АНЕКДОТ ПОШЛЫЙ ПРО ПЧЕЛКУ

МУХА ВЖИК В АПТЕКЕ | Прикольные АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

📌Анекдот про опухший член 🍆

Анекдот про колхоз, козла и коров | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Деньги в долг - Анекдот

анекдот про пчелку и секс

📌Анекдот про Анестезиолога

Девушка рассказывает анекдот

АНЕКДОТ ПРО ОПУХШИЙ ПЕНИС +18

📌Анекдот про вибратор

Пошли как-то Чебурашка и Крокодил Геннадий прогуляться.

- Гена, я кушать хочу

- Ой, ну что ж теперь делать то? Ладно, пошли в столовую, в нашу в заводскую

Они пришли

- Гена а можно мне вот эти два бутерброда с колбасой?

- Тьфу ты, ещё раскошеливаться на тебя

- Вам чего? - недовольно спросила буфетчица

- Да вот, два бутерброда с колбасой, твою мать, вот этих вот, еп мать то.

- Так, ты козлина зелёная, ты чего людей оскорбляешь?

- Да ты, еп мать то, будешь бутерброды, твою ж мать то, давать. А то работать, еп твою мать, не хотят.

- Так срочно вызывайте вытрезвитель!

И опять Гена провёл очередную ночь в вытрезвителе, а Чебурашка в подъезде, который использовал для удовлетворения собственных нужд, так как Гена ему ключи от дома не доверял.

Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ценниках, гражданам должны разрешить приписывать циферки на купюрах.

Ой, Машка, я ездила в санаторий и познакомилась с таким интересным мужчинкой! У нас с ним очень много общего: и гастрит, и гипертония, и плоскостопие…

Десантник прыгает. Дёргает кольцо. Парашют не раскрывается.
-
Господи!!!!
Молчание.
-
Шойгу!!!
Шойгу просыпается, хватает трубку телефона.
-
Да, Владим Владимирович!..
-
Господи теперь вы. Поняли?
-
- Так точно, товарищ главнокомандующий!

Мадонне перевели на английский песни Pusy Riot. После этого, она написала в своем блоге
"Да здравствует российский суд - самый гуманный суд в мире".

Люди яростнее всего обличают в других свои собственные недостатки.

Оказывается теперь нужно знать ни где и когда можно и нужно рыбачить. А
придётся ли там платить за те услуги которыми раньше пользовались
бесплатно.

На пляже.
- О девушка, а где же вы так загорели? А где не загорели?

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

Каждый раз, когда я просыпаюсь, а на улице ещё темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.

- Нет, за руль он садиться не стал. Алкотестер показал, что ему нельзя. Когда я ему его дал, он пытался принять на нём вызов и приложил к уху.

- Чем отличается секс за деньги от бесплатного секса ?
- Ну, когда ты вызываешь проститутку и платишь ей 300 баксов - это и есть секс за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней трахаться бесплатно!

В антракте один актер другому говорит :

- Пойдем-ка, в граммзапись сгоняем...

- Пойдем-ка, пойдем-ка.

Приходят в театральный барчик и говорят:

- Настенька, запиши еще на наш счет по сто грамм.

Хотелось бы уметь передавать через Wi-Fi объятия, выпивку, пиццу, хорошее настроение и п**дюлей. П**дюлей особенно!

Почему у Бабы Яги нет детей?
По двум причинам:
1. Потому что у Кощея игла... сами знаете где.
2. Потому что не на той палке летала...

Шел медведь по лесу, нес мешок с пирожками. А в том мешке сидела Машенька. Тихо-тихо. В каждом пирожке...

Получи в 90-х пара-тройка граждан двушечку за разговоры о том, что президент России - пьяница, вся страна в момент прекратила бы говорить об этом.
Славили бы мудрого правителя Ельцина как миленькие.

Меня в пятнадцать лет волновало только одно: покажут в кино сиськи или нет. У меня не было спиннера, но мне было что крутить.

Разговаривают два шотландца:
- Вы слышали, наш футбольный клуб возобновил тренировки после восьмилетнего перерыва?
- Да? Они что, наконец-то нашли тот потерянный мяч?

- Микроволновка работает?
- Как часы!
- Так не греет!
- Только как часы и работает...

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

Девушка в стринги, что мужик с презервативом на члене.

Новости:
Путин строит новенький мавзолей, в котором он вместе с Медведевым будет лежать по очереди.

Больше всего я ненавижу свою совесть... Зараза!.. Ворчит постоянно. И ещё силу воли - вообще непонятно где шляется.

"Крым обойдется России в 708 млрд рублей" - предложил прописать в бюджете на этот год премьер России Медведев.
Но Путин дал команду оставить лишь два первых слова.

-доктор, когда взрывали дома я не заметил ничего подозрительного. когда по сибири ездили эшелоны с китайскими танками я тоже не заметил ничего подозрительного. что со мной?
- Вы - Патриот!

Со статуи Родины-матери уберут герб СССР и установят горящую покрышку.

Приглашение в гости Саудовского короля обошлось России на два-три порядка дороже приёма Каддафи, привёзшего с собой свой шатёр.

Прочитал статью "Владимир Путин и его зоопарк", подумал - ничего себе, министрам дали клички, оказалось реально его зоопарк.

Ущерб от потери «Прогресса» оценен в пять миллиардов рублей.
Путин в бешенстве. Отчитывает ответственных лиц: - Ну я понимаю в космосе, допускаю, но Вы, придурки, его еще до старта умудрились потерять!!!

Другие анекдоты: