежие анекдоты. Самые! Смешные! Сегодня. Про гаишников и китайцев. На день Кока-Колы

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня. На День открытия Эйфелевой башни

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня на День интернета

Свежие анекдоты. Самые смешные! На День подписчика

Свежие анекдоты на сегодня

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

этот Анекдот взорвал интернет

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Диктант про лето, после фразы:
"... Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...", Вовочка
спросил:
- Август - это имя?

Звонок из банка:
- У вас на счету на данный момент минус 300000 рублей.
- Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
- У вас было плюс 400000 рублей.
- И что? Разве я вас беспокоил?

На одном из вчерашних ток-шоу. Ведущий - гостю:
- А за что президента лизнете вы?

Вопрос знатокам: если русские есть по всему новому терминалу, но мертвые, это считается захватил или нет?

-Что общего между Египтянами и Россиянами?
-????
-Необьяснимая любовь к мумиям.

Схожу-ка я с ума...

Если платить людям достойную зарплату и пенсию - то плохие люди быстро отнимут её своими ценами.

Как дела у Коляна? попался на взятке 5 лет дали. Даты-что ведь только почеловечески жить начал. Да,а ребёнку 2 года. А ребёнку-та за-что??!

Единственное, что все умеют превосходно, это бросать слова на ветер.

Я никогда не ругаюсь матом. Просто я с детства привык называть вещи (и людей, кстати, тоже) своими именами.

На чемпионате мира среди дикторов, проводимом в Вашингтоне, определилась тройка лидеров: CNN(США), ТСН(Украина) и канал "Дождь"(Россия). Только у них получилось дать в эфир следующие две новости подряд в рубрике "Торжество демократии", при этом не запнуться и не покраснеть:
- Американские эксперты при ООН оценили ущерб от бомбардировок Донецка и Луганска в 440 миллионов долларов.
- Табачная компания R.J. Reynolds Tobacco выплатит безутешной вдове погибшего американского курильщика 23 миллиарда долларов.

Вашу фуагру, семгу, миди и яблоки уже везут.
Везут в Иран. Ибо потратить может больше, только тот кто заработает больше. Вискарь, немецкое пиво и разное другое бухло не запретили. Потому что в Иране не пьют...

Выстрогал Папа Карло Буратину из полена. Буратина подрос, и вот как-то Папа Карло у него и спрашивает:
— Буратино, как у тебя с Мальвиной-то, нормально?
Буратино замялся:
— да, понимаешь, она жалуются, что у неё Там занозы остаются.
Папа Карло думал, думал, потом говорит — вот тебе, Буратино, наждачка,
отшлифуй себе… ну этот самый. Буратина уходит.
Через некоторое время Папа Карло опять спрашивает:
— Ну а теперь-то хорошо у тебя с Мальвиной?
— А мне и без них хорошо.

Под окнами роддома орёт пьяный мужик.
- Таня, кто родился девочка или мальчик ?!!!!
Две акушерки смотрят на него из окна и одна из них говорит:
- Давненько я не видела мужчину, которому было жалко денег на УЗИ.

Отпуск у моря-отупляет мысли, но обостряет чувства.

Понимаешь, Сарочка, когда я смотрю футбол я забываю обо всем на свете.
Изя, меня зовут Циля.

-Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать их
обоих куда хочешь.

Вроде бы и вертикаль власти, а на народ ей параллельно.

Самое неприятное холодное оружие – домоклав меч.

Встретили в тёмной подворотне, отнеслись с пониманием и сочувствием:
трусы всё же не отобрали и дали жетон на проезд в метро.

Солдат армии Новороссии, отстреливая укровояков:
- Понаехали тут!

Гом не глянет – мужик не перекрестится! Василь Лукаш

Согласно секретному приказу министра обороны, согласованному с патриархом Кириллом, каждая "Армата" в обязательном порядке оснащается иконками...

Кинул веб-разработчика на веб-мани, получил в веб-морду.

-Что вы скажите о хохлушке, которая сделала 7 абортов?
-Борец с фашизмом!

Кто рано встает, тот дворник, а кто поздно встает - мэр.

Посланец солнечной Армении отдыхает с барышней в московской гостинице.
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Гость прикрывает трубку и радостно шепчет дамочке:
- А тэбэ валнуется...

На Ладе на Ладе -ну вы как дети. Премьер на Ладе-он че жить не хочет?
Прикид на Форд фокус надели Лады и поехал. Фокусники однако.

Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.

Власти Москвы освободят граждан от предоставления справок - с места
скандала - сразу в "дурку"!!!

Только девушкам может понравиться наряд вне очереди.

Песков прокомментировал сообщения о прибытии Путина в Кемерово.
Путин пока не прокомментировал сообщение Пескова

-А я хочу, когда вырасту, ездить на БМВ!
- Позор! Двоечник!

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

- Вредная ты Маша, уйду я от тебя, - сказал, обижено медведь, когда в пятый раз услышал от неё: "Не садись на пенёк не ешь пирожок". Оставил на пне корзину с пирожками и пошёл к Красной Шапочке.

Полезные советы. Вы сможете сберечь экран своего телефона, если обратную сторону его намажете маслом.

Объявление: «Донецкое ПТУ проводит набор по специальности гопник-пидератист. Обучение бесплатное, трудоустройство, полный соцпакет, включая похороны».

На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.

-Мамо, а до нас прыйдэ справжний дид Мороз?
-Ой, доню! Справжний ходыть до Горбачова. А К НАМ ПРИДЁТ ЛИЦЕНЗИОННЫЙ ЧЕХОСЛОВАЦКИЙ!!!

Другие анекдоты: