АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ

7 смешных анекдотов про врачей. #Анекдоты

МЕЧТА СБЫЛАСЬ - ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ В БОЛЬНИЦЕ - АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ | ЮМОР ICTV

Анекдоты про гинеколога: Стеснительный пациент

Анекдоты про медиков

Смешные приколы про врачей - лучшие шутки про больницу На троих

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдоты от дяди Саши (про врачей)

Свежие анекдоты. Самые смешные! Про мужа и жену. Про секс. Про врачей

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдоты до слез про врачей! 18+

С. Новостных сайтов:"Украинец напал на Ким Кардашьян".
Ким Кардашьян даже бровью не повела, только попой. Мир праху нападавшего.

Стеснительная девушка:
- Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии...

Миром правит нелинейная математика. Для хомосапиенс в десятичный ряд чисел включаются координаты времени, пространства и магии. Для нашего вида, обязательным для вычислений в бесконечности являются в числовом ряде - КООРДИНАТЫ ЛЮБВИ. ФИЛОСОФИЯ. В этих координатах есть твоё благословение любви, человек.

- Мишка, как тебе моя новая жена?
- В ней несомненно есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно её отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан...

Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.

Парадокс развития компьютерной техники: нынешние дети уже не знают, что такое дискета.

Скоро! Во всех книжных магазинах страны! Новая книга о российских спецслужбах "От ледоруба до шарфика."

Погуглил "Как устроить лесной пожар?". Получил 48500 зажигательных идей.

Менеджеры на отдыхе обмениваются мыслями.
- Надо вставать на работу, а так хочется понежиться в кроватке, залезть поглубже под одеялко и не вылезать.
- Та же история, стоишь под - душем и выходить не хочется.
- Да я хоть бы в комнате для раздумий подольше посидел, лишь бы не выходить на работу.
- А я вскакиваю по звонку будильника и через пять минут уже лечу в офис.
- ?????
- Да просто я отец троих детей.

Томно шевеля усами, Иван вздыхает:
- Ах, Настенька, я люблю тебя...
- Ах, Иванушка, ты произносишь слова, за которыми НИЧЕГО НЕ СТОИТ!

Личный врач-гастроэнтеролог Трампа объявил, что результат колоноскопии показал великолепное психическое здоровье кандидата в президенты

"А вам не кажется, что ваше место возле Госдумы?"...

- Эмбарго на соль??
- Ну, надо думать, это против украинской.
- А, Порошенко подсыпал туда конфет...

Любовь с первого взгляда - большая экономия времени и денег.

Если архитектура – это застывшая музыка, то наша хрущёвка – свободная импровизация пьяного тапера.

Трамп упустил свой шанс - надо было этой Хиллари со всей дури ёбнуть по лбу, а потом сказать - муха!

Челябинские женщины такие суровые, что на пляжах в Турции выбирают
лежаки с тефлоновым покрытием.

Попадает риэлтор в ад. Видит большую очередь и спрашивает у дежурного чёрта - "А что такое? Почему такая большая очередь?". "Котёл новый поставили, все хотят в него попасть, вот и стоят уже три дня" - отвечает чёрт. "Новый котёл?! Отлично!" - радуется риэлтор и начинает пробираться через очередь к котлу. Очередь недовольно бухтит, один из грешников не выдерживает и начинает кричать:
- Ну что за народ такой наглый пошёл?! Попал в ад, впереди целая вечность, а он всё равно без очереди лезет!
- Это у вас впереди целая вечность, а я по работе на пять минут заехал доп.соглашение подписать, ну фотки нового котла надо обязательно сделать!

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Труп землей засыпаю! Хочешь к нему?

Бардак в России сильнее любого потенциального агрессора.

Стиральный порошок «CALGON»:
— Чисто КАЛ, чисто ГОН…

Многие верят в бога, но мало кому верит Бог.

Подсел на хороший сериал. Теперь мучаюсь в ожидании новых серий.

Мать спрашивает у дочери-подростка:
- Надеюсь, в походе девочки не будут спать с мальчиками в одной палатке?
- Что ты, мама, разве что в одном спальном мешке.

-хуйло, а зачем пидерашке колонизировать Луну?
-А как может кацапский человек каждый вечер спокойно смотреть на огромную незагаженную территорию, которая уже ровнее, чем наши дороги? Надо же что-то с этим делать!

31 января объявлен в России Днем проверки диссертаций на плагиат. Традиционно проверка начинается разбирательством диссертации Менделеева. Порой делаются нелицеприятные выводы. Идет мучительный поиск истины.

- Итак, дети, я вам на каникулы давала задания выучить какой-нибудь стишок о школе. Вовочка тянет руку! Надо же! Ну давай, расскажи!
- В нашей школе три пути: верь, надейся и терпи! Есть ещё четвёртый путь: хуй забей и всё забудь!

Идут Штирлиц и Шерлок Холмс по Киеву - и набрели на Майдан. Возмущённый Штирлиц забегает на сцену Майдана, хватает микрофон и кричит: - Да здравствует Советский Союз! Слава КПСС! Слава
Вере Православной!
Ему Майдан хором: - Героям слава!Героям слава! Штирлиц удивлённый спускается со сцены: - Холмс, а почему меня не побили?
- Элементарно, Штирлиц, вы были в эсэсовской форме!

облом - это когда поставил новую аватарку, а ни один козёл не поставил
сердечко.

В недостроенной ухрюпинской библиотеке выдают недописанные книги.

Соседи назвали своего кота «Обама». Я сначала думал — за тёмно-полосатую масть. Оказалось — за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.

Другие анекдоты: