АНЕКДОТ ПРО ЛОГИКУ И СПИЧКИ ЗАЯЦ

Анекдот про логику зайца.

Анекдот про логику

Словарь404: Спички +анекдот в конце видео

Армейский юмор ) ЗАГАДКА - АНЕКДОТ ! Математическая абракадабра !

Загадки СССР - № 07 - НАЙДИ ПЕТЮ и ЗАЙЦА (Советские ГОЛОВОЛОМКИ на логику)

Анекдот про логику. #Анекдоты

армейская загадка

Гарик Харламов в армии

10 НЕЛОВКИХ МОМЕНТОВ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!!))

ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ ГОЛОВОЛОМКА - загадка 13 спичек = 1 метр :-)

Если следовать логике наказаний за нарушение авторских прав, то пойманный безбилетник, пробравшийся на концерт какой-нибудь рок-группы, должен быть посажен на 2 года, поскольку нелицензионно прослушал (то есть, украл) произведения, защищённые авторскими правами.

Объявление: "Заводу по производству сгущённого молока требуются
диабетики в цех упаковки".

Никогда ещё футбольные болельщики разных клубов и стран не проявляли такого поразительного единства, которое они высказали в ответе на интернет-опрос: куда пойдёт Аршавин после Арсенала?

Александр Сергеевич Пушкин погиб в 37 лет.
А что ты сделал для своей страны?
© Пенсионный Фонд Российской Федерации

Путин потребовал отменить санкции, от которых Россия только выиграла, и контрсанкции, от которых Европа загнивает!
Как так?

В злачных местах чаще других бывают земледельцы.

Внезапно я понял, что стал левшой: левой держу ложку, а правой -
"мышку".

Какой русский правитель самый смешной?

Наверное, тот, о котором сложено больше всего анекдотов.

И место ему в цирке.

Вопрос Армянскому радио:
- Что будет, если у черепахи случится запор?
Ответ:
- Осколочный взрыв.

Только по-русски, когда нет аргументов, можно сказать: "Судя по всему".

Очень трудно найти красную шапочку в красной комнате. Особенно, если она ушла к бабушке с пирожками!

- Привет! Меня зовут Оля! Вот мое фото. ссылка:
- Иди нахуй!
- А че так грубо???????
- Прости :) Думал, ты бот
- Бот? Кто это?
- Иди нахуй!

- Фу, какая гадость эта ваша семь утра!..

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Заходит пожилая пара в ресторан,смотрят-что за диво-стены,потолок,мебель,шторы-белые в коричневую крапинку.Подходят к ним метрдотель и официант,на обоих-форма белая в коричневую крапинку и лица-тоже в коричневую крапинку.Пара,глядя на них,умиляется:
-Как интересно ! Вас,видимо,по интерьеру подбирали ?
-Нет,просто у нас кусок дерьма в вентиляцию попал.

"Русские бессовестно лгут, что мы ПОКУПАЕМ нефть у ИГИЛ, и якобы поддерживаем террористов",- возмущенно заявил президент Турции Эрдоган. И пояснил:
"Турция - надежный партнёр! Мы всего лишь честно ОБМЕНИВАЕМ её на оружие, боеприпасы, продовольствие и другие гуманитарные грузы".

В супермаркете:
- Ваша киска купила бы «Вискас»?
- Моя «Киска» купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.

После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель.
Она пробует и выдыхает:
- И кофе слабый...

В ответ на умалишённые антироссийские законы Рады, Госдума готовит закон о признании Рады невменяемой и заключении её в психушку.

Когда ребенок вырастает, у него появляется привилегия – он может, если не хочет, не есть манную кашу.

Но за эту вольность он обязан работать до 60 лет.

Объявление. В телестудию требуются люди. Требования: умение громко хлопать, сильно орать, топание ногами приветствуется.

Один одесский сапожник всегда предупреждал клиентов:
- По старой сапожной традиции, обувь, не забранная до вечера, ночью пропивается!

Чиновник даёт интервью:
- Мы даже в период кризиса будем благополучно жить и станем богаче.
- Я и не сомневаюсь, что вы станете богаче, а как насчет нас простых граждан?

Янукович после бегства из Киева ночует в гостинице "Украина" (в Москве), фамилия нового руководителя Крыма -- Аксенов, как у писателя -- автора книги "Остров Крым". И Вы после этого хотите сказать, что мир не театр, а у Путина нет чувства юмора?

Лучше сделать один шаг назад и осмотреться, прежде чем сделать два шага вперёд.

Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
- кандидат собрал головоломку правильно и до конца — специалист идет в отдел разработки;
- кандидат сломал головоломку в процессе сборки — специалист идет в отдел тестирования;
- кандидат разобрал головоломку до нуля — специалист идет в отдел анализа;
- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо — специалист идет в отдел внедрения;
- кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта.

Кобзон поддержал идею Милонова бойкотировать Евровидение-2017...
По его мнению, Евровидение - только для Евреев...

Путина спрашивают:
- Почему вы считаете Крым русской землей, если крестившийся там Владимир был киевским князем?
- А я вчера подписал указ о предоставлении ему российского гражданства!

Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется:
- Ну и?
- Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля!..
- Ты смотри, даже не врешь...
- В смысле???
- Да на ютубе я уже увидел...

Благотворительный марафон "Танцуй добро" за три недели набрал около 10 миллионов рублей. Только в одном из многочисленных домов сахалинского губернатора небрежно валялся ОДИН МИЛЛИАРД рублей. Во натанцевал себе добра!

Я вдруг с гордостью понял, что у меня, человека далекого от экономики, есть кое-что общее с такими авторитетами, как, скажем, академик Глазьев, банкир Геращенко или профессор Катасонов – мое дилетантское мнение и их высоко экспертные суждения одинаково важны и весомы для финансово-экономического блока нашего правительства.

Русский язык пополняется новыми выражениями.
К поговорке "Кремлёвский гость хуже татарина" добавилось новое: "Темно, как в Крыму у Вовы".

Кабаева - Путину: "Вова, ты опять всё перепутал. Я просила разобраться с Навкой, а не с хавкой!"

Другие анекдоты: