АНЕКДОТ ПРО НАЧАЛЬНИКА И СЕКРЕТАРЯ

Анекдоты про секретаршу

Анекдоты Начальник конфету секретарше подарил точно запал Видео ПРИКОЛЫ

Анекдот про шефа и секретаршу!

Бомбезный прикол! Секретарша у начальника!

Анекдоты Блондинка секретарь а еще у нее права есть ржунимагу

Семён Слепаков: Песня про начальника

Секретарша, начальник и гениколог №74 - Анекдоты от Новицкого

Анекдот Секретарша

Анекдоты Меня на работе все сегодня достали директор орал Видео ПРИКОЛЫ

Как секретарь родила мальчика. #Анекдоты

МОК подписал контракт на рекламу "Мельдония". Условия контракта не разглашаются.

Поставь судью в тупик!

Проведи гей-парад в храме Христа спасителя 22 июня!

Наиболее достоверно уровень кризиса можно определить по внешнему виду бомжей на рублевских помойках.

Обобщение сообщений росСМИ об окончательных результатах «расследования» трагедии «Боинга»:
Дочка испанского диспетчера, в то время, когда её насиловал батальон Нацгвардии на центральной площади Славянска, видела пролетающий над местом крушения малазийского «Боинга» американский спутник-шпион, отдающий приказ украинскому штурмовику бомбить пассажирский авиалайнер фосфорными бомбами.

Знаете, почему Швейцария считается одной из самых благополучных для населения стран мира? Сегодня я это понял. Разговаривал со знакомым швейцарцем (20 лет). Спросил у него, кто у них президент, а в ответ… тишина. Секунд через десять: – Кажется, женщина… Посмотрели в интернете: Йоханн Шнайдер-Амманн.

И, о ужас! Президент в Швейцарии назначается на 1 (один!) год. Дикари, блин! Что можно за один год украсть!

Корейская ракета малой дальности сломала ногу лосю.

Бакланы! Виноваты бакланы! Как же я сразу не догадался - подумал премьер Медведев глядя на отчёт Росстата о снижению экономики России.

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?

Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул как-то раз в зеркало с похмелья…

Занимательная арифметика:
Васильева украла три миллиарда. Вернула государству, в лице министерства обороны, два миллиарда. Вопрос, сколько из оставшегося пришлось вернуть государству, в лице прокурора, что бы получить условный срок?

- Врача!!! Евонная голова в крови!!! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся!
- Почему ты просто меня не добьешь?

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфоткайте её и не показывайте.

Уникальные возможности человеческой психики: во время неуправляемого заноса на обледеневшей дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя "Лексусов", "Мерседесов" и прочих BMW...

Я вот думаю, если бы человечество не изобрело замороженные пельмени, то чем бы питались холостяки и студенты?

Для ревнивца нет большего разочарования, чем уличить жену в верности.

Назовите мне цену Лады Калины и тонны металлолома - и я скажу вам,
на сколько завышена цена на эту машину.

Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов, когда они спали.

Пенсионер у дантиста вставляет зубные протезы. Доктор ему:
- А у вашей жены все зубы на месте?
- Да как вы могли такое подумать?! Я её никогда не бил!

Мечтаю о большой любви. Но не больше, чем 90-60-90

-Революция принесла свободу совести!

-А свободу и счастье тому, кто потеряет совесть?

Я, конечно, человек далёкий от спорта... Но вратаря от голкипера отличить смогу!

Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: "Осталось только переехать!"

Песков сказал "Слушать Президента и верить ему".
Единственный раз когда я верю Путину, что "Песков такую пургу несет. Я смотрю по телевизору и думаю: чего он там рассказывает? Кто ему это поручил?»

Новости: "В России с 6 января людям с расстройствами сексуальной ориентации запретили водить автомобиль".
Боюсь, впрочем, что пидорасов на дорогах от этого меньше не станет...

Новость:
- Мадонна не имела права зарабатывать деньги на концертах в России, так как её виза не давала права на работу в Российской Федерации.
Комментарий:
И эти люди серьезно ждут Второго пришествия. Да Иисус не дойдет до кремля — его десять раз обложат штрафами, посадят в обезьянник, дадут двушечку и депортируют.

Только что пытался прогнать, севшую на экран монитора муху - курсором!!!

Для американцев Колумб открыл Америку, для остальных – колумбарий.

Сидит пьяный рыбак на берегу и ловит рыбу, тут подъезжает чувак на джипе и спрашивает:
- Братан, как на ту сторону пробраться, где здесь брод?
Ну этот ему отвечает:
- Да вот от меня 10 метров вправо.
Ну тот включает 4Х4 и на полном газу попер, тут джип тонет, он еле выпрыгнуть успел, подходит к рыбаку и говорит:
- Ты че мудило, охренел - там глубина метров 5.
Тот отвечает:
- Б...я, братан, не поверишь, полчаса назад тут гуси по пояс переходили.

Путин в горах Крыма:
- Наааш Крым!!!!!
Эхо:
- Нам крышкааа...

Andrew (c)

Капля никотина убивает лошадь?
Вы не видели наших российских кобыл!

Новый русский на "Мерседесе" приезжает в автосервис:
- Слышь, братан, у меня проблема: кондиционер не работает. Дырочка в нём образовалась, фреон вытек.
Механик говорит:
- Да нет проблем! Дырочку сейчас запаяю, фреон залью. Надо только размер дырки замерить...
- Не трать время, братан. Размер я тебе сам скажу: 7,62 миллиметра...

Если спецслужбы и правда наблюдают за мной через вебкамеру моего ноутбука, пусть скажут, куда я вчера спрятал от себя заначку на черный день.

Звонок в дверь.Хозяин открывает и видит соседа с блокнотом и ручкой в руке.-В групповом сексе участвовать будешь? -Да! -Записываю. -А кто ещё будет? -Я,ты и твоя жена.-Нет,я так не согласен,-возмущается хозяин.-Хорошо,-говорит сосед,-Тебя вычёркиваю.

Гопники на улице остановили Анатолия Вассермана. Пока он доставал из
своих карманов все свои вещи, гопники поумнели, но умерли от старости
дураками.

- Привет! Слышал, тебя уволили. Чем занимаешься?
- В основном занят поиском работы. Но ты даже не представляешь, как, оказывается, мало свободных вакансий, если судить по разговорам в пивнушке.

А кто эти два мужика которых всё время по всем телеканалам показывают?

Никогда не бей лежачего. Почему? Две причины. Вот они: 1. стыдно 2. ведь
он может встать.

Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.

Другие анекдоты: