РОМАН ТРАХТЕНБЕРГ АНЕКДОТЫ 7 ЧАСОВ

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 11

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1,2 части

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Анекдоты Роман Трахтенберг сборник 5 18+

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

18+ нецензурные анекдоты "Соленый огурец", часть 1

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

Я проснулась, рухнул потолок.
Когда я это увидела , выяснилось что на моей кровати лежит соседский бульдог...
Когда я хотела встать с кровати, вдруг выяснилось , что я вообще-то не в России, а в африке и что вокруг моего дома ходит три полностью голодных прайда львов...
Людей нету... я не знаю чё делать...
К тому же слышу, что подходит стадо слонов...
Дом в африке хлипкий и я понимаю что они меня растопчат...
Но я не могу встать с кровати потому что боюсь быть съеденной львами, а так я хоть с соседским бульдогом и потолком...

акция "Папа, не пей" плавно перешла в акцию "Папа, не бей!"

Говорят, что кто не рискует, тот не пьет шампанское, а почему тогда на похоронах шампанское не наливают?

«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.

Международный криминал.
Сомалийские пираты попросили хуйла показать им где же находится этот волшебный супермаркет гамнорашиского оружия.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Слышь..а ты читал эту..как ее "Сага о порносайтах"?

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: - Моя жена рядом? - Да, дорогой. - Дети здесь? - Да, папочка. - А мои внуки? - Тут мы, дедушка! - Тогда кому свет на кухне горит?

Монгольские инженеры разработали подводную лодку на гусеницах, способную действовать в условиях мелководья. Экипаж субмарины - 3 человека. Вооружение - пушка и два пулемёта.

Совок, урок "широй мовы" в школе (перед Рождеством). Пионервожатая
(жлобиха из Западной Украины) спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Риздв Хрыстово. А знаете ли вы, дэ Иисус Хрыстос
зАраз?
Настенька: - Он в моем сердце!
тарасик: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Пионервожатая: - Шо ты сказав, клятый москаль??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за
ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет:"Господи Иисусе! Ты все еще
там?!"

Спасал, спасал Дед Мазай зайцев… пока контролер не выгнал.

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!

Самое главное для политика - вовремя сыграть в ящик!

В ближайшем марше миллионов, миллионы Собчак участвовать не смогут.

После царствования Ивана Грозного численность населения Московии сократилось в два раза. Похоже, Путин очень хочет побить этот "рекорд".

Соображаю как-то туго. Сходил к врачу, думал, что каких-то витаминов не хватает. Оказалось, что ума.

В общественном туалете возле писсуара стоят мужчины, делают своё дело. Тут заходит ещё один. Снимает брюки, садится по-женски. Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Почему, как баба?
- Вчера он, гад, меня так подвел, что теперь в руки взять противно...

По данным международных медицинских организаций вирус эбола постоянно мутирует.
Вначале он превратился в ебола, а сейчас постепенно переходит в самый страшный штамм, еболана мать.

Блокировка PornHub в России показывает, что в России существует целый отдел в ГОСУДАРСТВЕННОЙ кампании, работники которого целыми днями (за счёт налогоплательщиков) смотрят порнуху и дают ей свои оценки.Интересно,они по кабинетам сидят или все вместе просматривают? У-х, да под водочку....

- Ты только представь: налоговую инспекцию ликвидируют!
- То есть как это?
- А вот так! Я получил бумагу, и там чёрным по белому написано - последнее напоминание.

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?". Когда до конца урока остаётся 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
- Моня, что ты хочешь?
- Роза Марковна, а можно ещё добавить сто тысяч?

Если древние укры смогли Черноре море выкопать, Москву натовские укры точно закопают нефиг делать.

- Слыхал новость, Василий Иванович: в Австрии бурки запрещено носить!
- А я их и без бурки, если надо, порубаю!

На 1 апреля Обаму достали шутками:
- Мужчина, у вас весь дом - Белый.

Путин привез Аксенова в Индию в надежде срубить бабла по Крымскому варианту:
- С обезьянкой сфотографироваться не желаете?

в новогоднем обращении нам расскажут об успешном переходе от плановой экономики к клановой экономике

Информация - это то, что от нас скрывают. Всё остальное - реклама.

- Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове?
- Двадцать лет.
- Нет.
- Тридцать.
- Нет.
- А сколько?
- Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.

Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то нравятся с капустой, кому-то - с яйцами...

ЧП в детском саду-дети матерятся.
Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить. Ну один и говорит: Я стою и держу стремянку, а Володя заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю: -"Володя, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник?
Пожалуйста, не делай так". Но, конечно, все это было в состоянии полного гнева.

- Алло, директор? С какого хрена, директор, подорожал металлопрокат для наших нефтевышек?
- Эээ... понимаете, на фоне повышения цен на бензин выросли транспортные расходы...
© konde13

Виталий Милонов пытался ворваться в гей-клуб, но его не пустили. "У нас собираются геи, а не пидарасы", - объяснили депутату.

Актриса рассказывает подруге:
- Меня главный режиссёр склонял к оральному сексу, обещая дать заглавную роль в нашем новом спектакле... Ты знаешь, я рассмеялась ему прямо в х*й!

- Рома, я заболела!
- Может тебя навестить?
- Не нужно, я плохо выгляжу.
- Таня, ты же толстая, ты всегда плохо выглядишь!

Настенька:
-Иванушка, откуда у тебя вилла?
-Бутылки сдал...

Другие анекдоты: