Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+
☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018
ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом
МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+
СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!18+СМЕШНО
Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+
(0005) Anekdot 18+ Xdik Show FULL Colection Norapsakner (QFURNEROV) ⁄( Tom and Ben )
ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+
АНЕКДОТЫ!!! НОВЫЕ АНЕКДОТЫ!!!18+
Анекдоты от старого матерщинника 18+
Если мужчина думает, что секс — это не главное в жизни, значит, он у него только что был.
Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука".
Кому суждено быть повешенным не утонет.
Это конечно хорошо и вдохновляет на подвиги.
Но можно утонуть, так и не узнав, что тебе не суждено быть повешенным.
- Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Ельцин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а хуйло какое?
- Когда убъют, тогда и узнаем…
Муж – жене:
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее.
Жена:
- Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.
Чубайс и Глазьев пошли в театр, Глазьеву досталось место прямо за Чубайсом.
Минут через пять после начала спектакля Глазьев даёт Чубайсу щелбан, Чубайс смотрит на него в пол-оборота, но Глазьев сидит как ни в чём не бывало.
Ещё через минуту Глазьев дёргает Чубайса за ухо, Чубайс поворачивается и с недоумением смотрит на Глазьева, но Глазьев невозмутимо смотрит представление.
Только Чубайс поворачивается к сцене, как Глазьев даёт Чубайсу пощёчину. Чубайс не выдерживает, поворачивается к Глазьеву и возмущённо говорит:
-Сергей Юрьевич, что вы себе позволяете!
Глазьев отвечает:
-Анатолий Борисович, это не я, это невидимая рука рынка.
- Рядовой Фишман, это Вы сказали про старшину Стецюка, что он - бендеровец из схрона?
- Товарищ прапорщик, я не разглашаю военную тайну!
Сейчас на одном сайте выскочило окно: "Расскажите всем, что вы смотрите "Анальные похождения грудастой блондинки"
Ракета Союз стартовала с мыса Хана Вера!
Воспитательница в детском саду:
— Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
— Волк, тигр, лев, леопард.
Вовочка:
— Кроколев!
— Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница, — И как
он выглядит?
— Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны
голова льва, а с другой — голова крокодила.
— Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с
каждой стороны голова, он не сможет какать!
— Вот поэтому он такой и злой!
На передаче "Детектор правды" муж признался, что изменил жене и выиграл миллион в лотерею.
Жена обиделась, но не ушла.
Наш народ настолько верит своему лидеру и так спокоен за свое будущее, что, назначь завтра президент вместо Медведева премьером легендарного, овеянного славой Кириенко, народ в порыве безграничного доверия снесет на хрен все обменные пункты и банки, где меняют валюту.
Есть два способа решения конфликтов в разных странах по-американски. Военный — это когда смертельное оружие поставляется одной стороне конфликта. И мирный — уже когда другой...
У Рабиновича пропала жена - два дня не приходила домой ночевать. На третий день, наконец, появилась. Рабинович к ней:
- Сара, что случилось? Я тут с ума схожу, все морги обошёл, полицию на ноги поднял, дети плачут...
- Яша, меня в парке Шевченко поймали три амбала, затащили в какой-то дом и там трахали целую неделю.
- Как неделю? Тебя же два дня не было!?..
- Да, но завтра надо опять идти...
- Дорогая ты почему не моешь яйца, прежде чем разбивать их? Там ведь микробы!
- а ты, уролог, моешь яйца своих пациентов перед тем, как щупать их?!
По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у
подруги», даже не ложатся спать.
Вы пробовали смотреть Сосо Павлиашвили без звука? Непередаваемое зрелище!
За каждым мужчиной, добившимся в жизни успеха, стоит довольная жена и удивлённая тёща.
- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Боря".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...
Если бы Остап Бендер жил сейчас, он сказал бы по-другому:
«Заграница вам поможет.
Советом и резолюцией."
Я человек легкоранимый. Поэтому если вы меня обидите, я вам нанесу легкую рану
Телешоу "Дебаты кандидатов в Президенты-2012". На трибуне блистает ЖИРИНОВССКИЙ, дерзко требует от Путина ответы на его вопросы. Путин громко в микрофон: "Приглашается на трибуну Н-И-К-О-Л-А-Й В-А-Л-У-Е-В!!!". Миллионы телезрителей замерли у экранов. Вольфович, не успев крикнуть "ПОДОНКИ...", прикрыл голову руками... Телеведущий начал отсчёт: "Раз, два, три....".
Глупый человек от невежественного отличается образованностью.
Снова ЛГБТ.
Ваня может предложить Володе понести портфель, но он сможет заставить Володю понести от него...
Приснился сон:
Путин выступает перед Западными руководителями и говорит: "Белое - ЭТО БЕЛОЕ!", а ему в ответ говорят: "НЕТ - ЭТО КРАСНОЕ!".... Тут он помолчал и быстро сказал: "2 х 2 = 4!"
Псаки побежала в ГосДеп, за консультациями, Европа осталась на месте, стоят, молча, и ждут...
Другие анекдоты: