БОРИС НОТКИН АНЕКДОТЫ

-Доктор, Павел попросил меня: принеси выпить, Анна! Можно ему пить?
- Можно, Анна. Только ссать Бестужев будет на том свете.

Учительница литература попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением.

Дороги при Ельцине, как оказалось, неплохие строили - относительно недавно разрушаться стали.

Каждый русский знает, что Путин выебал его в жопу, но боится признаться даже себе, что он - пидарас и продлжает удивляться тому, что Путин поместил его возле параши

- Владимир Владимирович, что же все-таки случилось с вашей сборной?
- Она проиграла.

Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую - это моё.

- Представляешь, на глазах статуи нашей Фемиды не оказалось повязки.
- Глаза – фигня. Почему на ней ошейника с поводком не видно?

Высоцкая стала новой ведущей «Жди меня» на НТВ‍. Программа будет проходить на кухне Юлии Высоцкой.

Лучший антидепресант - деревенская груша в саду боксера.

Друзья делают нашу жизнь лучше, а враги - пикантнее.

Украинские СМИ: на так называемом референдуме, в так называемой Донецкой Республике, проголосовали не все. Точнее, не только лишь все, мало кто вообще проголосовал...

Послание Запада президентом в Федеральном Собрании-2018

Маловер подвергает сомнению сверхъестественные способности
раввинов-чудотворцев. Ему возражает ортодокс:
- Наш цадик - истинный слуга Божий. Он беседует с Богом каждую пятницу!
- Откуда ты знаешь?
- Он же сам это утверждает.
- А если он врёт?
- Ты сошёл с ума?! Не смей обвинять во лжи человека, который лично
встречается с Богом!

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

Доказательства того, что я енот:
1. Тёмные круги под глазами;
2. Не спит по ночам и бродит в поисках пищи;
3. Ест всё подряд;
4. Милый на вид, но может атаковать.

Женщина в секс-шопе долго выбирает искусственный член.
Продавец спрашивает:
- Зачем вам столько?
Женщина, смущённо:
- Я люблю случайные связи и разнообразие...

Мальчик, который ходил в магазин со своим пакетом, подарил на выпускной папе Ferrari.

- Господин Министр транспорта, почему Вы не подаете в отставку после
трагедии на Волге?
- Видите ли, я - очень набожный человек, и мне всё - божья роса.

Дальтоники считают, что собирают кубик Рубика быстрее всех!

Выжирает мужик вечером бутылку вина, литр водки. Просыпается, слева боль страшная, справа печень ноет... Мужик жене: - Всё, пить сегодня бросаю, помираю, не могу больше...
Ходит час, другой. Боль потихоньку стихает. Мужик про себя: - Ладно, так и быть, побалую себя вечерком бутылочкой пива!
Проходит ещё час: - Всё-таки два пивка, наверное, возьму!
Ещё через какое-то время: - Блин, аппетит как разгулялся, куплю полторашечку, как обычно!Через два часа: - Жена! А возьму-ка я себе бутылочку водки, а уж завтра точно завяжу!

Сколько нужно нагрешить за день, чтобы уснуть сном праведника?

Реклама сплит-системы:
Болей с комфортом!

Выходит из ресторана пьяный негр, проходит немного и облокачивается об дерево.
К нему подходит мент и спрашивает:
– Что, плохо?
– Угу.
– Домой хочешь?
– Угу.
– Ну, давай подсажу…

В каждой больницы должен быть свой морг. А возле каждого футбольного стадиона - свой мыловарный заводик.

Хотите задать вопрос президенту? Ждите ответа... Ждите ответа... Ждите ответа... Я уже 18 лет жду.

Другие анекдоты: