АРКАДИЙ СЕВЕРНЫЙ АНЕКДОТЫ

Аркадий Северный и друзья - Золотые Одесские Анекдоты

Студия Даниленко"Кореш" - Блатхата(Аркадий Северный - анекдоты и песни" или "На одесской хазе") 2000

Анекдоты от Аркаши Северного

Аркадий Северный - Анекдот про сексолога

АРКАДИЙ СЕВЕРНЫЙ ОСТОРОЖНО МАТ +18

Аркадий Северный - Анекдот про то, как учат почитать родителей в армии

Аркадий Северный - Лука Мудищев (1971, часть 1)

Пьяный Аркадий Северный о Володе Высоцком (1978) (клип А.Волокитина)

Аркадий Северный 1939 Звездин Аркадий 1980,а был ли Мальчик???▼Click To Share▼

Аркадий Северный

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...

Очень умный мальчик с табуретки до тех пор читал наизусть Деду Морозу стихи русских классиков, пока ему не подарили кондитерскую фабрику.

В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека.

- Смогут ли террористы пронести бомбу незамеченными через охрану в
московском метро?
- Смогут, если купят билет на проезд.

- Что будет, если взять ДНК у Порошенко и Яценюка и объединить в одну ДНК и вырастить?
- Шоколадный кролик!

Мужик развёлся со швеёй и женился на прачке.
Короче, променял шило на мыло.

Жена звонила – посоветоваться со мной по важному вопросу. Полчаса говорили. Как всегда, помог ей дельным советом. Пару раз вставил «Ну…» и «А как же…» Ничего без меня не может!

В детстве мальчикам не дают играть в куклы, а девочкам в машинки. Поэтому вырастая, девочки любят кататься на крутых тачках, а мальчики играть девочками.

Римский папа призвал просить прощение у геев.
И тут Эрдоган решил поддержать...

Хорошо смеётся тот, кто курс доллара на завтра не знает.

Чаще всего наступаешь на грабли, когда ищешь иголку в стогу сена.

"ЕС официально продлил санкции против России."
По всей стране слышен стон гурманоидов: "Сссссыыыыыыыррррррр!!!!!!"

Разгрузка товара в секс-шопе:
- Тань...
- А?
- %уй на!

Муж приходит днем домой:
- Что ты приготовила к обеду, дорогая?
- Рожки.

Теперь вместо Турции, где все включено будет Крым, где все выключено.

— Девочкa, a ты знaешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушкa прожил до 106 лет.
— Что, он кaждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.

Вече "бандеровцев" на "Майдане Жовтнэвойи Рэволюции":
— А давайте постараемся стать великой державой!
1. Бросим пить,
2. научимся уважать женщин,
3. заасфальтируем дороги,
4. прекратим "спилкуватыся мовою",
6. Пересядем на "Боинги" (колхозные тушки и окурки отправим на свалку),
7. Будем не в "храм имени ленина" ходить, а в синагогу,
8. Извинимя перед финнами за нападение зимой 1939 года.
9. Извинимся перед евреями за погромы,
10. И, в конце концов, прекратим воровать и давать/брать взятки!

—Взагали-то можна, но нэ загубымо ли мы сэбэ як нация?

Прокурор просит для Улюкаева 10 лет колонии... нет судей которые не дают, есть прокуроры которые плохо просят...

Николай Валуев так и не нашёл в горах большую волосатую человекоподобную
обезьяну, стал депутатом Госдумы, и нашёл их там тысячи...

В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен - курить в зале.

Неожиданное возвращение мужа из командировки стало причиной сразу двух рекордов: самый непродолжительный секс и самая продолжительная драка.

- Я даже насчет своего возраста не вру!
- А пора бы уже...

Я его слепила из того, что было. Полюбить пыталась, а оно… поплыло!

Лечение - это вероятностный процесс, целью которого является нормализация жизнедеятельности и улучшение состояния лечащего врача.

Судья в отставке Петров, забивая молотком гвозди при строительстве сарая, случайно вынес приговор двум воришкам, воровавшим на соседнем участке картошку.

Если не помогают ни эспумизан, ни активированный уголь, ни смекта, значит, это всё-таки беременность.

Рыбак тащит на плече огромного сома, аж сгорбился, тяжело дышит, ноги подгибаются.
Догоняет его другой рыбак с ведёрком пескарей и ехидно спрашивает:
- Ты что, только одного и поймал?

Сталин погубил больше "своих", чем Гитлер - "чужих".
Но при этом он лучше Гитлера. Все-таки - свой, родной палач.

Я недавно оформил депозит на Porsche и упомянул об этом в соц сети. Не понимаю почему американцы так расстроились. Я всего лишь написал "не могу дождаться нового 911".
После этого на мне подписались 4000 пакистанцев.

В молодости стоит вопрос, как бы убить время. А в старости, как его реанимировать.

- Что нужно делать, если вы видите зеленого человечка?
- Ждать скорого вхождения в состав Российской Федерации!

Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. Пока никто не видит!

Если у вас есть теща, ее вам не потерять.
Даже если оркестр уже хрипит.

Lemsip- мы увели эту рекламу уведём и другую. Lemsip.

Другие анекдоты: