АНЕКДОТЫ ПРО ЖЕНЩИН

Анекдоты. Про женщин - "предложили замуж выйти"

Анекдоты. Про женщин - "за деньги"

Анекдот про Женщину

ТОП-33! Сборник лучших одесских анекдотов про девушек и женщин!

Анекдоты. Про женщин - "видеть не хочу"

Анекдоты. Про женщин - "поможете?"

Анекдоты. Про женщин - облом

Анекдоты про женщин и мужчин.

Анекдот про женщин. #Анекдоты

Анекдоты. Про женщин - авария на пустом шоссе

Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени.

Такое ощущение, что все водители учились у одного инструктора, ранее работавшего на маршрутке!

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!

- Я побрила ноги, намёк понял?
- Ты свяжешь мне свитер?

Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.

Маше надоел её парень. Она сильно-сильно захотела, чтоб в отношениях были изменения. Желание исполнилось - парень ей изменил.

Компания, которая запатентует и добавит функцию в видеорегистратор: "отправить на уоutubе", - станет лидером по продажам в мировом масштабе.

Окончательно решено: Россией будет править тандем в прежнем составе, а
Домом - 2 будет руководить по прежнему Ксения Собчак. "Коней на
переправе не меняют" - объяснили журналистам.

РБК: "Правительство изучит перспективы телепортации к 2035 году"
И куда это они собрались от нас телепортироваться со всеми нашими деньгами? И почему так не скоро?

- Морган Фримен всего лишь актёр, ему заплатили за то, чтобы он озвучил антироссийскую агитку, и он это сделал. Лучшим ответом будет бойкот фильмов с его участием.
- Точно! Перестаньте качать его фильмы с торрентов. Он обосрётся от горя.

Мать:
-Сыночек, после того как ты родился, ты доставляешь мне одни огорчения и разочарования.
Сын:
-А до того?

У меня - дежавю в квадрате: мне кажется, что у меня уже было дежавю...

-Может ли "бендеровец" сало добывать на асфальте?
- Может - полосатым "обрезом".

Очень бедный студент Одесской консерватории Фима Рабинович десять раз заварил чайный пакетик, потом сделал из него марлю на форточку, скурил всю заварку и повесился на ниточке.

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном
объявлении?
- В школе.

После того, как в новостях сообщили, что Путин пообещал Донбассу десять миллиардов рублей на восстановление, жители Тамбовской области обратились к оплаченцам с просьбой разбомбить и их регион.

В одной семье был мальчик Джон. Когда ему исполнилось 2 года, родители решили приучить его к горшку. Но сын не хотел. Как-то он захотел посрать, а на горшок не хочет. И насрал в ванну, а потом спрятал говно в коробочку и дал маме на кухню туда, где хранятся специи. Как-то мама делала суп. Захотев добавить перца, она сунула руку в коробочку со специями и говном... Потом настало время обеда. Вдруг Джон заорал:
-- Че мое говно в супе то плавает??

Марш Мира — отличная идея! Давно пора остановить войну в Сирии, Ираке, Афганистане и Ливии. Кстати, куда пропали флаги этих стран, почему у участников марша только украинские флаги?

Шойгу – монстр обороны. Василь Лукаш

Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили человеку и запор.

По данным ВЦИОМ 55% россиян обращаются к грудничкам "утипути", 17%-"утизюги", 6%-"утижири".

У настоящего, хоть и пожилого мачо, в кошельке должны лежать пачка презервативов и дисконтная карта алкомаркета, а не скидочная аптеки.

Марина поняла, что муж на ней экономил, когда зашла в секонд-хенд... и почувствовала запах его подарков...

Едет богатырь по дороге, видит — впереди развилка, три дороги,

камень, а на камне надпись: «Налево пойдёшь — п…ы получишь,

направо пойдёшь — п…ы получишь, прямо пойдёшь — тоже п…ы получишь.»

Стал думать — куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:

«Решай быстрей, а то прямо здесь п…ы получишь!»

Другие анекдоты: