АНЕКДОТ ПРО ПЕТРУШКУ

Анекдот про петрушку

Анекдот про петрушку

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

📌Анекдот про свисток и мужика

Александр Ревва анекдот про бабушку и редиску.

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Новогодние анекдоты от Петрушки

От этого номера Нового КВАРТАЛ 95 зал ПЛАКАЛ - Анекдот про Зеленского и Вакарчука

Анекдот | Морква

Анекдот от Отшельника

Вместо того, чтобы снижать управленческие расходы, в Думе предложили создать ещё одно министерство – министерство семьи.

- Вице-губернатор Игорь Албин заявил, что полк ВДВ мог бы завершить строительство "Зенит-Арены" за месяц!
- Вот чудик! Ведь на стройке кирпичи нужно складывать, а не ломать!

В России один мужик - алкоголик. Два - гомосексуалисты. Три - несанкционированный митинг.

Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в «Бентли».

Блохосфера. Бесполезные мелкие надоедливые существа, паразитирующие на теле хозяина и переносящие инфекционные болезни.

Проблема современного мира в том, что умные люди полны сомнений, а глупые переполнены уверенностью.

Прокуратура США выяснила, что Бутина не предлагал секс в обмен на должность, а просто хотела, сказать, что заи...а эта организация, которая читает письма, и никогда бы там не работала бы...

Рост численности партии ЕР упёрлась в ограниченность бюджета РФ.

- Таких как одни взращивают там, где не сажают таких как другие.

На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку».
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"

Богатым в СССР становится тот, кто ворует у государства быстрее, чем оно у него!

В первый раз, когда делаешь добро человеку, в ответ слышишь «Большое спасибо».
Во второй раз — просто «Спасибо».
В третий раз — ничего.
В четвёртый раз тебя спросят «А какого … ты так медленно мне добро делаешь?»

В любовном треугольнике один угол постоянно разводят.

- Смотри, смотри: у оператора НТВ камера из рук рвётся!
- Ты хочешь сказать, её рвёт?..

- Что сделать, чтобы ваш ребёнок не приносил двойки из школы?
- Снять ремень и выпороть классную.

- На что жалуемся, больной?
- На цены, доктор.
- Ну что ж, будем лечить.

По слухам, Дмитрий Рогозин намерен после своей отставки вплотную заняться производством тех чудесных батутов, которые он в свое время анонсировал в Твиттере для забрасывания американских астронавтов будут забрасываться на МКС. Для этого будет создана отдельная госкорпорация - Росбатутраспилпромэкспорт, которую возглавит Рогозин.

В Сколково изобрели машину времени и отправили первого путешественника на 10 лет вперед. Тот возвращается.
- Ну как там?
- Вы не поверите, но на самом деле Путин - английский шпион, вредитель и враг народа!

- Дорогая, я вчера биткоинов прикупил, не видела куда делись?
- Дорогой, я их в ту коробку положила, где ваучеры и акции МММ лежат..

Отец просит четырёхлетнюю дочь:
- Люся, почеши мне спинку.
- Где, папочка?
- Левую лопатку.
Она, спрыгивая с кровати, со словами: "Сейчас я тебе почешу!" понеслась в прихожую за своей любимой красной пластмассовой лопаткой...

- Бабушка, а я буду беременной?
- Да, Машенька. Если хорошо учиться будешь.

Поручик Ржевский и корнет Оболенский попадают в наше время.
Оболенский:
-
Странно, почему поют: „ От Волги до Енисея... “ - это же всего треть
страны?
Ржевский:
-
Стесняются наверное. Правильно было бы:
-
От Нарвы и до Амура
-
Рассею просрали сдуру Оболенский:
-
Почему сдуру?
Ржевский:
-
Да за деньги, конечно. Я тоже просто рифму подогнал...

Изучать программки кандидатов в президенты муторно и бессмысленно. Кто-то всерьез думает, что они собираются их выполнять? Поэтому проще ограничиться вопросом каждому из них в лоб: «На какой день после вашего въезда в Кремль Чубайс окажется на нарах?»

Другие анекдоты: