АНЕКДОТ ДЛЯ ДЕТЕЙ 8 ЛЕТ

ЖЕНЯ ОТЖИГАЕТ Детские анекдоты Юмор для детей от 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12 лет

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

приколы про школу

Анекдот про YouTube в исполнении Даши, 8 лет

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты, юмор и приколы от Жени - Анекдоты для детей. Выпуск 1.

Загадки для детей ! Тест на сообразительность =)))

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

Шутки и приколы с котами

Анекдот про детей

Я внесу свои корпоративы...

Только женские руки способны так нежно уложить асфальт...

Самый компанейский человек живёт в Ухрюпинске. Даже выходя из автобуса,
он прощается за руку с каждым пассажиром.

На уроке:
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. И ты попросил у соседа по парте Изи ещё 10 рублей. Сколько у тебя будет всего денег?
- 10 рублей.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете Изю!

- Представляешь, Володька! Я сегодня была в пещере ужасов, аттракцион такой.

Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встаёт в меру сгнивший мертвец, открывает глаза, издаёт сдавленный вскрик, ложится обратно, и захлопывает крышку.

- Ну допустим, я люблю выпить. Но разве водка меня сделала таким страшным?..

Идут по тундре чукча и еврей. Еврей нашёл мешок с золотом, а чукча - мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он и говорит чукче:
- Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцом, а я покупателем.
Чукча отвечает:
- Давай.
Еврей подходит к чукче и спрашивает:
- Иван, почём у тебя эти бутерброды?
- Мешок золота однако.
- Вань, да ведь дорого!
- А ты, Яша, однако по рынку походи, может, дешевле найдёшь.

-Что можно купить на десять рублей?

-Ничего!

-А на сто?

-В десять раз больше!

нЕзалЕжные хохлы, лабусы и прочие рашен называют дорогой любое место, где их "жигулёвский бандера зразка 1972 року" собирается проехать.

Куда пойдет Татарстан? Согласно новому закону, который принимает Госдума нельзя будет употреблять на татарском языке выражение "иди сюда"(киль манда).

Киев 18 год... Батька Кличко принимает парад
на майдане незалежности ( бывш. майдан Музычко (бывш. майдан
гетмана Яценюка )) в честь очередной победы Киевской республики.

- Вчера в подворотне пятеро гопников лайкнули Сосо...

- Алло, скорая?
- Да, что случилось?
- Тут к человеку прикоснулись, ему больно.
- В смысле? Не понимаем. Просто прикоснулись?
- Да. Уже полчаса лежит.
- Что за бред...
- Его Неймар зовут.
- Чего же вы, б**ть, сразу не сказали? ВЫЕЗЖАЕМ!!!

За 15 лет США потратили на войны за рубежом 1,7 триллиона долларов. А ведь могли бы эти деньги раздать нашим нуждающимся и пенсионерам, и стать нашим другом.

И подошёл ищущий Гхоша к учителю и вопрошал:
- О учитель, в чём смысл жизни?
- В улыбке ребёнка, смотрящего на капельку росы в утренних лучах солнца.
- Как смысл жизни может умещаться в капельке росы?
- Иди на хуй, Гхоша.

Футболка с надписями
SUPERHERO
СУПЕРХЕР

В налоговой, главбуху.
-Стойте, я Вас ещё не камералила!
Занавес.

- Говорят у батюшки Амвросия уже 6 приходов!
- Фигасе, чо ж он в кадило забивает?

Прозвище Миша-2% оказалось для Касьянова слишком оптимистичным.

Я много лет не был на Марсе, такое ощущение, что всю жизнь...

Жириновский опять оскорбил Пугачёву. За это Галкин ему отомстил: он позвонил Валуеву и оскорбил его голосом Жириновского.

- А почему девушки ждут принца именно на белом коне?
- Символично просто. Белый конь как белый флаг. И всё ясно. Сдаваться приехали.

Другие анекдоты: