ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВЫХОДНЫЕ

Смешной анекдот, о том, чем заняться в выходные?

Анекдоты. Дорогая а давай устроим отличные выходные? Прикол))

Анекдоты про проктологов: Ах Семен Семеныч

3aл лe///aл от смеха: "Пpocpaлu вce выходные !" Норкин и его анекдоты Сборник 2 -13 апреля 2018

Анекдоты про гинеколога: Стеснительный пациент

Игорь Маменко. Прикольные анекдоты

Анекдот в пятницу вечером

Свежие анекдоты! Прикольные анекдоты про интернет и про статус!

Прикольные анекдоты из Одессы! Анекдот про евреев и детей! (16.07.2018)

Лучшие приколы !!! Завтра на работу. Прикол Видео!!! Отпадно) Выходные

"Кто был ничем, тот станет всем" - когда стоишь последним в очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса.

Хитрость - это та же глупость, осознать которую некоторым просто не хватает ума. © Андрей Бесценный

Бойцы батальона «Айдар» сегодня вырезали роту российских десантников. Они бы вырезали еще одну, но у них закончилась цветная бумага.

В правительстве подготовили предложения для повышения НДФЛ до 15% для людей с годовыми зарплатами от 7 до 10 млн рублей!
- Представляете, какая будет экономия для государства, если всех этих бездельников посадить лет на 8!

(Предполагаю, что эта мера зарезервирована Правительством РФ на случай прямого финансирования РВСН в условиях глобального термоядерного конфликта. Просто нет мыслей куда ещё девать такие деньжищи.)

– Святой отец, я хочу исповедаться.
– Заведи Твиттер и отвали!

Кабаева Путину:
- Вовочка, я начинаю курс лечебного голодания. Ты меня поддержишь?
- Да что я, тебя вся страна поддержит.
И продукты пропали с прилавков магазинов.

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл, и обещают путёвку на море. Итак, звонок.
Ведущий:
- Здравствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-С.
- Такого слова в словаре нет. У вас есть все шансы выиграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходят несколько неудачных разговоров с дозвонившимися.
И вот очередной звонок.
Ведущий:
- Алло! Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре его нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х*й!..

И "унылая лошадь" С.Лавров, так его называют коллеги в Кремле, собирается на балл?

Открыл как то Чуров обменный пункт...
Евро, доллар и фунт стоили там одинаково: по 146 рублей...

RE: Франция начала закупать портвейн "Агдам" вагонами. Наши давай их пытать, мол, зачем он вам, да еще в таком количестве? Отвечают:
- Ваш "Агдам" - эффективнейшее противозачаточное средство!
- Да что вы??
- Да его стакан выпьешь - не то что любить, жить не хочется!

CТАКАН?! Школота безграмотная, от СТАКАНА любого портвейна жить (любить) не хочется! Хватит уже всё плохое на наше сваливать. Тошнит уже от антипатриотических мифов. Для тех, кто в танке: от них (антипатртиотических баек) и раньше было противно.

STIKLO! Shkolota neraštingi, Live (love) nenorite niekam iš uosto stiklo! Užteks visiems blogų dalykų apie mūsų sąvartyną. Nusibodo jau anti-patriotinių mitų. Tiems, kurie yra bake iš jų (antipatrtioticheskih pasakose, mitologinėse sakmėse), prieš tai buvo bjaurus.

Просьба к нашим самым самым правдивым российским СМИ: - Не надо меня убеждать, что на Украине пиздос, попробуйте, хотябы наврите на иврите,но убедите меня, пожалуста, что у нас заибок. А если слабо, то как говорят в Одессе - сидите и не пиздите...

Оставить свой след в искусстве и наследить там - это не одно и то же.

На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:

- Если ваша жена перестанет называть вас козлом, вы намерены жить с

ней дальше?

- Да.

Судья жене:

- Вы не будете больше называть мужа козлом?

- Нет.

- Дело закрываем,- говорит судья.

Жена мужу:

- А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....

Госдума шестёрка(VI). Как корыто назовёте, так оно и запечатает.

Я вам расскажу шутку про Почту России - только она не до всех доходит.

"Тут по вечерам даже в шахматы сыграть не с кем!!" - в сердцах бросил Ходорковский. Вертухай задумался...

Футбольный стадион на Крестовском острове в Санкт-Петербурге получил гордое название "Баклан-арена".

Не имейте меня в голову. У меня там мозг отдыхает

= Василь Иваныч, у Анки айпад появился...

= Блин, Петька, я же чувствую, что кто-то ей мозги е+бет уже целый месяц.

- Дайте мне что-нибудь от раздражительности.
- Вам в таблетках или каплях?
- Не беси меня, сука!

Путин:
- А что, дороги нет в Крым?
- Нет, Владимир Владимирович. Мост надо строить. Расходы большие.
- А как туда можно ещё доехать?
- Можно через Донецк, Харьков, Луганск, Одессу.
- Пишите...

Минюст создаст единую базу данных о гражданах России...

- Я в шоке! Я думал они знают о существовании нас! Ан нет! - Базу создавать будут!!! Это самое бредовое занятие, которое можно только придумать! Ведь у нас есть паспорта, ИНН, СНИЛС в конце-концов! - Но мне кажется, что несмотря ни на что, каждому сознательному гражданину придется отнести в поликлинику баночку мочи, коробочек кала и сдать кровь на анализы! И флюорографию разумеется!!!

РЕ: -По телевизору утверждается, будто президент Бурунди не захотел быть второй Украиной...
-Байки! Откуда он о первой знает?

Допустим, в принципе он знает о существовании Украины. Но настолько подробно, что в курсе о том, что на Украину возводится гнустная клевета (сравнение с Бурунди, мифы о коррупции и т.д.)? ДА ЕЩЕ И ВЕРИТ В ТАКИЕ АНТИУКРАИНСКИЕ СЛУХИ ИСКРЕННЕ?! ДЕЙСТВИТЕЛьНО, НЕВЕРОЯТНО!!!

Офшоры – это места, где бизнесом занимаются президенты, их родственники и друзья.

Встретил Новый год со своим любимым котом.
Он жрал "Вискас", а я - оливье. А потом наоборот.

Вот бы кто у меня нашёл дворец в Подмосковье или хотя бы десяток оффшорных фирм ...

3012 год. Мужики наконец начинают осознавать ошибки прошлого. Они сидят на лавках, пьют пивко и переосмысливают события тысячелетней давности.

- Товарищи курсанты! Танки наступают небольшими группами, по 2-3 человека. Представьте, что их скорость "икс" км/час. Нет, пожалуй, маловато, возьмём "игрек".

Вера в то, что грешников значительно больше, чем праведников, дает нам надежду, что в небесной канцелярии наше дело до суда так и не дойдет.

Мудоциклисты

Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету.
Через две недели она взвесилась и, убедившись, что её вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:
- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая.
- И сколько же килограммов тебе надо ещё прибавить, чтобы ты стала весёлой?

Другие анекдоты: