АНЕКДОТ ПРО МЕДВЕДЕВА

- Я его вчера наконец застукала!
- Да ты что!?
- Да, представляешь, этот подлец моим котом свой ноутбук протирал!

В прошлом году Послание президента содержало 6 тыс. слов, нынешнее - больше 7 тысяч. Значит, дно пройдено, подъем начался.

У природы нет плохой погоды.
Но хорошей тоже, сука, нет!

- Вот женишься, сынок, тогда и узнаешь, что такое настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно...

Оптимист в Донецке сегодня не тот, кто первый кричит "Ура", а тот кто последним кричит "Пизд@ц...

- Какое устройство позволяет увидеть человека с самой неприглядной стороны?
- Полиграф.
- Нет, унитаз.

Ей хотелось петь и танцевать. И мешал это сделать только тяжело давивший на плечо гроб с телом свекрови.

- Ты меня любишь?
- Зависит от того, это вопрос или условие.

Груди Нины дали 11,8% жирности.

В РФ созданы войска информационных операций...

И уже завтрашний образ Путина будет таким мудрым и великим, что по сравнению с ним Путин в своем сегодняшнем образе покажется вам карликом-придурком!

Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты
на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том,
чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

В общем, наливайте.

Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?

Распространение паранойи – это путь к неограниченной власти, а неограниченная власть – это неограниченные возможности для получения денег.

Экспертное мнение о гробах: цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья

Саакашвили протерял украинское гражданство.

- Молодой человек, на вам пятно!
- (озираясь по сторонам) Какое пятно?
- Аж по всей спине, большое и весёлое!
- Я извиняюсь, почему таки весёлое?
- Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби.

Кит, выбросившийся на берег в районе крымского пляжа Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.

Спит прапорщик. Вдруг — в комнате шорох. Он вскакивает:
— Кто здесь?
— Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего
преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

Украинская оппозиция призывает страну начать бессрочную забастовку логично переходящую в вынужденную голодовку.

Другие анекдоты: