АНЕКДОТ ПРО ПРОДАВЦА В РЫБОЛОВНОМ

Овощи - это не еда. Это то, что едят с едой!

– Ты говоришь, жена уезжала к маме на два года… А как же супружеский долг?
- Приходилось у соседок одалживать.

Председатель Совета судей России рекомендовал судьям и членам их семей быть скромнее и воздерживаться от публичной демонстрации в соцсетях дорогостоящих покупок. Заметьте, главный судья не настаивал на том, чтобы судьи не брали взяток, жили по совести и принимали решения по закону или не вообще делали дорогостоящих покупок, не соответствующих зарплате судей, а НЕ ДЕМОНСТРИРОВАЛИ такие покупки.

В Израиле Ивановых, как Кацев в России.

- Скажите, Дживз, как Вы относитесь к идее Непорочного зачатия?
- Материнский капитал делает чудеса, сэр.

Существует множество причин разрушения российского образования, но
основная - один...

Общественные опросы показывают не столько мнение общества, сколько его IQ.

Смотрел сейчас телевизор. Премьер Медведев сказал, что нам нужно смотреть в будущее. Чтото мне это напомнило, не помню что.

Разговор в постели: - Вась, ты вроде хохол, а обрезанный?
- А у меня двойное гражданство.

Ещё на одно слово в русском языке стало меньше- шпроты.

Не можешь оставить в искусстве свой след?
Тогда хотя бы успей там наследить!

Можно сколь угодно говорить про то, что Пётр Порошенко - тупоголовый алкаш, от которого на всех выступлениях разит водкой.

Но ведь, в отличие от Бориса Ельцина, он:
* не выбегал пьяный в трусах в Нью-Йорке на улицу, чтоб вызывать такси и поехать в пиццерию;
* не падал пьяный с моста в реку, пытаясь выдать это за покушение;
* не дрых во время приземления самолёта перед официальным визитом;
* не пытался дирижировать оркестром, будучи в нетрезвом виде.

- Ни фига, как ты выросла! А всего лишь два месяца назад ты была маленькой. Как тебя в деревне-то откормили. Стала совсем, как взрослая!
- Мама, прекрати разговаривать с моей жопой!

В Мариинке кино "Матильда."
Так балерин еще никто не унижал.

Останки Сервантеса обнаружены в разрушенной сельской библиотеке в Тульской области. Старинное издание Дон Кихота будет отреставрировано и перезахоронено в историческом музее.
© KONDEXIII

- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! А ты как возбабела!

Если у отшельника крыша поехала, - либо его родные стены кривые, либо его фундамент жизни на болоте.

В связи с падением Челябинского метеорита прогнозируется аномальный рост... числа кандидатов в доктора и докторов наук в ближайшее время по всей стране с пиком численности в Москве.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

Вместо того, чтобы безуспешно бороться с воровством и взятками, проще их разрешить, а затем научить всех делать то же самое. Что все воруют, что никто не ворует - результат тот же. Да, аморально, но проще - а значит лучше.

В кустах раздалось шипение. "Змея", — подумал Штирлиц и выстрелил. Бедный пастор Шлаг, он так и не научился свистеть...

RE: Саме у цей день, 12 квітня 1961г., житомирянин С.П.Корольов посадив москаля у ракету та відправив її в космос.
А як ви знущаєтесь над своїми рабами?

Идиотизм! По-украински будет не "в космос", а "до космосу". Учите матчасть.

Не просто поймать чёрную кошку в анусе афроамериканца, когда он после заката солнца в вашем сарае ворует уголь.

- Скажите, а яйца - это кошерная еда?
- Да, кошерная.
- Даже свиные яйца?

"Я ни-ко-гда не стану лесбиянкой", - подумал Сидоров, прочитав статью о сексизвращениях.

если бы в 1985 году была принята поправка о неограниченном количестве президентских сроков, то Горбачев правил бы страной уже 30 лет

Каждая жена способна угадывать желания мужа, но не каждая способна помешать их осуществлению.

Звонок в дверь.

- Кто там?

- Уникальное предложение, вы даёте 1000 рублей, а через час я вам возвращаю 5000

- Да пошёл ты на х..й, еп твою мать!

- Зачем же так грубо? Вас вот как зовут?

- Гена, перед твою мать

- А меня Базилио

- А меня Чебурашка, - послышалось вдалеке.

- Ты, ушастый, во взрослые дела, ее твою мать не лезь!

- ты мою мать, сука, не трожь!

- да шалавой Была твоя мать!

- Ах ты сука!

- Да ты меня еще, чмо волосатое, оскорблять будешь. - сказал Гена и выкинул Чебурашку за дверь,

Кот Базилио взял Чебурашку и обменял у Буратино за 2 брёвна. А Буратино посадил Чебурашку на поле чудес и из него вырос автомобиль

Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.

Учительница спрашивает Вовочку: Вовочка ты почему уроки не зделал?
Работал я Мариванна. Мерседесы мыл.
Как я тебе сочувствую, Вовочка...
Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда теперь денешься?

В полиции берегут честных сотрудников и не допускают их к расследованию резонансных коррупционных дел.

- Нужно назвать оборонный вал на украино-российской границе "Китайская стена".
- Почему "китайская"?
- Потому, что пока эту стену достроят, граница будет украино-китайская!

Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в интернет в течение 10 дней», сколько бы народу курить бросило.

Другие анекдоты: