САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ ПРО ВРАЧЕЙ

Анекдоты до слез про врачей! 18+

Анекдоты про медиков

Ржачные анекдоты. Самые! До слёз! Про врачей

7 смешных анекдотов про врачей. #Анекдоты

Ржачный анекдот про хитрого врача - УДАЧНОЕ ЭКО

МЕЧТА СБЫЛАСЬ - ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ В БОЛЬНИЦЕ - АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ | ЮМОР ICTV

Анекдоты. Про врачей

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот , от еврейского врача !

Анекдоты про евреев и врачей самые смешные!

Мне с тобой скучно, мне с тобой не интересно, мне с тобой спать хочется…

На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы...

По оценке независимых экспертов, Россия занимает восьмое место в мире по запасам нефти, второе - по запасам газа и первое место в мире по запасам дерьма.

Зависть - это примерка чужого счастья.

Установлено, что главная причина долголетия – это ошибка в свидетельстве о рождении.

-Здравствуйте, у вас есть Ватман?
- Несчастный случай: месяц назад утонул Ватман!
- Вы меня не так поняли. А Кульман есть?
- Кульман сейчас в отпуске. А вы, собственно, кто такой?
- Инженер-дизайнер.
- Ну, понятно, что не крестьянин Костюк!

Сенсация! Первый Канал закрывают!

Разбираться, почему начисляют лишнее за коммунальные услуги, лучше зайдя туда сразу после охоты, с дробовиком.

Самое эффективное снижение веса комплексное, это когда упражняешься и испражняешься одновременно.

Объявление. Траурный зал "Память", проведение поминок. У нас бесплатный Wi-Fi!

Солдатик-шоферюга возит командира части.
Дважды в неделю он отвозит его к любовнице.
Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
- Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
- Валяй!
- У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил...
Солдатик думает: "Ну, всё! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину...".
Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овёс. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом - кофе! Так же в обед и на ужин...
Через два месяца боец взмолился:
- Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
- Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?!..

Умер мужчина. Попал в рай. Святой Петр его спрашивает:
-- Имя и фамилия
-- Алексей Тутченко.
-- Извини, но твоего имени в списке нет. Идет в ад. Там черт проверяет его по списку, его тоже нет. И отправляет в рай. Там ему говорят, что он должен перевоплотится. Но только в жука или в курицу. Выбирается второй вариант. Тут же оказывается в курятнике. Спрашивает у кур:
-- А что тут нужно делать?
-- Яйца нести.
-- А как?
-- Тужится сильно, но задницу не рвать. Тужится он. Вдруг крики:
-- Алексей, проснись! Ты постель обосрал!

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.

— Сынок, ты бы их хоть отварил!

Сын с испугом:

— Кто обкурился?!

Если бы я был президентом страны, в своей новогодней речи я бы не говорил банальных слов о том, что "этот год был тяжелым и полным трудностей". Я бы просто постоял молча, потом глубоко вздохнул и сказал "Это пиздец какой-то". А потом куранты.

А скажите, Леонид Хлыновский это тот же идиот, что и Алик или просто его близкий родственник?

-Рабинович, как Вы думаете, кому тяжелее всего приходится на съёмках порнофильмов?
- Оператору!!

Утро всегда доброе, когда оно начинается с 11-00.

Мы уже не ждём от правительства чуда, а только ждём, чтобы оно перестало чудить.

Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy — она тоже лысая. Hа гpyди тоже пyсто, под мышками — все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно: — А!!! Hа пиво осталось…

В прошлом году Крюгер уволился с поста главного тренера сборной Швейцарии по хоккею, по моему самое время пригласить поработать его и с российской сборной...

Если кто не помнит, бриллиантовый зеленый в большинстве стран ЕС - химическое оружие!

УЕФА приняло решение оштрафовать Польшу на 150 тысяч евро за то, что наслали дождь на Донецк и ещё потом ржали над мокрыми зрителями.

Петух, может быть, хорошо кукарекает, но яйца всё-таки несёт курица.
© Маргарет Тэтчер

– А у тебя настоящий iPhone 6?
– Да.
– А ну согни.

У вас бывало так, сделал заначку, потерял, много времени спустя опять нашел в том месте, где потерял? Правда, приятно? Вот и Крым нашёлся…

В магазине "Канцтовары":
- Здравствуйте! Мы из авиакомпании! У вас есть 1209019 пачек черной бумаги А4 и 13456 картриджей белого цвета для лазерного принтера? Нам надо черный список пьяных пассажиров напечатать...

за окном третий день идёт дождь .....и всё нелепее и нелепее,на этом фоне,смотрится новогодняя ёлка

Декабрь 2013. В Киеве хохолодно.

Разговор двух европейцев:
- А это правда, что русские ничего не боятся?
- Нет, так раньше было. Сейчас их можно бородатой женщиной испугать.

-Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет…
-Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.

Значит, вы утверждаете, что отсутствие паспортов, отсутствие регистрации и привязки избирателя к одному участку, законная возможность организовывать "карусели", голосование сразу в нескольких штатах для особо активных, да и просто возможность выборщика проигнорировать мнение большинства рядовых избирателей не может повлиять на результаты выборов, а какие-то хакеры из России могут?

— Доктор, со мной уже два дня творится что-то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку — ручка отваливается, сажусь на стул — стул ломается, пиджак застегиваю — пуговицы отлетают…

— А я-то чем могу вам помочь?

— Так я уже два дня пописать боюсь!

Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит - а навстречу медведь.
Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда сюда - не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать.
Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

Другие анекдоты: