ИГОРЬ МАМЕНКО НОВЫЕ АНЕКДОТЫ 2018

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

Игорь Маменко.Человек анекдот Король юмора.Юмор,Пародии,Анекдоты.Юмористическая передача.

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Игорь Маменко -Новый номер РУССКАЯ БАБА 2018

Игорь Маменко.Самый смешной юмористический концерт.Юмор,пародии,анекдоты.Улыбка до ушей.

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Новые анекдоты от Игоря Маменко!

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Он ненавидел золото. Особенно эти пять граммов на безымянном пальце.

Постскриптум на: 19.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск Молодых
девушек я не интересую, а мои ровесницы не интересуют меня.
Как жить дальше?

А смысл????

RE: Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся.
Один:
- Господи, помоги мне выжить или умереть героем.
Второй:
- Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть.
Первый:
- Ты че?
Второй:
- А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?!

Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся - уже смешно.

Кто сказал, что порабощение людей машинами, - это фантастика!?
Управление GPS-навигаторами мозгами блондинок - это уже реальность сегодняшнего дня!

Долго-долго уговаривал Винни-Пух Пятачка на анал. И однажды уговорил. После процесса лежит и молча смотрит в потолок.
Пятачок:
- Винни, Винни, ты теперь на мне женишься?
Винни-Пух:
- Ты еще здесь? Пошла вон, свинья е…я…

Цитаты объясняющие много:

1. "Я не злопамятный, просто сам злой и память у меня хорошая..."

2. "Муля, ни нервируй меня..."

Когда на глаза попался музыкальный сборник "Летние хиты жаркого сезона (2017)", мне показалось это издевательством…


Стоит ли дружить с головой, если она дура?

Опросов независимого «Левада-центр» на этих выборах не будет – и без них всем ясно, что Путин останется президентом. Зачем зря тратить на опросы деньги. Ещё бы и сами выборы отменить - сэкономим миллиарды.

Армянское радио спросили:
- А почему в России одновременно с нефтью падает рубль?
- Здесь всё просто. Нефть – род женский, рубль – мужской. Рубль последовал за нефтью, и теперь они неплохо лежат.

Порошенко и Трамп договорились по телефону о встрече...
- Давненько Галкин так жестоко не разыгрывал Порошенко по телефону!!!

В купе поезда старый священник удручённо спрашивает попутчицу - девицу в мини-юбке, бойко распевающую легкомысленные песенки:
- Вы слышали когда-нибудь десятую заповедь, чадо моё?
- А вы, святой отец, напойте из неё несколько тактов - возможно и слышала!

Отработанный материал в жизни обычной молча отправляют на помойку, в
жизни политической - громко пихают на третий срок.

Подмосковье, 1980-е годы. Два командированных немца крепко гульнули в
гостинице. Наутро просыпаются - головы с похмелья раскалываются...
Один - другому:
- Хорошо бы сейчас пивка по бутылочке, но встать не могу. Сходи вниз в
буфет, купи.
Второй:
- Я бы, пожалуй, смог дойти, но русский язык знаешь только ты. Как я
буду объясняться с продавцом?
Первый:
- Я тебе сейчас напишу на бумажке вопросы и ответы, ты и поговоришь.
Договорились, написали. Второй немец из последних сил добрался до
буфета, подходит к продавцу, разворачивает бумажку, читает:
- Зтрафстфуйте, бутте любесны, продайте пожалуста мне тфе бутылки пива.
Продавец разводит руками:
- Извините, но пива нет и сегодня не будет.
Немец (читая бумажку):
- Плят, так и знал...

Ot poganogo evreya v Duesseldorfe svuchalo "Gitler gut"

- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Знаете ли вы что дома у гаишника, когда он возвращается с работы, жезл сморщивается и превращается в смешной полосатый стручок...

Чем тише ребёнок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить!

Кореянки - это наказание, а за что - это они уже сами разберутся.

Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

В моей старой "Девятке" механическая коробка передач эволюционировала в полуавтоматическую: выключает передачу уже сама, а вот включать другую еще не научилась...

В школе ведь как было в младших классах: дернул девочку за косичку, значит, она тебе понравилась, а если портфелем по голове - это уже любовь.

Главное - отношение к женщине, а не когда она отдастся.

Встреча старых корешей:
- О! Сколько лет, сколько зим!
- Да уж! Сколько весенней, сколько осеней!!!

Хотите пересмотреть наш пенсионный возраст? Только давайте сначала пересмотрим вашу приватизацию и ваши залоговые аукционы.

Встретились два батюшки из соседних приходов. Первый -грустный, жалуется второму. Вот, несколько дней назад у меня украли велосипед, а ведь кто то из своих прихожан, деревня маленькая чужих нет.Второй ему советует: Собери прихожан на воскресную молитву, начни читать 10 заповедей. Как дойдешь до заповеди "не укради" - посмотри на прихожан, кто глаза опустит - тот и вор. Встречаются через несколько дней.
Первый - нашелся все таки велосипед!
Второй - Помог мой совет?
Первый: помог, но не совсем так, как ты говорил. Собрал я прихожан, стал читать 10 заповедей. Как дошел до заповеди "не прелюбодействуй" - я вспомнил, где забыл велосипед.

Пейте пиво пенное – будут пенисы ох...ные!

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

В лоб или по лбу, это зависит от вкусов.

- Вова, ты слышал, у наших в бадминтоне бронза!!!
- Слышал, Дима. И что? По дзю-до у нас только золотых три штуки. Ты-то чего сегодня так рад?
- Ну, дык, хотя бы не всухую тебе проиграл...

Предвкушение часто вкуснее послевкусия.

Мы так долго праздновали свою независимость, что у нас появилась зависимость. Наливай!

Если быть точным, основная цель пенсионной реформы - отобрать у каждого гражданина его пенсию за 5 лет, у каждой гражданки - за 8.

Что может быть хуже, чем быть пойманным игилом?
Быть спасенным американцами.

Другие анекдоты: