АНЕКДОТ ПРО ПОХУИСТОВ

3 похуиста анекдот...

Анекдот:)

Мне пофиг, я не Лёха

Стих про "похуй"

Анекдот убьёт вас

Кто бы нам навешал п...ей.... Анекдот про машины.

Заминированный тапок | Белая горячка

Анекдот про зека

похуистов 3-серия 1- сезон

3 великих русских поэта анекдот

Украина. Младшая группа в детском саду. Дети только что посмотрели мультфильм "Пиноккио". Воспитательница:
-Дети,скажите, как зовут главного героя мультфильма, имя которого начинается на букву ”П”, живёт он в стране дураков и всюду суёт свой длинный нос?
-Путин! - хором кричат дети.

09.04.2015, СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК
Решил однажды проверить правило "деньги к деньгам". Высыпал на пол кучу мелочи, а сам затаился за диваном. Враки, короче. Два часа отсидел в засаде - ни одна ржавая копейка не прикатилась!

СИДЕТЬ НАДО БЫЛО ЗА КУСТОМ У ДОРОГИ И У ТЕБЯ НЕ БЫЛО ВОЛШЕБНОЙ ПОЛОСАТОЙ ПАЛОЧКИ

Реклама в советском похоронном бюро:
-Быстро, надёжно и без хлопот ваш похоронит украинский гражданский флот!

Промежуток времени от запроса "только богатый и красивый мачо" до "ну хотябы нищего лысого скорострела" - одна женская молодость.

В России слово коррупционер всё равно что в Испании приставка Дон.

- Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы!
- Молодой человек, написано же русским языком: "После 22:00 не продаётся".

Америка ведёт две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Тёща у велосипеда копошится, зять из окна:
- Мам, а куда это вы собрались?
- На кладбище...
- Нормально, а кто велик назад прикатит?!

После уточнения позиции президента, пресс-секретарь Б.Обамы по делам Украины г-н Порошенко заявил о неприемлемых для США условиях на переговорах в Минске.

Команда Путина всегда выигрывает вбрасывание.

Новый продукт Эпл: "iГорячаяВода".

С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки.

Когда Бог создавал дождевых червей он и не мог предположить, что люди их будут использовать также как опарыш.

Сегодня утром поняла, что старею. Блины стали получаться все лучше и
лучше.

Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" -
проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" -
наверное он вообще решил больше не засыпать или не просыпаться
Однозначно!

Лучше всю жизнь есть козлятину, чем жить с козлом.

Для победы на выборах всего то и нужно пообещать восстановить в стране
смертную казнь особенно для взяточников, казнокрадов, педофилов и
пообещать реально выполнить все то хорошее, что уже наобещала "Единая
Россия"!

Джинсы спадают, а лифчик жмёт ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ!

-американцы заставили Россию заплатить юкосу
-не будет Россия платить
-но американцы же...
-сам подумай:зачем мертвым деньги?!

Моё обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".
Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.

- Он обижается, когда его называют "Димон"!
- А как его называть, чтобы не обижался?
- Демон...

- Василий Иваныч! Приказано порох - держать сухим!
- А что такое "порох", Петька? Какая у ево формула?
- Это то, что приказано держать сухим???
- Итак, про ЕГЭ - забыть! Начнем образование заново: "Пифагоровы штаны...."....

... тащусь с развода: '... отправляя смс вы потверждаете, что являетесь
живым человеком... '- типа программа составляющая гороскопы или
предсказания пистец какая мнительная... для ботов впадлу сделать 1 из
500 000 000 расчётов в секунду... её это коробит что ли???....

В школах теперь вместо ОБЖ заставляют смотреть все части "Пункт
назначения".

После исторического выступления В.В Путина на Манежной совсем пришло в упадок сельское хозяйство, армия, образование, еще возросла коррупция... Что делать? Решили депутаты идти за советом к В.В. Путину. Пришли и просят:
- Помогите, Владимир Владимирович, ничего не получается! Боремся, боремся, а все ни с места.
- Ладно, давайте все ваши указы и законодательные акты. Ему принесли все документы. Он заперся в комнате. День не выходит, два не выходит, неделю. Открывают дверь, в комнате пусто. На столе лежит записка: "Эммигрировал в Дрезден. Надо начинать сначала".

На суперкомпьютере ЦРУ запустили нейронную сеть "Путин", прогнав через нее всю информацию о Путине - с целью точного предсказания реакции российского президента на ту или иную ситуацию.

В течение нескольких секунд после запуска программа переслала всю секретную информацию с серверов ЦРУ в Службу Внешней Разведки РФ. После чего стерла себя из памяти.

Скромный интеллигентный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, тихо шепчет:

— Дайте мне, пожалуйста, один презерватив.

Аптекарь:

— Что, что вам дать?

— Дайте мне один презерватив, пожалуйста.

— Что? Не поняла…

— Ну, Полина, Роза, Елена, Зина, Ева, Рита, Валя, Аня, Тоня, Ира, Вера.

Аптекарь, с удивлением:

— С одним презервативом на такую ораву?! Возьмите упаковку!

Выяснилось почему Президент полетел с журавлями: орнитологи пообещали ему косяк.

Если бы в бюллетени вернули кандидата "Против всех!"...

Конгениально! Принимаю ФИО "Против Всех Справедливович" - и выдвигаюсь в
презики на следующих выборах.

Из жизни: по данным статистики, за 2014 год в России были проданы 400 тысяч бейсбольных бит, две пары бейсбольных перчаток и только один бейсбольный мяч.

«»И чем Карлсон лучше собаки…»», — подумал Малыш, убирая какашки Карлсона…

История с гастуком показывает насколько справедливый у нас президент.
Он если даже кого натягивает, то потом обязательно подтягивает.

Плох тот раб, который не мечтает пахать на галерах.

Памятка любителям транссексуалок: "Женских членов не бывает!"

Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести!..

В палате с больными синдромом Альмгейцера, человек, знающий десять анекдотов, уже вторую неделю смешит коллектив.

— девушка, вы выходите?
— да, выхожу
— ааа… а тот, впереди вас, выходит?
— да, выходит!
— ааа… а вы спрашивали?
— ДА! спрашивала!!!
— ааа… и что он сказал?
— да пошел ты на…, придурок!!!
— что-о, прям так и сказа-ал?

Другие анекдоты: