АНЕКДОТЫ ПРО ПУТЕШЕСТВИЯ

Непосредственно Каха -- Каха и Серго Путешествия, танцы и анекдоты

Израиль. Еврейский анекдот. Часть 1. Человек мира 🌏 Моя Планета

Путешествие ёжика - анекдот

№1 - "Шутки - ВЕСЕЛУШКИ"

Путешествия, охота и рыбалка. Видео и фото, рассказы, истории и анекдоты. Мы с Вами на этом канале.

Самый лучший ирландский анекдот

Лесной анекдот про молодого и старого, более опытного, быков

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

Приключения глупой блондинки - самые смешные приколы - НА ТРОИХ лучшее от ДИЗЕЛЬ ШОУ | ЮМОР ICTV

Анекдот про неудачное путешествие. Анекдот про мужика.

Украина требует от России компенсацию за сбитый Украиной малазийский "боинг".Логично чё.

США выслали 35 наших дипломатов, Россия в ответ - 700 американских.
Непонятно, чего америкосы возмущаются, что Россия хочет дружить сильнее.

— И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну… Да…
— Занятная штука этот ваш буддизм!


Ноги надо держать в тепле, женскую грудь в руках, а деньги в банке.

Навеяно рекламой из WiFi московского метро.
Яндекс такси - покрыватель блядства.

- Здравствуйте! Я - Джонни Депп. Недавно узнал, что Депп в переводе с немецкого "идиот". Хочу поменять фамилию на нечто противоположное.
- Джонни Ппед?

Все страны, кроме шиитского Ирана, против Асада и поддержки его Путиным.

-На борцовском ковре завершились схватки...
-Но ведь обе стороны в борьбе - мужчины. Какие могут быть у схватки у МУЖЧИН?

Никогда не спорь с мужчиной!
Начинай или плакать, или раздеваться…

Моя мама - из рода пультоподобных.

Верунчик, нажимай кнопочку, не зажимайся.

Новенькое подаётся к рылку так же верно как транспорт верно найдёт поворот.

Трусишки Вани Урганта ещё свежие? А розы на столе вон у той ведущей ненастоящие. И вон та шлюшка всё чаще думает об изменах мужа, а не об утренних заголовках газет. И всё-таки в телешоу она будет говорить "Доброе утро", так как эти слова нужны её голове в момент потери рассудка...

На 90% долларовых купюр в США выявлены следы кокаина.

- Модераст сайта Ан.Ру. - пидорас. Чё ты, сука меня трёшь, гондон? Гоняется даже в мои СОБСТВЕННЫЕ обсуждалки и трёт. Яйца себе потри (рубанком) урод.
- Сёма, а куда смотрит Дима Вернер?
- В небо, блядь, Люся.

- Больной, примите эту таблеточку завтра, если проснетесь.
- Доктор, что значит "ЕСЛИ"?! Вы меня пугаете!
- Ой, извините, - вот эту примите перед сном, чтоб наверняка!

Вниз головой на ветке висят два зелёных попугая.
- Слушай, Дим, а почему народ по небу ходит?
- Я точно не знаю, могу предположить - у мух научились.

Замена в дружине футбольных карликов: вместо Лихтенштейна и Люксембурга туда вошли два брата Россия и Беларусь. Василь Лукаш

Тело:
- Хочу текилы!
Печень, в отчаянии:
- Я протестую!
Мозг:
- Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!

Пока Дмитрий Рогозин пристраивает сына на хорошую должность, Илон Маск уже второй раз возвращает ракету на Землю.

А я вот соглашусь с Наиной Ельциной, назвавшей 90-ые годы «святыми». И вправду святые – для тех, кто тогда не сломался, сохранил душу и принципы, не пошел ни в бандиты, ни в проститутки, кто вырастил хороших детей и вопреки реформаторам вписался в жестокую реальность. А Ельцин… свят-свят… чур меня… Какой же образцовый антихрист из него получился!

- Вот раньше как было: принц убивал дракона и женился на принцессе! А
сейчас...
- Да и сейчас почти так же. Драконов, правда, не убивают, они становятся
тестями... Да, ты права, раньше намного лучше было!

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IКЕА, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

Людмила Нарусова как-то рассказывала по ТВ, что никак не могла забеременеть, и ей посоветовали помолиться святой Ксении Петербургской. Она помолилась, и родилась дочка...

Но, судя по результату, спустя 36 лет, можно смело сделать вывод, что молилась она отнюдь не святой Ксении, а памятнику Петру Первому. Там ещё лошадь и змея...

- Рабинович, ты что такой задумчивый?
- Что-то я больше Путину не завидую.
- А шо так?
- Шибко народ его любит. Если он снова станет президентом, боюсь, что
люди от радости до смерти его зацелуют, а потом разорвут на сувениры или
на святые мощи.

— Ну что ж, у вас отличные рекомендации с предыдущего места работы. Ни одной жалобы от клиентов… А кем вы там работали?
— Палачом…

Картина: "Папа Франциск возвращает пидарасам радугу, похищенную Путиным"

В трусах играют настоящие мужчины - трус не играет в трусах!

Если в Западной Европе есть БАБА с бородой, то должен быть и ДЕД с пи---ой .

Другие анекдоты: