СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ НА РАДИО 101 ФМ СЛУШАТЬ БЕСПЛАТНО

РАДИО 101.RU: АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Онлайн Радио 101.ru

РАДИО 101.RU: ЮМОР NON-STOP — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Анекдоты от Юмор FM - часть 1 (001-200)

Анекдоты от Юмор FM - часть 4 (601-800)

Юмор ФМ - прямой эфир

Юмор ФМ - прямой эфир

101.9 MHz - Zakarpattya FM

Юмор ФМ - прямой эфир

Идут по лесу Иванушка и Настенька.
Ну, прижимает Иван Настю к дереву. Настя его спрашивает:
-Иванушка, ты что - хочешь меня распять?
-Да нет, Настенька, раз шесть.
-А что ты имеешь ввиду?
-А что имею, то и введу.

Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой" поеду кататься. Движение - это жизнь!

На похоронах вдове говорит сосед:
- Да, Люська... Вот так вот жил Димка, а потом хлоп пьяный с моста реку, и утонул...
- Да... А старая гадалка обманула нас! Не сбылось пророчество-то!
- А что она нагадала-то?
- Что от вина он сдохнет! А он от воды помер!

"Это нож в спину!" - удивленно сказал Путин Эрдогану.
"Это не нож", - возразил Эрдоган и покраснел.
"И не в спину", - согласился Путин и тоже покраснел.

Пожилой муж собрался на похороны своего начальника, с которым постоянно конфликтовал.
Жена ему говорит:
- Ты легко оделся, на улице холодно, ветер - заболеешь.
- Ну и пусть! Я же не раз обещал всем, что простужусь на его похоронах.

После того, как Жириновский заявил, что он созрел и хочет быть президентом ДНР, Путин назначил его главой Еврейской автономной области.

В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

У меня в сбербанке 3 кредита. В сумму каждого кредита включена страховка моей жизни. Я могу умереть три раза!

Спасибо женщинам: они придают нашей жизни хоть какой-то смысл.

Раньше санный спорт по созвучию обзывали "ссаным спортом".
На Олимпиаде в Корее похоже все виды спорта будут ссаными...

Свобода в семье – это когда жена говорит, что хочет, а муж делает, что хочет.

Семидесятые. Рабиновича оштрафовали за глушение рыбы. Тот возмущается:
- Вам "Голос Америки" глушить можно, а мне рыбу нельзя?

-Ладно давай побежим на счет 3.
-Ладно считай.
-рас два а что идет после двух
-печенька.
-чего чего.
-печенька
-блин это бесполезно три!

Когда промышленность в жопе - растут акцизы и налоги.

Humpty Dumpty sat on a wall,
Humpty Dumpty had a great fall.
All the king's horses and all the king's men
Couldn't put Humpty together again.

Гундяй-Бундяй
детский стишок

Сидел Гундяй на кремлевской стене,
Свалился Бундяй, услыхав о войне.
И вся президентская гвардия
И вся ФСБшная рать
Не может Гундяя-Бундяя
Из мелких кусочков собрать.
И даже наук академия
И даже российская знать
Не сможет Бундяя-Гундяя
Обратно на стену поднять.

Примечание. Что такое или кто такой «Гундяй-Бундяй» или, иначе, «Бундяй-Гундяй» – неизвестно. Полагают, что это было орудие особо крупного калибра, на которое была нанесена позолота, отлитое при Иоанне Васильевиче Грозном.

Голова у меня работает, как электронные часы. Но иногда садится батарейка

А Трамп то теперь может получить звание Твиттеролиссимус! По сути, провёл войну в Твиттере.

Оптимисты - это люди, которые в метро читают журнал "За рулём".

6:00 - проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник.
9:15 - проснулся, потушил чайник.

Как я чиню свой компьютер:
1. Выключил
2. Включил
3. Готово

- Кадыров опроверг сообщения о присутствии чеченских силовиков на Украине
- так их уже и нету, лол
(с)

- А я боюсь летать на самолётах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего бояться?
- Ну, прикинь, летящий поезд... это же обосраться можно...

Таксист Рабинович дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

Цены – как дети: растут.

Тщательно проанализировав ситуацию, Василий Якеменко создал патриотическую организацию "И нашим, и вашим".

Корейцы умные чукчи.

Туристы – это люди, которые ходят пешком туда, куда можно доехать, и
работают тогда, когда можно отдохнуть.
Во время турпохода рекомендуется идти одному за другим. Замыкать колонну
должен самый сильный из вас: он сможет взять вещи, которые кому-то из
вас нести больше нет сил. Во время похода нужно как можно больше есть,
так как после этого будет значительно легче нести рюкзак.
В общем, турпоходы очень полезны, ведь после такого турпохода работа
покажется вам настоящим отдыхом.

- Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
- А как я, по-вашему, должен надевать бруки?

Рыночные отношения: вроде бы покупаешь свинину, а тебе подкладывают свинью.

- Алло, Петровна, ты не знаешь, что такое офшор?
- Сейчас у внучки спрошу... Говорит, что это по-английски значит "далеко от берега". А тебе зачем?
- Да вот, читаю про Навку. Чего она там в офшоре делает, не смекну.
- Может, на пароходе катается?

- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

- За кого голосовать будете?
- За Путина!
- ?! Но ведь вы русофоб и член пятой колонны!!!
- За Путина надо проголосовать хотя бы потому, что он устроит войну, в которой погибнет миллионов 15 русского быдла!

Может ли население России попросить политического убежища за рубежом на основании геноцида со стороны своего правительства?\\\\\

- Сёма, какого х*я этот патриотический текст в "остальных"?
- Люся, такого же члена почему и нас во "всяку".
- Чё?
- Потому что на этом сайте невозможно писать о Пу(вырезано ФСБ), прави(вырезано ФСО) и пидо(вырезано цензурой).
- Ааа, гыгыгы, дай-ка баночку Ягуара-ка..

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит под кустом Серый Волк.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше.
Перешла лесной ручеёк. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку и сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя большие зубы, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне сегодня посрать дашь или нет? - возмутился Серый Волк.

Другие анекдоты: