МАТЕМАТИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ

Перестаньте орать, дети, это не Бармалей, это свой портрет прислал вам господин Астахов...

Секретное награждение в Кремле.
Как недавно стало известно, в обстановке строгой секретности в Кремле были вручены Правительственные награды.
"За выполнение особо важной и совершенно секретной миссии:
присвоить звание "Герой России" следующим офицерам:
-полковник ФСБ Журавлев
-майор ФСБ Журавленков
-лейтенант ФСБ Стерхов.
Сотрудник Камеди Клаб Дмитрий Грачев также присутствовал на церемонии награждения , где его поздравил лично Премьер, вручив ему (без права ношения) орден Святой великомученицы Екатерины, а также знак отличия «За благодеяние».

- Вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться.
- Это как?
- Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем ещё?
- Ну.
- Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: "Привет, Танюха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой её сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподалёку, говоря: "Серёжа, это Тимофей, мой муж!".
- Пипец, а ты что?
- Ну а что я... После секундного замешательства подхожу к нему словами: "Привет, Тимоха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.
- Ну ты вообще на голову больной!..
- Ага, Танька вечером SMS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но вроде бы всё обошлось...

Госдеп США выразил своё возмущение отсутствием демократии в российских психушках.

Старые поговорки на новый лад:
Кто не ворует - тот не ест.
В нищете, да не в обиде.
От зарплаты до обменника - один шаг.

Молодой конь борозду портит... Но борозде это нравится...

- Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.
- Все правильно, они же с дыркой.

Когда я вижу солдат срочников, мне хочется дать им конфет или отсыпать немного мелочи.

Антиреклама всегда эффективнее, чем просто Реклама.

Демократия по европейски: народ голосует за Россию, жюри за Австрию, а побеждает все равно Украина. Дело Чурова живет, вот он куда ушел из ЦИК.

Есть предложение оставить российских туристов в Египте.
История подсказывает, что через 40 лет на родину могут вернуться не рабы, а свободные люди!

Шахматы и Шашки-это разного поля ягоды.

1. Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.
2. Лопоухий парашютист лучше управляет спуском.
3. Лопоухий парашютист лучше слышит команды и комментарии инструктора.
4. Лопоухий парашютист летает без шлема.
5. Лопоухий парашютист спит только на спине.
6. Лопоухий парашутист Фурсенко...
7. Лопоухий парашютист ...?

А в одной дивной стране президент и премьер - двое из ларца, одинаковых с лица. Хорошо народу. Демократия. Те ведь исполняют целых 3 желания!

- А вы всё ещё кипятите??? Тогда мы идём к вам! (The K.K.K)

Неприятности подстерегают повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с тобой.

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

- Но, мистер Медведев, когда мы предлагали вам осуществить перезагрузку,
мы вовсе не имели в виду мистера Путина!!

если в законе станет должников ставить рaком и uбaTb в ж0ny в общественном месте у судебных приставов вообще отказников и проблем не будет

и бюджет тa как сразу наполниЦа!

- Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть!
- Ты второй носок что-ли?

Я часто говорю "как хотите" потому, что говорить "мне похуй" некультурно.

Первая на земле инструкция с картинками - это " Камасутра ".

Гарантировано отсутсвие отходняка после новогоднего корпоратива. При любом количестве выпитого... Если организовать его в ночь на конец света

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

Откуда взялся Человек неизвестно, но как всякий самозванец-он тут же
объявил себя Царём -Царём Природы.

На Кавказе в гостинице мужика подселяют в номер, в котором уже проживает сосед-кавказец.
Мужик спрашивает:
- Извините, а вы какой сексуальной ориентации?
- Традыцыонный.
Ночью мужик просыпается и чувствует, что его кто-то по жопе гладит. Лежит он, боясь шевельнуться, и думает:
- Ни хрена у них тут традиции...

я никак не могу договориться с женой - так эта год Овцы или год Козла?

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись "Света, 85 кг, жрет борщ в час ночи".

- Леонид Ильич у вас сегодня очень необычный вид - я никогда раньше не видел вас без орденов!

- Та то я забув их перевисыты з пыжамы!

Битье определяет сознательность.

- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.

Другие анекдоты: