АНЕКДОТ ЗДРАВСТВУЙТЕ ЗДРАВСТВУЙТЕ

АНЕКДОТ. ЗДРАВСТВУЙТЕ ДЕВОЧКИ!

Анекдот Здравствуйте я ваш сосед

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдоты здравствуйте доктор

Анекдот: "Ваш билетик?"

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдот 16

Еврейские анекдоты. Здравствуйте, Рабинович!

АНЕКДОТЫ 40 выпуск

Анекдот по поводу - Всемирный день шоколада

ПРИХОДИТ МУЖИК ДОМОЙ, ЖЕНА ГОВОРИТ МИЛЫЙ ОТ ТЕБЯ ЧЁТО ГОВНОМ ПАХНЕТ.
МУЖИК: ПРЕДСТЕВЛЯЕШ ДОРОГАЯ, ПАШОЛ Я С ШАРИКОМ НАОХОТУ ВИЖУ СВЕЖИЕ
МЕДВЕЖЬИ СЛЕДЫ И ШАРИК КУДАТО УБЕЖАЛ И ВДРУГ С ЗАДИ НА ПЛЕЧИ ДВЕ ЛАПЫ Я
ПОНИМАЮ ЧТО ЭТО ШАРИК НО СРАТЬ ОСТАНОВИТЬСЯ НЕМОГУ.

Зима 2010 года, Смольный. Матвиенко опаздывает на важную встречу, но
машину долго не подают.
В раздражении она звонит помощнику и спрашивает в чем дело.
- Ваша машина давно готова, Валентина Ивановна, - отвечает помощник, -
сломался снегоуборщик сопровождения.

Патриарх Кирилл обещает застроить всю Россия храмами в шаговой доступности – чтобы обращались к Богу и не тревожили Путина.

Со вчерaшнего дня грузчик Петров сильно изменился. Тихий, не мaтерится, не дебоширит, не курит, не пьет, жену не бьёт, не орёт нa детей. Умер, в общем.

По последним указаниям российским фирмам, выпускающим детские кубики с азбукой, запрещено размещать буквы «П», «Т», «Н» и «Х», «Л», «О» на разных кубиках.

- Какая у Москвы с Вашингтоном разница во времени?

- Примерно лет тридцать…

В Роскомнадзоре, очевидно, думают, что MAC-адрес, это точка наркодиллера, где можно купить маковую соломку.

Оторвали Ваньке встаньку...

Встречаются после Рождества два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество
случилась: стучится ко мне в дверь дядька. Глазки такие, знаешь,
голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в белое (синее,
красное), а за спиной такой мешок здоровенный..
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу был со мной так холоден!

Порошенко звонит в Еврокомиссию:
- Ассоциацию я подписал, вы обещали перевести деньги.
- Обещали – переводим: «mоnеу». Или вам еще и на французский перевести?..

- Что любое правительство делает неправильно?
- ???
- Всё!

Новость на Яндексе: "В Пентагоне выразили недоумение поставкой в Сирию российской системы С-300"(c)
Комментарий: Потом сменили памперсы и снова выразили.

Какие всё-таки бабы коварные штучки! Нет больше верности на свете!
Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют.

Смотрел вчера порно в 3D. Все сорок минут сидел с закрытым ртом.

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.

Дело против Алтына о контрабанде золотых изделий было прекращено в связи с тем, что представители фирмы доказали - в этой партии не было ни одного грамма золота.

- Садись, Вовочка, два!
- Марь Иванна! А у моего папки дома тоже винтовка есть!

- Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.
- О боже, опять завтра в школу вызовут!
- Мама, какая школа?!

Путин заявляет что служил и служит Отечеству
Отечество думает что это оно служит Путину

Если хочешь узнать как будет выглядеть твоя девушка в 40 лет, просто посмотри на её сорокалетнюю рожу.

Американские учёные открыли удивительный факт - чем больше в какой-либо стране нефти, тем хуже в ней с демократией и тем важнее в неё демократию принести.

- Ты где?
- Ты кто?

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.

К дуракам и дорогам в России прибавилось модное слово «стабильность».

- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца и стакан молока...
У цыган ещё интереснее:
- Для начала украдите сковороду...

Другие анекдоты: