АНЕКДОТ ЧЕРНЫЙ

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Самый скандальный и прикольный анекдот от Панкратова-Чёрного

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

Лютый анекдот про любовника

Черный черный анекдот. #Анекдоты

Анекдот от Панкратова Черного

Анекдот про ковбоя "Черный Джо "!))

Анекдот про ворону.

Анекдот про негра и хохла

Анекдоты Чёрный юмор

Есть муки совести, а есть cookie совести?

Главное для мужчины - всегда вовремя стирать носки и СМСки... особенно СМСки! В отличие от носков, они сами не исчезают...

- Нужно срочно изжить сверчков!
- Чем тебе они не угодили?
- Да невозможно в новой машине ездить!

Сегодня СМИ расскажут, как обычно, 2 новости :
1) Американцы слетели с катушек и всех бомбят Это плохо.
2) Россия разместила все свои сбережения в штатах под 1% годовых. Почему это хорошо.

- А что вы делали все эти 18 лет?..

- Строил ядерную ракету с непредсказуемой траекторией..

У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.

Согласно ст.4 Федерального закона от 24 июня 1998 года №89-ФЗ «Об
отходах производства и потребления» право собственности на ОТХОДЫ
(мусор) принадлежит собственнику сырья, материалов, полуфабрикатов, иных
изделий или продуктов, а также товаров (продукции), в результате
использования которых эти отходы образовались. Это же относиться и
частным лицам.
Представляю сколько моей собственности набралось за десятки лет на
свалке.

Если русский человек, что-то попробовав за рубежом, говорит: «А наша-то лучше…», то речь может идти только о водке или о женщине.

Как нет промышленности?! Да у нас воровство промышленных масштабов!

Уважаемые москвичи и гости нашего города! С 12 июня к вашим услугам новый речной круиз по маршруту Болотная- Соловки, с посещением Беломорканала. Незабываемые белые ночи! Так, первый пошел, второй пошел, белые контрацептивы не забываем...

Как в правительстве министров местами не пересаживай, толку от нынешних не будет – их не пересаживать, а высаживать надо.

Собрались родители в театр, уходя наставляют восьмилетнего сына:
— Дверь не кому не открывай, даже милиции.
Отошли чуть-чуть от дома, мать и говорит отцу.
— Волнуюсь, пойди проверь.
Отец подходит к двери и изменив голос звонит в дверь.
— Мальчик открой это газовщик!
— Иди на *** дядя, мы дровами топим.

Две топ-модели позируют перед фотографами. Одна говорит:
- Подбородок выше, дорогая... так, хорошо, а теперь второй...

"Чиновники против коррупции", "Гаишники против взяток", "Президент
против второго срока" - эти и, другие фантастические рассказы вы можете
прочитать в нашей библиотеке "anecdot.ru".

Тётя Яана:
- У меня муж срадаетт (страдает) отт алккоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Яа (я) пью. А он срадаетт.

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников...
Нигде взяток не брали, везде ей только давали.

КАК КРИЗИС В РОССИИ ПОВЛИЯЛ НА ВЛАСТЬ? ДО КРИЗИСА В СТРАНЕ У ВЛАСТИ БЫЛИ ВОРЫ, А СЕЙЧАС ВОРЫ-ПАТРИОТЫ.

Комментируя такое новое, интересное, придуманное PR–службой Кремля явление, как "завершение брака", экс-супруги Путины заявили, что это будет всё-таки "цивилизованный развод".
Супруги цивилизованно договорились, что Владимир Владимирович оставит себе "хорошо ему известный" "БайкалФинансГруп" со всеми активами Ходорковского, "СургутНефтегаз", "Газпром", "Мегафон" и "Норильский Никель", а Людмиле Александровне достанутся "ЛукОйл", "Роснефть", "Северсталь", часть Сбербанка и Абрамович в качестве, как обычно, кошелька женской части семьи президента.
Так что всё будет, как в цивилизованных странах.

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
— Почему ты стучишь ногой? — Спрашивает другой.
— Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, а то не откроют..

Главные герои фильма провожают Старый Год у соседей, возвращаются в 11 часов домой, ложатся на 15 минут отдохнуть и.... просыпаются утром 1-го января.
Смотрите новый фильм ужасов "Новогоднее утро на трезвую голову"!

Разговаривают две женщины с колясками на детской площадке.
Одна: "Недавно смотрела передачу по телевизору: "Есть ли жизнь или ее элементы на Марсе?".
Вторая: "Ну да, какие то алименты там точно могут быть, как и у нас на Земле".

Песней года признана песня «Ла-ла-ла-ла».

Трудовик подменяет физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

Федеральная Целевая Программа "Голод - в каждый дом"

- А я вчера игру видел. Там типа мир какой-то, по нему ходить можно и с народом болтать.
- Это ты из дома вышел!

- Морские свинки не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям.
- Блин, ненавижу эту фразу.
- Но почему ?!
- Я - таксидермист.

Из всех участников дорожного движения на алкоголь тестируют только водителей! Вопрос: - пешеходы,пассажиры общественного транспорта, велосипедисты и всадники по воздуху что ли передвигаются?

С Новым Годом, друзья! Пусть рубль падает, нефть дешевеет, но юмор, который всегда с нами, не обесценится никогда!

Роскосмос приготовил к выступлению порощенко самый дорогостоящий салют.

Пока, правда, из одной ракеты.

Смотреть, как дерутся украинские политики, не особо интересно. Интересно слушать, как они при этом орут друг на друга по-русски с еврейским акцентом.

Другие анекдоты: