ПРО САЛО АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТ ПРО САЛО)))

Лучший анекдот про сало

Анекдот про сало и двух Хохлов !

Анекдот : Про Сало (2003)

Анекдот про сало

ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ про НЕГРА И ХОХЛА | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про сало

Анекдоты. "Сало есть?"

Анекдот Про Сало 2003

Анекдот про сало от Януковича

Почему мы жадно вчитываемся в некролог начальника?

В Калининграде рухнул фашисткий мост постройки 1938 года, убив 4 рабочих. Прокуратура возбудила уголовное дело против Гитлера.

Сначала дое*ёте меня какой-нибудь х*йнёй, а потом спрашиваете: "А что это ты такой нервный?".
А ничего, просто нах*й иди!

Янукович девять раз пытался сесть на самолёт из Украины, но всякий раз его раскрывали и снимали с рейса. Пытается в десятый раз. Сел, значит, на самолёт, загримированный до неузнаваемости и с фальшивым паспортом. Самолёт готовится к взлёту...
- Уважаемый пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности! Виктор Фёдорович, это не вы потеряли яйцо Фаберже?
- Где?!!

Совбез ООН.

Пауэрс: Уберите вашу систему из Сирии!
Чуркин: Какую-такую систему?
Пауэрс: С-Триста!
Чуркин: Отсоси у тракториста.

Медведев срочно вылетел в Северодвинск.
Ещё ни один премьер в мире не делал селфи на фоне горящего атомного подводного крейсера!

когда говорят что Деньги не пренесут тебе счастья !
Но Lamborghini Gallardo Чтоит денег !!
Так вот НЕ ПИЗДИТИ !!!

Alexey Voliar

Владимир Путин заявил, что террористы будут обязательно найдены, а все пособники понесут ответственность.
В Москве царит паника…

Если дома валяются грязное бельё и сыр, то заводятся мыши. Если дома
валяются крошки и немытая посуда, то заводятся тараканы. А если дома
ароматный борщ, то обязательно заведётся настоящий мужчина.

Избирательный бюллетень для голосования на выборах президента:

Вы не против чтобы Путин стал опять президентом?
Варианты ответа:
-Да, не против
-Нет, не против

Директор ЦРУ объяснил свой тайный визит на Украину:

- Украинский народ заслуживает того, чтобы (самостоятельно) определять свое будущее без вмешательства извне, - сказал директор ЦРУ. - И именно это Соединенные Штаты пытаются сделать.

Реальная реклама препарата Отривин:
"При насморке слизистая носа _пересыхает_ [бла-бла-бла]"
Да нууууууууууу?
Тогда я завидую фантастическому здоровью авторам этой рекламы, у которых ни разу в жизни не было даже простого насморка.

PS: А на самом деле Отривин - всего лишь расфасованная морская вода. Приятного "лечения".

Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь".

- Вовочка, мы с мамой решили всё-таки с тобой посоветоваться. Какой подарок бы ты хотел на День рождения?
- Ну, пап, понимаешь, я уже взрослый почти... Я бы хотел рыбку. На пару часиков.
- Хм... Какую рыбку? Золотую что ли?
- Вашукевич.

Американцы глобус пропили: забыли что там и не уследили.

- Смирись, грешник, - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.

Фашизм-это когда наемники из Москвы воюют в Украине за присоединение Украины к России.

- Почему рыба молчит?
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

«Я против увеличения сроков пенсионного возраста. И пока я президент, такого решения принято не будет!» - так заявлял Путин. Похоже, что 31.12.2018 в 23:59 он сообщит стране:

- Я ухожу.

Пресс-секретарь президента Песков рассказал, что глава государства лично произвёл пуски

четырёх баллистических ракет: один пуск состоялся на космодроме Плесецк, а три остальных ракеты были запущены с подводных лодок из Охотского и Баренцева морей.

Фигаро здесь, Фигаро там…

"Ни дать ни взять!" - а говоря короче, секс точно накрылся.

Анекдот 1982 года, впервые услышал на Брайтоне.
Пьяный советский священник, устроивший ДТП за рулём "Волги", оказывается уволился из РПЦ КПСС и перестал верить в бога ещё до аварии.

Самой крупной рыбой в реке становится та, которая не клюёт на приманку.

Ворота Новочебоксарского городского кладбища украшает плакат "Земля - наш общий дом!"

-- Володя, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку!
-- А кто будет сторожить кур?

далеко не всегда письменное обращение к индивидууму начинающееся с сокращения г-н у россиян подразумевает слово господин .частенько оно скрывает от цензуры слово гондон

хуйло говорит плюшевому:
-На каникулах поедешь к бабушке.
-А у нее какие половые органы?

Российские учёные составили список самых рискованных профессий.
Оказалось, что чаще всего попадают в переплёт писатели и поэты.

Другие анекдоты: