АНЕКДОТ ПРО 6 ЕВРЕЕВ ВСЕ ОТНОСИТЕЛЬНО

О шести евреях, которые изменили мир

6 евреев, которые изменили мир

Все относительно, господа )

Фильм Анекдоты. все относительно

Самый смешной еврейский анекдот об Эйнштейне!

Как Сочинить Анекдот?

Правила поведения евреев с гоями (с НЕевреями)

Эдуард Ходос на священной войне против лживых евреев и жидов-капиталистов

Мордва против

Анекдоты из деревни от 6.2.2018

Силуанов рассказал, какой будет средняя пенсия в 2024 году...
Из толпы послышался крик: - На бля ответишь?
- Да! - ответил он не задумываясь! - Ну во первых, меня еще 2 раза сместят до этой даты! - трезво рассудил он, - А во-вторых до 61 года я не доживу!!!

Неожиданно для всей мировой общественности Майкл Джексон прибыл из мест своего нынешнего пребывания женился и отбыл обратно к месту свой нынешней прописки..

- Владим Владимыч, а вот я посмотрел в интернете анекдоты про вас: можно издавать книгу «Анекдоты про Путина».
- Дим, в двух томах.
- В трех. А про меня много меньше.
- Про тебя включат в примечания в конце мелким шрифтом кое – где.

- Наши бизнесмены-от-власти договорились о пропуске через территорию Украины российских фур.
- Да, наша власть "договороспособная"- с ними могут и о пропуске российских танков договориться...

Только дураки идут все время вперед. Умные идут туда, куда им надо.

Звонок на завод.
- Рабиновича позовите, пожалуйста.
- Рабинович по цехам.
- Сам ты поц и хам! Да еще и антисемит в придачу!

Малевич в своем завещании оставил для потомков секрет черного квадрата. Только из за этого 'секрета' никто из юристов не может разлепить это завещание.

Клинтон –Парашенке.
- Как разбомбите всё что можно на юго-востоке, можете отдавать его России.
- Зачем?
- Я тебе потом скажу, а пока твоя награда – стеклянные бусы, как договаривались.
- А за сбитый Боинг?
- Ах, да совсем забыл, вот твоё зеркальце. А если ты газ в Европу перекроешь, когда мы это тебе скажем, получишь iPhone.

Российское гражданство, квартира в Грозном и звание "Почетный мордвин" - что ещё нужно забытому актёру, чтобы напомнить о себе?

Почтальон Печкин Дмитрию Медведеву:
"У вас что, денег нет?"

Медведев:
"Деньги у нас есть, у нас совести нет."

Вся суть финансовых проблем.

Тюрьма считается козырной, если в ней сидит 3 лауреата премии.

Пролетая на дельтаплане вдоль берега Нила, Путин случайно научил крокодилов летать.

Счастье только для себя, стоит денег. И все уходят обиженные.

"А"- "арфаграфия"
Изучаем алфавит с клоуном Клепой.

Это же как надо бояться свой народ, чтоб придумать национальных гвардейцев (сиречь опричников) в обход Де Тревиля Кужугетовича с его мушкетёрной ротой.

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Провожу подготовительные курсы для поступления на Стаса Михайлова. Цена курса 3000 р. Дима Билан.

Третьи сутки призывники атакуют военкомат и приемную  комиссию. Уставший врач говорит военкому:
- Петрович, у нас уже призванных перебор, хватит писать в повестках, что новые танки и самолёты чистым спиртом заправляют!

Армянское радио спрашивают: - За что судят Жемчужного прапорщика?
Армянское радио отвечает: За невежество. Не может хорьков от бандерлогов
отличить.

Компания Моторола приостановила продажи старых моделей телефонов, в связи со взрывом одного из них.

- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоел уже!

В холле отеля разговаривают два носильщика:
- Подумай-ка, вчера вечером я относил здоровенный сундук одному шотландцу на пятый этаж. Когда мы вошли в его номер, он что-то сунул мне в руку и сказал: "Это вам на чай!".
- И что он тебе дал?
- Кусочек сахару!

Осень 2016 заголовок первой страницы Яндекса
На утренних торгах ММВБ курс евро стремительно рухнул, пробив отметку в 120 рублей

- Мечтаю не вести вредный образ жизни!
- Мечтать не вредно!

В качестве протеста против падения рубля россияне устроили майдан в "Эльдорадо".

Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках опасная бритва...

Надпись на стене краской из аэрозольного баллончика:
"Бегать от охранников на объектах - это круто и безопа".

- Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты мог понять!

- В футболе гол, забитый рукой, не засчитывается!
- А если это рука, растущая из жопы?

Муж ищет в секретере свидетельство о браке:
— Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, дорогой, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...

Другие анекдоты: