АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ 9 ЛЕТ

Урок физкультуры в школе. Учитель:

— Петров, что ты на Сидорову уставился, лови теннисный мяч, а если не поймаешь, так тебя и в армию не возьмут!

— Сейчас всех берут!

— Ну, не скажи, одноглазых в армию не берут!

Страшное это зрелище - Валуев, размахивающий Джигурдой...

Душа у меня настолько широкая, что иногда пуговицы от рубашки с треском отлетают. Но почему-то после еды и в области живота.

- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... какова ваша реакция? что будете делать?
- Что, все три сразу??? О_о От суки!!!

- Люся, назови качество, которое ты больше всего ценишь в мужчине?
- Когда ты хочешь поправить причёску, а он шугается.

Улитка - странное существо. Она таскает на себе раковину и мне приходится искать её по всей квартире, чтобы умыться.

У Айвазовского был знакомый токарь, который рассказал, как замахался, вытачивая девятый вал за смену. Ну а художник... он так видит.

Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка из
детского сада.

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тестя.

Вчера выпили и приняли манифест, но забыли о чём.

На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

- Дети гениальных родителей - всегда “зеленые”.
- Почему, бывают и голубые.

Срочно !!!
ДНР в аэропорт вызвали дополнительные силы рефрежераторщиков.

Правительство:
- Послушайте, господа пенсионеры, а вам не кажется, что на вашем месте патриотичнее было бы отправиться на погост?
- Да мы, может, и не против, но при нынешних расценках на ритуальные услуги и взятках на кладбищах наши родственники умоляют нас пожить хотя бы еще чуть-чуть...

Из новостей. "Во время поклонения поясу Богородицы в Москве случился
казус - нечаянно забеременел лидер КПРФ Геннадий Зюганов. Теперь ему
предстоит сделать кесарево сечение".
- А кто же отец ребёнка? Неужели... призрак коммунизма?
- Да что ты! Отец - Владимир Владимирович...

Бывает, играешь с хуйлом в шахматы, ставишь ему мат и понимаешь - всё таки он тебя переиграл.

- У тебя холодильник - Индезит?
- Нет, бесшумно работает...

День не задался с утра - коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.

Выпускной: каждый раз - как последний.

Дефолт конца 2014 года стольких честных мелких инвесторов «наколол», столько финансовых пирамид лопнуло, а Властям всё нипочём, только о банках и олигархах заботятся.

У армянского радио спрашивают:
- Что будет, если Путин проживет еще 20 лет?
- В России останется 50 миллионов человек, и те будут чурки.

А сейчас, дорогие телезрители, вы услышите обращение Президента России Владимира Путина к членам Государственной Думы. Роль Путина исполняет....

Смотрел по IPTV морской парад в Одессе...

Диктор:
- Идет сторожевой катер з державним прапором...

.... Пришлось убеждать русскоязычных родичей, что "державный прапор" - это не Верховный главком Порошенко, а государственный флаг...

- Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...
- Но кого-то на место Председателя явно не хватает...

Святой Пётр встречает клиента:

-Ты кто?

-Я - советский футболист, львовская команда "Радянськи Бандэривци".

-Блин, а как ты в ворота-то попал

— Обидится ли девyшка, если ее назвать BIOSом?

— Конечно, особенно если объяснить, что это — Базовая Система Ввода — Вывода.

оптимизм тоже бывает клиническим.

В связи с найденной нефтью на спорных островах, Япония и Китай, посмотрели друг на друга косо.

В старости человек должен за собой смотреть.
Посмотрел. За мной никого нет...

30-е годы прошлого века.
Идёт по улице еврей.
Вдруг подъезжает автомобиль, оттуда выходит Адольф Гитлер, направляет на еврея пистолет и приказывает, чтобы тот жрал собачье дерьмо. Еврей наклоняется и начинает есть собачье дерьмо. Гитлер начинает так безумно ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись случаем, хватает пистолет, наставляет его на Гитлера и приказывает, чтобы тот доел говно. Пока Гитлер ел дерьмо, еврей угнал его машину. Приехав домой, еврей говорит жене: Ой, Циля! Никогда не угадаешь, с кем я сегодня обедал.

Мышка-наружка - IР-домофон от ФСБ, писюку -подружка...

В ответ на лишение российской делегации в ПАСЕ права голоса, Правительство России пригрозило вернуть крепостное право!

Другие анекдоты: