АНЕКДОТ ПРО ПУТЯ

Сидит Змей Горыныч, жрёт народ. Думает - 21 век на дворе, а я всё зовусь по старинке. Нужно соответствовать современным условиям. Я хоть и один, но головы-то три. Надо каждой голове дать имя. И решил: первая голова - Президент, вторая - Парламент, третья - Суд.

Судья обращается к обвиняемому:
- Как ты посмел забраться в чужую квартиру ночью?
- Ваша честь, когда меня судили в прошлый раз, вы сказали: "Как ты посмел забраться в чужую квартиру среди бела дня?". Объясните, ради бога, когда же мне работать?

Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!

При Хрущеве состоялась единственная в истории СССР стихийная демонстрация, которая не была пресечена властями. Она прошла 12 апреля 1961 года на Красной площади под аполитичным лозунгом "Все в космос!".

Дама:
- Поссорились с мужем... Кинула в борщ «Виагры»... Ох, как он бегал за мной, как извинялся!

Это свинья везде грязи найдёт? На котов посмотри! Даже в самой чистой квартире кот постоянно себе яйца вылизывает. Значит, пачкает где-то свои бубенцы.

- У меня муж притязательный. Например, в суп ему надо морковку кубиками, в плов - на тёрке, в картошку - ломтиками.
- Ой, Светка, какая ты счастливая! Представляю, как он изобретателен в постели!

НОВОСТИ ИЗ СЕВАСТОПОЛЯ
Гражданской войны у нас пока ещё нет. Но брожение в массах есть. Хохлов меньшинство, и устраивать Майданы они откровенно ссут, потому что выхватят даже не от властей, а от населения.
В знак протеста решил выкинуть с балкона шматок сала, что завалялся в холодильнике. Открыл окно, и надо же было откусить напоследок кусочек, i всi забарвилося в жовтi синiй. Я вiдправився зносити пам'ятник Ленiну, розмахувати прапором "Не отдадся Крим росiйским загарбникам!".

- Алла Пугачева тряхнула стариной...
- Кого она опять тряхнула стариной?
© konde13

Котляревский Дмитрий:
анекдот:

После особо крупного мужика она сказала: "Короче, всё".

Котляревский Дмитрий

Пока весь мир смотрит вспышки звёзд и снимки космоса у русских свои забавы, по телеку им показывают парад отставок губернаторов. Как будто у этих губернаторов срок годности в один день закончился...

Папа Карло запер Буратино и Мальвину одних в чулане для заготовки дров на зиму.

Мужик приходит в фирму устраиваться на работу: - Я слышал, вы ищете нового кассира? - Ага! И старого тоже.

В Советские времена боролись с сионизмом и на всех ключевых должностях были евреи. Сейчас борются с гомосексуализмом -- значит на всех ключевых должностях кто?

щетина, шапка, и амбре, зато решил Пуанкаре.

Российские самолёты вовсе не тонут - они продолжают бороться с подводными штабами ИГИЛ...

14 марта 2014, 17:57 (мск) | Политика | «Ведомости»
Бывший президент «АвтоВАЗа» Комаров возглавит космическую госкорпорацию
Премьер-министр Дмитрий Медведев назначил бывшего президента «АвтоВАЗа», замруководителя Роскосмоса Игоря Комарова гендиректором «Объединенной ракетно-космической корпорации» (ОРКК)

Семь раз отмерь И ОДИН РАЗ ЕБАНИ ТАК ОТ ПЛЕЧА НАХУЙ ЧТОБ УЖ НАВЕРНЯКА.

Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.

Шоу Филипа Киркорова должно было называться "ДРУГЕЙ", но пришлось назвать "Другой".

Российские биологи установили, что в связи с изменением финансового климата ареалом проживания беленькой лисички стала вся территория России.

Когда соседи начинают делать ремонт, радует только одно - их перфоратор слышно еще в нескольких квартирах, кроме вашей.

Басков не полнеет - он увеличивает золотой запас российской эстрады.

- Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
- Я на диете.
Бакуткин

Зойка в Мозолово:
- Белые в лесу, грузди.
Пеха:
- Зойка, засолим, выпьем, ими закусим и грусть, как Мошей смоет.

Сын привел домой свою избранницу, чтобы познакомить ее с родителями:
- Познакомься, мама, это - Наташа: она - представительница самой древней в мире профессии.
- Сынок,ты кого привел в наш дом?
- Успокойся,мама,Наташа - врач.

Помогите!!!!!!!!!!! Налоговая горит! - И каждый помог чем мог. Кто-то
дрова принес, кто-то бензин... Кто-то пригнал цистерну нефти.........

- Алло? Я туда попал?
- Нет, не туда. Послать вас куда надо?

Кстати, все купили запасную квартиру на время отключения горячей воды?

- Царь Салтан за пир честной сел с царицей молодой...
- А за что сел-то?
- Ну, наверно царица несовершеннолетняя была.

Почему у тебя на торпеде нет иконы, как многие вешают?
Мне нельзя - у меня на днище пенторгамма!

Женщины умирают позже мужчин, потому что могут стареть вечно!

Муж и жена ужинают в ресторане. Официантка приносит счёт.
Жена начинает возмущаться:
- Почему кроме еды в счёт включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.

И потом Сатана сказал:
- Пусть они будут любить тех, с кем быть не могут, и не будут любить тех, с кем будут всю жизнь! А теперь несите попкорн!

Другие анекдоты: