ПРО МОЛОДОЖЕНОВ АНЕКДОТ

Анекдот про молодоженов

Самый смешной АНЕКДОТ про молодоженов в постели

Анекдот про молодоженов. Осторожно мат.

Анекдоты. Про жену - три условия

Анекдот про молодоженов !(от подписчика Руслана .Г.Бишкек .)

Анекдот от деда, новый анекдот про молодоженов.от Алексеевича

Прикольные анекдоты из Одессы! Анекдот про молодоженов! (24.04.2018)

мужик рассказывает анекдот про хозяйство

Анекдот про бабку с дедом. Анекдот про молодоженов.

😂😂😂анекдот про бабку и кур

Копчик
Аппендикс
Фигня ... Главный рудимент у большинства людей - СОВЕСТЬ !!!

- Владимир Владимирович, что Вы думаете по поводу обвинения России в отравлении Скрипаля?
- Здесь действовал Новичок, но в наших спецслужбах работают не идиоты, чтобы выбрать настолько неподходящие время, место и способ отравления.

Ну право же, что Вы всё о ценах на бензин! Владимир Владимирович всего лишь выполняет свои предвыборные обещания, те которые вначале списка.

- Говорили по телевизору про "Новичка" ?
- Не, только про старичка.

Игорь Шувалов:
Движение это жизнь. А движение в Роллс-Ройс — хорошая жизнь.

- Смартфоны - это развод всех времён и народов.
- ???
- Пока сука из магазина принесёшь — уже всё устарело нахуй!

Выступать на политических дебатах не самому, а посылать туда своих
представителей - это всё равно, что петь под фонограмму!

Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление!

Нормальные люди врут любимым, родным и знакомым, если вы врёте чужим людям, то скорее всего вы - политик.

- Надеюсь ты не намереваешься заводить шестого ребенка?
- Что ты! Меня от первых пяти тошнит!
- Чтооо? Точно от первых пяти?

Мало кто знает, но Виктору Януковичу во время последнего визита в Китай объяснили, что Крым принадлежит Украине не по фен-шую.

Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером в день
получки.

В одном небольшом советском городке некий цеховик Иван Тарасюк решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.

Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало комсомольцев выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого хохла. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака (Тарасюк, вестимо) подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака из глубинки УССР верит в силу молитвы, а все церковное руководство, поставленное Москвой - почему-то нет..."

"Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи для развития логического
мышления". Учительница спрашивает:
- Что произойдёт, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую
стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Мариванна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так: сначала
какая-нибудь непонятная фигня произойдёт, а потом водка дорожает".

Как это вообще понимать: не суй свой нос в чужое дело? А для чего тогда носы придуманы?

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...

Случай в парикмахерской:
- Я бы хотел привести в порядок голову!
- О, это не к нам, психиатр в доме напротив!

Слушай, а как различать гомиков, ведь они же оба голубые?
Да так и различать: один-голубь, другой-голубка.

После того как кабины башенных кранов начали оборудовать биотуалетами, выяснилось, что крановщики на самом-то деле не такие уж злые люди.

Наш президент может ответить на любой вопрос. Список любых вопросов прилагается.

Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную в SEX-SHOPe, что
означало: "Не буду платить за проезд"

Андрею Малахову стало настолько нечего показывать, что ему разрешили привести в эфир корову Поллюцию, быка Резервацию, фермера Стагнацию!

Поехали на дачу. Там у нас дрова из сарая спёрли. Сказали об этом соседям.
Соседка такая:
- Да фиговые у вас дрова, тонкие.
Совсем не палится...

- Ребят, не подскажете, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

11-летняя девочка чуть было не улетела на ракете без билета. Благо, автоматика сработала.

Спорят патриот и диссидент. Второй и говорит:
- Ты можешь сколь угодно бить себя в грудь, и кричать о великой нации, но в любой инструкции по эксплуатации русский перевод в самом конце!...
Патриот: - Да какая разница, откуда первую страничку открывать - сначала или с конца?

Сидеть одной задницей на двух стульях — либеральном и патриотическом, очень непросто.
Даже если у тебя такая большая задница, как у Познера, Парфёнова и Кашина.

На репетиции духового оркестра.
Дирижер:
- Туба! Какого чёрта!? Что за звук вы издаёте?
Туба:
- Простите, маэстро. Это я пукнул.
Дирижёр:
- Мало того, что вы испортили воздух, так вы еще испортили гениальное
произведение - похоронный марш Шопена!
Вместо ля-минора, вы пёрнули ноту ля-бемоль!

Настоящая гёрл всегда готова к бою.

Боюсь прихода весны. Вдруг Потап и Настя напишут новую песню.

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

Бойся козла спереди, лошадь - сзади, а дурную бабу - со всех сторон.

Вовочка и Оленька пошли в лес - Вовочка за грибами, Олечка - за ягодами. И вернулись они вечером домой - Олечка- с ягодами, Вовочка - под впечатлениями.

Челябинские салоны красоты настолько суровые, что ногти там шлифуют
болгаркой.

С мужчинами как с общественным транспортом. Сначала ждешь-ждешь нужный
номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и
едешь с пересадками.
© mop3e

Обама гулял по центральному парку Нью-Йорка, окруженный агентами секретной службы. Прохожие видели одиноко бредущего президента, окруженного толпой теней.

Другие анекдоты: