АНЕКДОТЫ 101 РУ СЛУШАТЬ БЕСПЛАТНО ОНЛАЙН

Львовский врач Борух Гольдман образается к пациенту:
- Поступили гезультаты ваших анализов, больной Тагас Стецюк! Думаю, ви
таки покинете больницу в течение недели!
- Широ дякую, пан доктор!
- Боюсь, жлоб, ти таки не совсем пгавильно меня понял!

Убили одного юриста Магницкого и санкции наложили на 60 человек.
Убили 300 пассажиров Боинга и санкции наложили на 15 человек.
Вопрос: сколько надо убить, чтобы санкций не было?

Иная женщина как взглянет, сразу х*й налево тянет.

- Девушка, а пойдемте со мной в сауну помоемся?
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся?
- Ну... ладно.
- Ага! Не мытьем так катанием!

Василий знал себе цену.
Цена эта была, скажем прямо, невысокой.

- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот...
- Это как?
- Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...

Знаешь, когда мы окончательно теряем дорогих нам людей? Когда больше не ощущаем боли от их потери.

Почему при наличии таких природных богатств – у россиян такая низкая пенсия.

Филолог Петров знает 25 синонимов слова «х*йня». Автомеханик Сидоров
знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25,
которые знает филолог Петров...

Штирлиц перекрестился, надел жовто-блакытни шаровары и крикнул "Слава Батькивщини"! Его резидент ему крикнул в ответ: "Героям Слава!"
Голос Копеляна за кадром:
-В этот день два наших совестких свидомита были, как никогда, близки к провалу.

Радио. Передача "по заявкам". В студии раздается звонок. Из трубки:
- Здравствуйте, поставьте пожалуйста песню, в которой поется про то, как несколько человек делили наследство своего богатого родственника. Названия к сожалению не помню.
Ведущий:
- Что-то я такой песни не помню. Какие-нибудь слова из этой песни не подскажите?
- "13 человек на сундук мертвеца..."

- Тебе хорошо было со мною? - спросил литератор Дамкин, поглаживая банкомат, только что выдавший ему деньги.
(c) Нестор Бегемотов

- Его никто не обгоняет, хотя он идёт очень медленно, и рядом много свободного пространства. Кто это?
- Сапёр.

После завершения политической карьеры ВВП мечтает путешествовать. Я так понял, в России он жить не собирается.

Вовочка развязал войну с Филимоном за бутылку баржоми
Филимон спросил у Кабана что делать?
Кабан отвечает поделюсь я с Вовочкой яйцами с грибами и майонезом
Филя Кабану придётся спросить Кабан тебя есть ещё такие мастаки войн?
Кабан говорит пока поколение вовочки не вымрет не переведутся мастаки такие.

Утверждение, что антисемитизм есть национальная болезнь русских - довольно спорно. Я знаю многих махровых антисемитов, вовсе не являющихся русскими. Например - Гитлер, Муссолини, Форд, Линдберг, Виши, Хорти и многие-многие другие.

Кончитта,
полная Кончитта !

Мусорные контейнеры Ростова украсила на днях надпись «Поздравляем В.Ф. Януковича с 64 годовщиной».

КУж Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?

Потому шо на Бога надейся, а сам не плошай! Неужели не понятно, балбесы?

И в аду есть свои прелести: отопление - бесплатно! (с) Тигран Бабаян

Парламент Украины одобрил изменения в закон о регламенте Верховной Рады, запрещающий голосовать вместо другого депутата.
Соответствующий документ в целом поддержали 338 парламентариев из присутствующих 226.

RE: Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает
в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь,
задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае
оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи! . .
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо
я дуже сумлеваюсь.

"Украинская деревня" - это само по себе анекдот: на Украине деревень не
бывает. Там сёла.

- Алло, мебельная мастерская?
- Да.
- Можно у вас заказать столик?
- Конечно. Какие будут пожелания?
- Значит, столик на двоих, на 20 часов, лучше у стены и напротив камина.

- Абхазия уже рассматривает возможность признания независимости Каталонии.
- Интересно, это «Барселона» будет играть в чемпионате Абхазии или «Динамо» Сухуми - в чемпионате Каталонии?

Не полагайтесь слишком сильно на кого-нибудь в этом мире, потому что даже ваша собственная тень покидает вас, когда вы в темноте.

Господа двоечники по литературе, составляющие рекламные слоганы в супермаркетах. Согласно правилам стихосложения, если «гуляш», то «для ваШ». А если «для вас», то «гуляС»

Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги - обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками - ан вон они где все...

Судя по результатам выборов,
традиционно победила партия "П..дец России".
Партия "А мне всё п..уй !" опять неожиданно проиграла. .

- Можно ли где-нибудь сейчас купить подснежники?
- 31 декабря... ищи в ближайшем лесу костёр с 12 мужиками - там помогут,
инфа 100%.

«Тварь я дрожащая или право имею?», - призадумался российский олигарх. Хм…а ведь действительно, - право имею! Причём уже давно и по всякому…

Объявление: "В секцию выжигания по дереву требуются преподаватель, ученики и смысл".

Все идеологические расхождения между Россией и Западом заключаются в ответе на один простой вопрос:
- Любите ли вы Элтона Джона?

Другие анекдоты: