ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЗВЕРЕЙ

Из двух мудаков почему-то всегда выбирают Никиту Джигурду.

-Доктор, я опять читал Лавкрафта ночью!
-Боюсь, это у вас хтоническое.

Знаете куда чаще всего звонят девушки, имеющие автомобиль? В страховую компанию!

Мы уже прошли дно кризиса!
И уверенно движемся дальше.
Все глубже, и глубже, и глубже...

-Мам, она меня бесит! Можно я кину в неё картошкой?
-Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

Так что, ребята, не надо особенно горевать по поводу страшного приговора Сенцову. Приговор вынес суд. А судьи вообще никогда не понимают, что вокруг них происходит. Судьи – это люди гораздо более тупые, чем даже менты. Они опасности не чувствуют вообще никогда и могут выносить смертные приговоры ровным голосом, даже если вокруг беснуется толпа, которая им уже подожгла мантию. Помните знаменитую картину «Суд Камбиса», на которой с продажного судьи снимают кожу заживо? У него неспроста такое спокойное выражение лица. Он судья, поэтому не понимает, что с ним происходит, и считает, что всё кончится хорошо.
Не обращайте внимания на приговор. Не обращайте внимания на запрет Википедии. Не обращайте внимания на заявления всяких маркиных и лавровых. Сенцов не будет сидеть двадцать лет. И Кольченко не будет сидеть десять лет. А эпоха западного доминирования не то, что не кончилась, а более того, в задницах некоторых министров иностранных дел она только началась.

Только что реклама по центральному каналу ТВ. Действующие лица собака (С) и кот (К).
(С) - А откуда у тебя столько посуды?
(К) - Да это у меня дядя на посудной фабрике работает ...

Это Россия сынок . . .

- А теперь, уважаемые телезрители, секрет красоты от Снежаны. Снежана,
как вам удаётся так хорошо выглядеть?
- Секрет.
- Вот сучка!

Чем ниже интеллект, тем громче оскорбления.

Посмотришь новогоднее шоу на ОРТ, и понимаешь, как всё-таки у нас много
поп-звёзд, но как мало среди них не то, чтобы талантливых, но хотя бы
просто профессиональных певцов и певиц.

"Владимиру Путину в следующем году исполняется 60. Советую ему по-тихому
уйти на пенсию, ведь лучшие его мгновения уже позади, а худшие -
впереди. Я знаю."
М. Каддафи

- После 50-ти жизнь только начинается! - сказал студент и выпил первые 50 грамм.

Путин пообещал венгерскому премьеру Орбану провести занятия по дзюдо, Медведев – по бадминтону, а Лукашенко – по футболу.

Судя по опубликованным за последние дни анекдотам о грабителях и отделах ипотечного кредитования, можно с оптимизмом утверждать, что хоть в одном секторе российской экономики имеет место здоровая конкуренция.

- Дай мне яблок.
- Сколько?
- 3!
- Держи.
- Но здесь же шесть?
- Ты просил 3! Факториал трёх равен шести.

Санкционная гиря вынуждает прикованного российского медведя сосать лапу в дальнем углу своей клетки, в которой остаётся всё меньше и меньше прокорма.

— В настоящий момент, — безапелляционно заявляет он, — в Украине нет политической партии, которая говорила бы: дайте в наши руки власть, уйдите, мы займём ваше место.
Зал притих.
— Такой партии в Украине нет!
И вдруг:
— Есть такая партия!
Полное собрание сочинений В. Кличко. Страница 231, Том 28.

— Похоже, я опять наступил на грабли…

— Нет, это грабли перешли в наступление!

Россия утратили мировое лидерство по числу пробок.
Но укрепила мировое лидерство по числу бутылок.

С появлением Андроида рассказы о похищениях "зелеными человечками" обретают смысл...

в прямом эфире 30 ноября Медведев назвал причину бедности россиян:
"Утки!"

Ситроен и Пежо
покупают Опель.
Что же машина получается "Ситрожоп"???

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

При очередной распечатке мозга на 3-D принтере снова получилась ж…

- Ты блондинко?
- Нет.
- Странна.
- Россия.

Парадокс Российского народа: 80% граждан считают выборы 2011 года в
Государственную Думу сфальсифицированными, патологически ненавидят
партию "Единую Россию", ненавидят и готовы расстрелять всех
губернаторов, глав администраций, министров и прочая и прочая...
80% тех же граждан считают, что на выборах 2012 года альтернативы Путину
нет, и голосовать пойдут за него.

- Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
- Не трогай, это на Новый год!

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы,что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.

Девушки, не ленитесь следить за собой. А то все мужики разбегутся.

Другие анекдоты: