АНЕКДОТ ПРО ОЧКИ И ГЕННАДИЯ

Девушка рассказывает анекдот про крокодила)))

Прикольный Анекдот - Гена! Хочу крокодила

Девчонка жгет анекдот

📌Анекдот про пьяного майора и “не красивую” даму

Петр Листерман! Анекдот про Геннадия

Этот анекдот взорвал весь интернет про бункер! смотреть всем!

Чебурашка. А-а-а крокодил в ванной

АНЕКДОТ ПРО ПЬЯНОГО МАЙОРА И НЕ КРАСИВУЮ ДАМУ

Генадий посмотрите какого крокодила мы сейчас @бать будем

Гена на работе унижает толстуху ))

Старикан сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще один
старикан и спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Вот для меня секс уже и есть история.

Полицейские проводят арест барыги у него на дому.
- Вы вырастили 5 кустов марихуаны, что можете сказать в свое оправдание?
- Ну, как говорится, что посеешь то и пожнешь!

А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14... Ровненько так, без стрессов.

Особенно меня умиляют девочки, которые, предварительно накушавшись в
клубе коктейлей и выкурив по пачке сигарет, заказывают себе нарезку из
свежих овощей, гордо мотивируя свой выбор тем, что овощи - это полезно.

«В чем мой секрет? Перед матчем я выкуриваю сигарету, чтобы успокоиться, и выпиваю хорошей водки для приведения мышц в тонус». Так говаривал великий Лев Яшин. Блин, ну я же знал, что нахожусь на верном пути к вратарской славе. А то все вокруг заладили: «Чё ты пьешь, чё ты куришь? Иди лучше потренируйся!»

Когда Ньютон рассказал Малевичу про случай с яблоком, то Малевич сразу нарисовал картину по этому случаю.

Все же насколько люди гуманней насекомых! Ведь самка человека, в отличие от самки богомола, не откусывает самцу голову целиком, а выносит мозг по частям.

В больнице пациент зовёт:
- Сестра, сестра...
- Чего тебе?
- Ванька дух испустил!
- Что, и не дышит, что ли?
- Да нет, он-то дышит, это нам в палате дышать нечем...

Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.

О работе вспоминают тогда, когда уже ни кто не может сходить за пивом.

- Ну что, красавица, пропустим по бокалу коктейля?
- Я не пью, я за здоровый образ жизни!
- Официант, соорудите нам турник покрепче за этим столиком!

Сварщик Зайцев нахватался зайцев

В новой машине Путина российский только Путин. (947466)

Так и слышу эту шутку голосом Соколова в начале номера "Уральских пельменей"

- И руки можно опускать, но когда нужно поднять … руку.

Ну вот, вывезли из Москвы мощи Санты Клауса, и сразу на улице потеплело.

Захотелось услышать бескорыстных и добрых слов о себе? Поговори с эхом.

- Ассалам алейкум!
- А сала маленько, иди куме дали!

В искусстве говорить комплименты ему не было равных. Даже когда крыл
собеседника на все корки, тот, кого он оскорблял, блаженно щурился, как
кот, которому чешут за ушком.

Надпись на двери кабинета И.В.Сталина:
Внимание!Возможна демонстрация сцен табакокурения!

Чтобы не платить за военную базу, американцы выселили из Косово 300 тыс. сербов.
Чтобы не платить за Севастополь, русские выселили из Крыма 800 чиновников.
Так кто гуманней?

- В шахматы умеешь?
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля, вертит в руках.
- Это король.
- Я понял. Не пойму только бубей, червей...

Кого собираются засудить родители детей, расстреляных в Sandy Hook?

Джорджа Лукаса - убийца насмотрелся эпизод Звёздных Воий, где Аникин перебил юнлингов.

- Купил телевизор HD и не хочу его включать, чтобы не разочаровываться...
- В чём именно?
- В том, что у "звёзд" рожи, оказывается, прыщавые, веснушчатые, в морщинах...

Тонет мужик в реке.
Помогите, - кричит - тону!
По берегу идёт депутат Госдумы.
Помоготе! - кричит ему мужик - Почему никто меня не слышит?
А ты в какой партии? - спрашивает депутат.
Беспартийный я. - захлёбываясь кричит мужик.
Чтобы тебя услышали и помогли надо хотя бы стать членом народного
фронта. - спокойно ответил уходящий депутпт.

Запад поможет Украине: вначале героиновые пирожки, потом кокаиновые сухпайки, а затем будет веселящий газ из Евросоюза… Где ты, Украинааа?

-Мужчина,перед вами стоит беременная женщина,уступите ей пожалуйста место.
-Во первых это моя жена,во вторых я лучше вас знаю,беременна она или нет.

Приходит пара из религиозной семьи к священнику.
- Помогите, мы уже пять лет в браке, но до сих пор нет детей!
- А вы достаточно стараетесь, чтобы они у вас были? Как у вас дела в постели?
- Конечно, стараемся! Мы вечером молимся, желаем друг другу спокойной ночи, расходимся в свои комнаты и ложимся в свои постели, опять молимся перед сном, а аист всё не прилетает и не прилетает!

- Алло, это банк? Я хотел бы взять у Вас кредит!
- Хрен вам в руки, а не кредит!
- Это точно банк?
- Да, банк. Банк спермы!

-Здравствуйте, это компания орифлейм, хотим предложить вам...
-Девушка, это космодром Байконур, вы срываете запуск ракеты!
-Извините, досвидания. (гудки)

- А у вас на работе премии бывают?
- Конечно, премиями у нас считается отсутствие штрафов.
© konde13

Япония присоединилась к санкциям против пидераши,
признав Яценюка Первым камикадзе, оставшимся живым после политического харакири.

Белорусы на столько суровые, что узнают курс доллара по номеру месяца.

Встретились евро, бочка нефти и Путин. И всем было немного за 60.

Генеральный директор завода решил поддержать РПЦ и Патриарха,
приказав поменять на туалетах буквы М и Ж - на Б и С (Братья и Сестры).

Другие анекдоты: