АНЕКДОТ ПРО НАЧАЛЬНИКА И СРЕДУ

Московские новости.
Лига избирателей Леонида Парфёнова и Бориса Акунина решила изменить
аббревиатуру организации Ли на более понятную россиянам Фи - Фигу для
избирателей!

Вы в чудеса верите?
Конечно! Что я в цирке никогда не был, что ли!
А в бога веруете?
Разумеется! Один Гундяев чего стоит!!!

- Настенька, правда, что вчера тётя Яана упала в бочку с вермутом ?
- Да.
- Она не захлебнулась ?
- Какое там! Мамка два раза вылезала за закуской...

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».

Интересно, кто укладывает в Челябинской области такой асфальт, что его приходится объезжать по обочине?

Тараканы не исчезли, они разбежались по головам.

Женщина у психотерапевта:
— Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
— А-а, так это он ко мне ходит.

Новости шоу-бизнеса.
Как выяснилось, Гарик "Бульдог" Харламов - тот еще кобель.

Письмо в редакцию:
-Уважаемая телекомпания! Из-за того , что в ваших фильмах слишком много рекламы, я спиваюсь ! Во время первого ролика иду на кухню за едой, во время второго - в туалет, но все еще впереди 6 рекламных блоков, и приходится идти за пивом, а потом и за водкой!

- Давайте обклеим эту фигню, какой нибудь херней.
- А вы точно дизайнер?

Заходит мужик в зоомагазин:
- У вас есть попугаи?
- Нету, закончились!
- Блин, всё есть, поговорить не с кем! Любые деньги плачу, найдите мне попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит мужик счастливый, деньгами сорит.
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает!..

- Личто я не возражаю, чтобы Путин встретился с Собчак. С Анатолием...

Порой злодей - лишь вынужденный путь человека, которому досталась тяжелейшая судьба героя. © Андрей Бесценный

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли беседовать с пятнадцатилетней девушкой на сексуальные темы?
- Да, если вы хотите расширить свой кругозор по данному вопросу.

> Бутерброд «Дембельский».
> Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.

Прочитав этот анекдот, долго тупил, представляя себе пачку масла в принтере.

То понос, то диарея...

Некоторые из нас живут на планете Земля, но большинство тянет срок в Городе.

-Я тут стул для своего тестя мастерю!
-И много еще осталось?
-Нет. Осталась работа только для электрика.

Из нашего города ушел единственный йог, инженер одной строительной
конторы. Зимой в тридцатиградусные морозы ставил рекорды - на работу и с
нее ходил не только без шапки, но и без пиджака и галстука. Ушел, а
точнее, увезли его летом.

2030 год. Два правнука Путина сидят на горшках и разговаривают. Один говорит. Мой прадед разорил целую великую страну чтобы стать самым богатым человеком в мире долларовым триллионером. Он хотел сделать нас с тобой и наших с ним потомков богатыми и счастливыми навсегда. Второй - эти бумажки нам сейчас как раз пригодятся жопу подтереть.

В Украине правящая партия ввиду низкой поддержки населением решила
сделать ребрендинг и теперь называется "Партия Из ДОнецкого Региона"

- Это вы были неосторожны! - упрекает шофёр пешехода, которого он чуть было не задавил. - Я работаю водителем уже десять лет, и до сих пор со мной ещё ничего подобного не случалось!
- Я тоже не новичок! - возмущается пешеход. - Я хожу пешком уже пятьдесят лет!

На самом деле председатель Центризбиркома Чуров сказал: "Я никогда не вру. я разведусь с женой и женюсь на тебе"
Но телевизионщики оставили только первое предложение

- Чем отличается наш рождественский ДеД Мороз от их ханукального Санта Клауса?
- Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и все время с какой-то девкой.

Из допроса оппозиционера Удальцова:
Следователь: - Так и запишем "Я, Сергей Удальцов, встречался с грузинами с целью закупки у них гранат исключительно для производства гранатового сока. Я не мог предположить о том, что речь идет о других гранатах".

- Рабинович, вас уже прооперировали? Ну и как?
- Триста рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только сто.
- Вы не поняли. На что жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

Я знаю почему Путин постоянно опаздывает!
Почему?
Потому что Медведев, в тихоря, переводит ему стрелки часов!

Русский национальный менталитет:
- Бл..., ну вообще  же  ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

- В калл-центрах давно сидят зомби.
- Не сидят. Вы думаете почему на кладбища WiFi провели?

Самый серьёзный жизненный опыт Вовочка приобрёл в восьмилетнем возрасте. Он шёл со сладкой ватой и порезался. Вроде бы и ваты много, и заклеить нечем.

В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер – это один и тот же тактический прием.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет.
- Почему?
- Потому что мне будет скучно, а вам непонятно.
- Почему???
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно!

- Пил так, что белочка пришла! Хорошо, дорогая, что ты вернулась!
- Чем хорошо?
- Так она испугалась и ушла!

Купил новые туфли. Расслабляют и хорошо сидят - я, с одной стороны
стола, они с другой...

Для тех, кто хочет похудеть:
- Завтрак проспи, обед оставь на ужин, а ужин отдай врагу!

Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят: "Пока не повесишь полочку, никакого пива".

По-английски "I was born" - я был рождён. А по-нашему "Я родился". Мы как-то сразу привыкаем всё делать сами.

Прости, конечно, что я так быстро перехожу на «ты», но ты кончила?..

Со своей виллы на Сейшелах глава Ростуризма советует россиянам отдыхать дома...

у габона есть бананы, они растут везде, это банановое государство
у украины есть понты, они повсюду.
проблема в том, что бананы продать можно, а понты нет

Другие анекдоты: