АНЕКДОТ ПРО АНЕСТЕЗИОЛОГА

Анекдот про Анестезиолога

📌Анекдот про Анестезиолога

Анекдот - Жена строитель

прикол, нет анестезии

анекдот 2015 жена анестезиолога

Анестезиолог достает ключ

Хирург и анестезиолог: взаимная симпатия (анекдот)

📌Анекдот про мужа Маляра

АНЕКДОТ ПРО ОПУХШИЙ ПЕНИС +18

Травматолог VS Анестезиолог

Если на вас один носок, а на вашей жене второй, то независимо от того, на какой ноге который, каждый носок у вас общий, но оба могут оказаться левыми. Это и есть суть генетики.

Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.

Идиот, паршивец….. , где этот придурок ?
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

Некий бизнесмен выпустил книгу под названием "Как я стал миллиардером". Разумеется, её быстро раскупили. Но книга начиналась словами: "Когда я стал миллиардером..."

- Вы слышали? Московский Митрополит опять хочет стать главой церкви Финляндии!
- А он что, разве уже им был?
- Нет. Но уже в 1939 хотел...

Депутаты совместно с сотрудниками ГИБДД будут участвовать в облавах на водителей за пользование гаджетами в машине.
Какое же счастье то - можно будет поглядеть в глаза депутата и дать ему по ебалу за все инициативы.

Если нижняя пуговица рубашки застёгнута неправильно, то и все остальные будут застёгнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой, неправильно застёгнутой пуговицы.
© Фабио Воло

Семейная идиллия, это когда муж смотрит на спящую жену и думает:
"Убил бы гадину!.. но лень".

У греков пенсия 500 евро (40000 рублей).
У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей).
И при этом Россия предложила оказать финансовую помощь Греции.
Это ли не анекдот?

"Власть" Крыма намекнула всем, что видала их "в гробу в белых тапочках" - цены на продукты выросли, а на обувь -нет!

Зыринг- предвкушение ШОПИНГА.

Говорят, что много лет назад Вовочка получил двойку по географии, заштриховав Крым, как часть РСФСР.

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

Если в России детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча.

- Что было бы, если бы Леонид Хлыновский был составителем Ан.Ру.?
- Сюда бы высеры сл(р)ал только Алик и он сам.

Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.

Человеческие души бывают четырех цветов.
Белая душа - это чистый лист.
Черная душа сначала решает, что все можно, потом сокрушается, что натворила.
Серая душа сначала решает, что ничего нельзя, потом сокрушается, что натворили другие.
Шахматная душа сначала наблюдает за черными, потом подсказывает белым.

- Это мясо прямо тает во рту!
- Это мороженое...

Она: Я ухожу от тебя.
Я: Но почему?
Она: Потому что ты легко со всем соглашаешься.
Я: А, ну тогда ладно.

Девушка:
— Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.

Вчера так захотелось водки, пошёл пива купил...

В экспозиции Третьяковки популярную картину "Аркадий Гайдар убивает своего внука" решили заменить диптихом с дополнением "...и правнучку".

В игре в бутылочку Люсю из 10-го "Б" смущало не столько присутствие физрука и трудовика, сколько отсутствие других девочек.

Далеко не все детские мечты осуществляются. Вот один мальчик мечтал в детстве стать певцом. А стал певицей...

Из отзыва отдыхавшей в пансионате: Там рядом и правда есть кладбище, но оно в густых зарослях и его не видно. Если не знаешь, то и не заметишь никогда. Согласна, что собачки на территории в большом количестве. Но они добрые и сытые! Всё время бегают и играют с какими-то косточками!

Девушка, от Вас так приятно пахнет... А что Вы пили сегодня?

В зоомагазине:

— Дайте мне 476 клопов, 1044 таракана, 20 мышей и 8 крыс.

— Зачем?

— Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

Украинцы, давным-давно уехавшие в Канаду, учат любить Украину украинцев, которые еще только мечтают уехать в Канаду.

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов- колдунов.

Всё всегда идёт по одному сценарию... Он - огонь, она - лёд.
И, как только лёд начинает таять, огонь медленно угасает...

Хоть я и мусульманин, но на всякий случай перекрестился свитком Торы

Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает анекдоты, приколы и т.д.:
— А теперь еще один анекдот про ментов.
В зале встает мент:
— Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют, ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ…..
Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться. Мент:
— А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!

Если бы Красная Шапочка несла бабушке не пирожки в корзинке, а колбаску с вином, то кто знает, как бы закончилась эта сказка...

На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.

Женоненавистник-это мужчина, который каждую предыдущую Женщину
ненавидит, а на следующей эту ненависть апробирует.

-Если бы в РККА служили евреи, Рейхстаг был бы взят в аренду!

Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.

Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф.Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

- Ну как твой отпуск?
- Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванне и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.

Власть всегда держит руку на пульсе жизни народа. Кстати, самое эффективное место для прощупывания пульса - горло.

Другие анекдоты: