ЧИТАТЬ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ БЕСПЛАТНО БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ В ХОРОШЕМ КАЧЕСТВЕ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про ГАИшников (видео)

РЫБАЛКА 2018 ВИДЕО ПРИКОЛЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ МОМЕНТЫ НА РЫБАЛКЕ ПРИКОЛЫ КАК СМОТРЕТЬ БЕСПЛАТНО РЫБА 2018

Владимир Винокур - Сборник самых смешных монологов.

Михаил Задорнов. Лучшее за 30 лет. Сборник.

Анекдот про танк

Новые русские бабки.Сборник лучших выступлений.Приколы.

Анекдоты смешные очень ЧУДАК НА "М"

Если вы решили что-то сделать, но не начали это делать в течение 72 часов - в 85% случаев вы не сделаете это никогда.
© Бодо Шефер

Два людоеда устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
— Вы очень хорошо выполняете свою работу, я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушёл, один спрашивает у другого:
— Это ты её сожрал?
— Ну, я.
— Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! На хрена ты сожрал уборщицу?!

- Красный, а ты что такой зелёный?
- Да, он просто по жизни синий!

​Священника, ответственного за старт нестартовавшей ракеты лишат сана?

Два еврея встречаются на улице. Один из них спрашивает:
- Как дела?
- Было бы здоровье!
- Ой, ну ты и бедолага!

Русский глазам Интернета, ТВ не верит. - Это же каким надо быть чуваком, идиотом, чтобы «пощупать» развалины, лететь за три моря.

Самая толстая женщина в мире рассказала о своём сексе со слоном.

Знакомство в Интернете:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Vresh!
- Chestnoe slovo!

Табличка на заборе: "ОСТОРОЖНО! Во дворе ГОЛОДНАЯ собака".

Если ты двигатель, то тебе нужен тормоз. Если ты тормоз, то без двигателя ты никому не нужен.

И швец, и жнец, и в постели жеребец!

Народная примета.
Если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

Диалог женщины с пятилетним ребёнком на улице:
- Мама, а комар кусает?
- Кусает.
- А?
- Кусает.
- Что?
- Кусает!!!
- Кто?..

Британских дипломатов можно высылать под предлогом, что английский агент 007 на танке разнёс пол Питера, и показать кадры из фильма...

В НИИ цитологии и генетики скрестили корову с ёжиком.
Теперь молоко сворачивается только в случае опасности.

- Я был когда-то свидетелем Иеговы.
Прикинь, десять лет в эту пургу верил!
- А потом?
- А потом призывной возраст закончился.

От создателей "Аркадий Гайдар убивает своего внука" и "Игорь Чубайс убивает своего брата"...

"Лев Толстой убивает своего праправнука"

Украинское ноу-хау. Задолго до дня выборов избиратели, ввиду отсутствия бюллетеней, в урну опускают самих депутатов.

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им нихрена неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.

Какой чудесный день! Душа поёт и пива просит. Но я отлично знаю эту душу: ей только пива дай, она потом потребует и водки для балансировки.

ЯЙЦА ФАБЕРЖЕ

Ювелирный магазин "Золотой фламинго" на Брайтон-Бич объявил о приёме на должность Фаберже жителя Бруклина старше 60, внешне похожего на великого ювелира. И уже на следующий день по объявлению пришёл бруклинец за 60, но и близко на Фаберже не похожий. Ему и говорят:
- Смотрите, вы маленького роста, а он был высокий. У него аккуратная полуседая эспаньолка - у вас длинная рыжая борода как у ребе и пейсы. И в целом у него вид благородного джентльмена, а у вас - цыгана, только что укравшего лошадь. Так что, звыняйте, ничего похожего на Фаберже у вас нет!
- Как нет? Да у меня такие же яйца, как у него!

Жить в маленьком городе - это когда тебя знают ещё до знакомства с тобой!

Улица - место, где всякие криминальные элементы мешают полицейским спокойно проводить время на свежем воздухе.

Пошёл куда глаза глядят — и упёрся в женскую грудь.

Мужчина приводить свою жену на обследование к молодому гинекологу. Через некоторое время, чувствовавший неладное он вырывается в кабинет и застает гинеколога за сексом с его женой.
-- Что вы делаете?
-- Не видите что-ли, Я делаю прямой массаж матки!
-- Понятно.... Если бы я не был образованным, Я мог бы думать что Вы е*ете мою жену.

Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли...

Синдром опережения круга:
1. Когда стакан один, а ты наливаешь себе вне очереди.
2. Когда стаканов много, а ты поднимаешь, не дожидаясь, когда поднимут остальные.

Разрыв шаблона! Последний раз бесплатно оливье Севастопольцам раздавали при укропах. При рассеюшке оливье только дорожает…

Новость часа. 20.11.2014 г. По данным МосЭкоМониторинга, в Москвы выявлено небольшое задымление с незначительным превышением уровня ПДК загрязняющих воздух веществ. Это в условиях наступившего похолодания увеличилось несанкционированное потребление жителями столицы эрзац обогревателей типа Yucatan Fire более известными как Spice Gold и Spice Diamond, - сказал на брифинге дежурный офицер пресс-службы ГУ МЧС России, который просил не называть его имени в эфире.

Продал художник свой дом, картины и кров и купил миллион алых роз.
Но она хотела белую...

Первую "Матрицу" снимали братья Вачовски....
Пятую "Матрицу" будут снимать сестры Вачовски....
Двадцать пятую "Матрицу" будут снимать хомячки Вачовски....

Андрей Шевченко заявил, что хочет уйти в пляжный футбол.
Неужели он по-чёрному завидует Александру Филимонову..?

Из-за блокады Донбасс перестал кормить весь мир.
Сегодня первым от голода умер Рокфеллер. Не выдержал старик лишений.

Со своим трансвеститом в Таиланд не ездят.

День смерти ничем не отличается от любого другого дня в твоей жизни.
Просто он будет короче, чем все остальные.

-Разве в Рейстаге когда-нибудь заседала русская мафия?
- Да, было и такое. По спецзаданию КГБ.
- Но когда?
- c 1933 по 1945 годы.

Как сообщили адвокаты полковника Захарченко, их подзащитный не просто не виноват, а заслуживает государственной награды. Тонна баксов, найденная в одной из его своих квартир - не что иное, как добровольный взнос, который полковник хотел в самое ближайшее время пожертвовать на строительство Керченского моста. Просто чуть-чуть не успел.

- А как пьяный пилот называется ?
- Парашютист.

Другие анекдоты: