АНЕКДОТ ПРО ВОРОНУ

Анекдот про ворону.

анекдот про ворону

Русская девушка под кайфом рассказывает анекдот

Грузинский басня про ворон (с матом) - поржал от души

Анекдот про отличие.

Анекдот про козу.

Девушка рассказывает анекдот

ДЕД БОМ БОМ - Рассказывает анекдот

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про отходняк

Похмелье - это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

Идет колхозный священник (где-то 1990 год) мимо поля, любуется тем, как колосится рожь... встретил совковый поп крестьянина. Священик: "возблагодарим Господа нашего за то, что крестьянин и Бог сделали это поле таким урожайным, благодатным...". Колхозник: "Святой отец, видели бы вы это поле в далёком 1979 году, когда его возделывал только Бог".

Мало кто знает, что в аду синоптики варятся в котлах с температурой воды минус плюс 100 градусов тепла.

Бизнес у него был небольшой и довольно убыточный. Каждый день покупал
много пива, выпивал его, а пустые бутылки сдавал за деньги. Особо не
расшикуешься, но на хлеб хватало.

Бабушка, которая на протяжении пяти лет играла в компьютерные игры, неплохо сохранилась.

Фразы, которые действительно вызывают панику:
- А ну-ка, покажи дневник!
- Твоя жена беременна.
- Эта страница была заблокирована.
- Завтра тёща приезжает!
- Неверный логин или пароль.
- Граждане! Только без паники!

-Сколько раз тебе говорить милый, что с Игорем у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать!
-Принеси мне его скальп!

Осень – это когда ждать не пунктуальных людей не только бесит, но ещё и холодно.

Тихо маму не будя, .. папа с няней... ня-ня-ня...
Наша няня помощь маме.... и папе))

Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть.

Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек сильный.

Десятиклассница приходит
домой и жалуется отцу: - Один
парень сказал, что у меня
хорошая облицовка, большой
бампер, а еще интересно было
бы заглянуть под капот
посмотреть, что там? Что это
значит, пап? Папа: - Ты ему
скажи, что ты еще на гарантии. А
если он захочет посмотреть под
капот и померить уровень масла,
то я ему выхлопную трубу
расширю до неимоверных
размеров!!!

- Почему все люди, как люди, а я, когда начинаю говорить про воздействие ПМС на мой организм, то мне все так сочувствовать начинают?
- Гена, ты идиот!

В 2013 году на дорогах России появится новый знак-джокер.
Он будет обозначать любой дорожный знак по желанию инспектора ГИБДД.

Математика - это такая наука, которая, если у вас нет денег, то и нафиг не нужна.

Веблен: Нигде в мире капитаны большого бизнеса не правят делами нации,
внутренними и внешними, не регулируют условия жизни столь бесцеремонно,
как в демократической Америке! - А сейчас и в демократической России!!!

Найден дневник древнего алкоголика. Записей в нем нет, но зато есть следы костей доисторических рыб, бивней мамонта и крыльев птеродактиля.

Если под "мужским достоинством" понимать то, о чем многие сейчас
подумали, то почему оное достоинство не принято демонстрировать на
людях? Скромность?

Уравнение Шредингера в реальной жизни:
Наблюдаемый объект (девушка) меняет свои свойства в зависимости от количества алкоголя, выпитого наблюдателем.

- Да, сынок, бабы они такие...
- Понять и простить?
- Нет, сынок, - обнять и отомстить.

Российская теннисистка Дарья Касаткина в отличном стиле обыграла на американском турнире лидера американских теннисисток наркоманку Винус Уильямс. Госдеп США заявил, что это самое весомое доказательство вмешательства России во внутренние дела США. Глава МОК Бах дал указание немедленно проверить все анализы Касаткиной на наличие мельдония, начиная с 1905 года.

С тех пор как я стал бояться, что меня похоронят ещё живым, я решил кремироваться.
Теперь я боюсь, что меня сожгут ещё живым.

Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети "Электромагнит".
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.

Живот(Википедия) — часть тела (нижняя часть туловища) человека,
представляющая собой брюшную полость и её стенки[1].
Как-то жутковато после этого смотрятся баннеры типа: «Живот исчезнет
навсегда за 3 дня».

Путина послал Бог....
вот уж не знаю куда он его послал, но оказался Путин в России....

- Этот молодой человек очень плохо воспитан! Пока я с ним разговаривала, он всё время зевал.
- А может быть, дорогая, он хотел что-то сказать?

- Мамочка, когда в нашей квартире станет теплее?
- В мае, сынок...

Не так страшно быть дедушкой, как восьмой раз голосовать за Путина!

- Здравствуйте! Это бумажная фабрика? Почему вы такую тонкую туалетную бумагу выпускаете?! Рвётся прямо в руках!
- Мужчина, подайте в суд заявление на моральный ущерб!
- Да нет, спасибо! Я его уже взыскал!
- Алло! Не понятно, что вы сделали?
- Взыскал я с вас всё! Сдал вам сегодня 150 кг макулатуры, из которых 90 кг – лёд.

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки, а кому-то - кора головного мозга от дуба.

Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, не мужиков - крути хулахуп!

«Я уже видел, особенно к концу референдума в Крыму, реальную обстановку на карте. Ну а в силу того, что наблюдал правым глазом за действиями НАТО в Польше и Прибалтике, то видел и другую сторону. Вот так пришлось вертеться». А.Лукашенко

Другие анекдоты: