АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПОШЛЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ В КАРТИНКАХ

пошлые ПРИКОЛЫ картинки Анекдоты фразы 2015

Прикольные картинки Выпуск 10

ПОШЛЫЕ И ПРИКОЛЬНЫЕ ДЕМОТИВАТОРЫ КАРИКАТУРЫ фото часть 7 18+

Про интернет. Прикол про интернет. Карикатуры прикольные картинки.

САМЫЕ ПОШЛЫЕ И ПРИКОЛЬНЫЕ ФОТКИ ДЕМОТИВАТОРЫ КАРИКАТУРЫ СВЕЖАК 2018 часть 9 18+

этот Анекдот взорвал интернет

30 Анекдоты в картинках

Украинские анекдоты #4 [16+]

28 Анекдоты в картинках

09 Анекдоты в картинках

Женская притча.
На Кавказе росло деревце, а на нём висела вишенка. Козёл увидел её и стал ждать, пока она созреет и упадёт. Наконец, вишенка созрела и стала падать, но пролетавший мимо Орёл поймал её и улетел.
Так пусть такие вишенки, как мы, достанутся Орлам, а не Козлам!..

Мужское дополнение
Но орлам вишни не нужны... Т выкинул он ее. И превратилась она в г...но.

Мораль: Трезво оценивайте свои шансы, мадамы )))

Шизоидный суд разрешил называть одним "шизоидам" других "шизоидов" шизоидами.
© KONDEXIII

Аль-Кайда взяла на себя ответственность за формирование...
сборной России по футболу:(

Утро - кофе.
День - яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 - булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.

-Слышь, Пятровна, американская компания
создала мужскую рубашку, которую можно
не стирать и не гладить в течение 100 дней!
-Да, падруга, не иначе, как твой Кузьмич
разболтал им по пьяни свой секрет…

Как Прохоров, став президентом, решил проблему с нелегалами?
Он отправил всех нелегалов на строительство своих автомобильных
заводов...

ты приёмный

Муж и жена – одна сатана сегодня в однополых браках.

Предлагаю при подаче заявления о вступлении в брак ознакамливать невест
с текстом Сказки о золотой рыбке под роспись. Чтобы неповадно было.

После телефонного разговора мама мальчишке:
-- Сынок, тебя Катечка приглашает на день рождения. Быстро купили подарок и в дом Катечки. Посадили мальчишку между Катечкой и Юрочкой. Ради прикола решил мальчишка нажать Катечке на задницу. Нажал. Захотелось Катечке поссать. Через минуту ор в туалете:
-- Бл#, у меня все трусы коричневые! Когда она поменяла трусы и села за стол, мальчишка нажал ей на писю. Через час она опять просится в туалет. А мальчишка шепчет Юрочке:
-- Сейчас она скажет "Бл@, у меня все трусы желтые!".

Если вы хотите завести домашнее животное, сначала задумайтесь - может,
вам хватит зеркала?!

Лучший способ побеждать прямая линия Вероятности в поле Везения 38 порядка отцентрированая на Хаос !

Рассказал бабушке про пенсионную реформу. В ответ она пожертвовала двадцать пять тысяч ассигнациями Российско-американской компании с автографом Кончиты Резановой.

Здоровье за деньги не купишь. Одно это уже дорогого стоит!

То, что теперь называется проведением акции, в 90-х называлось разводом лохов.

Советы сексолога. Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюёт! или "Подсекай!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое-то разнообразие.

Знаете ли вы что?! Расположенный в южном Перу вулкан Хуйнапутина (Huaynaputina) поливает Путина лавовым поносом, получая за это деньги от Госдепа США.

ПИШУТ УКРАИНСКИЕ ЛУГАНЧАНЕ - Положительных моментов тоже хватает, то скорая со знаком 200 на лобовом,то надпись ЛНР жопа на заборе и одеты обуты орки хуже наших

Рамзан Кадыров: "Деньги Чечне даёт Аллах!"
Патриарх Кирилл: "Я верю в победу Путина!"
В 2012 году - Конец Света.
Так вот ты какое, Второе Пришествие...

Штирлиц шел по утреннему Берлину. На углу старый еврей продавал газеты.
- У вас есть "Правда"? - спросил Штирлиц.
- "Правды" нет, есть "Киевский телеграф" - ответил газетчик.
- Почём?
- Шесть евро.
- Евроинтеграция, - подумал Штирлиц.

Водка с названием на 3 буквы. Легко можно кого-нибудь послать, ну и самому сбегать.

Новости из Египта: На площади Тахрир опять кого-то хизбут!

Есть только один вариант, что девушка забудет обиду на тебя — Альцгеймер.

За свет можно не платить - достаточно в своей квартире поставить "жука" и выжечь всю проводку ...

Язык "Буревестник" - это секретная разработка советских программистов.
Применялся для пыток американских программистов. Ныне известен как
встроенный язык 1С.

Если новость о какой-то крупной аварии прозвучала на 1-канале, то за вами прилетит самолёт МЧС, а если - нет, то лежать вам в коридоре районной больнички.

Все разговоры об интеллекте и чистоплотности моего кота заканчиваются, когда он начинает грызть веник.

При Путине, при многогодовой борьбе с коррупцией, коррупционеров стало значительно меньше. Но эта малая часть стала отрабатывать за всех.

Каждому купившему билет на фильм "Матильда" повестка в суд за оскорбление чувств верующих - в подарок!

Собрались как-то Жатецкий Гусь, Велкопоповитский Козел и Белый Медведь, да и превратили Васю Петрова в свинью.

Яша у вас новые
часы??? Да,натуральный
раритет,папа перед самой смертью мне продал

— Ваня, у меня дядя умер, не одолжишь мне свой чёрный костюм? Помню, у тебя был такой.
— Конечно, без проблем.
Встречаются через месяц.
— Ты мне костюм когда вернёшь?
— Так я ж тебе говорил, что у меня дядя умер… В нём и схоронили…

Сидят как-то муж с женой, скучают. Муж говорит:
- Пойдём с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну, со Стасом, например.
- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я в них кроме слов "б***ь" и "нах*й" ничего не понимаю...

Мой муж научен, что получает минет на день рождения, на 23 февраля, на
день святого Валентина, на юбилей нашей свадьбы. В общем, по большим
праздникам.
Но когда он это затеял в день, когда умерла моя мама...

У супругов-наркоманов родилась двойня: пацан и, наверное, мальчик.
Первое, что они закричали – «дозу! ». Им дали имена: Героин и Гашиш.

Пришёл пациент к урологу.
Пациент: Доктор, мне 65 лет и я не могу уже заниматься сексом.
Доктор: Ну, в вашем возрасте это нормально.
Пациент: Да, но моему соседу 80 лет, а он говорит что может.
Доктор: Ну так и вы тоже говорите...

Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.
Когда я еду на работу: оно спит.
Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит.
Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит.
Когда я ложусь спать: оно, сука, бля, начинает носиться по квартире и третью неделю ловить эту е*аную муху и, б***ь, ронять вещи и стулья, шуршать проводами и целлофановыми пакетами, орать, материться, лезть на стены, бегать по мне, засовывать лапу под одеяло и царапать мою жопу.
Потом снова орать и носиться, почти неслышно хрустеть сухим кормом, потом, блин, снова носиться по квартире, засовывать морду в приоткрытый ящик комода, катать по полу пробку от шампанского со встречи 2005-го года, закатившуюся под диван, и в конце этих сраных двадцати минут пытаться закопать своё говно в пластиковый лоток.
когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.
Люблю кошек.

Другие анекдоты: