СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ОХОТУ

Смешной анекдот на охоте

мульт анекдот невезучий охотник

Самый смешной анекдот - Как мужик жену на охоту взял

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Смешной АНЕКДОТ про охотника и медведя

ПРИКОЛЫ НА ОХОТЕ - ТАПОЧКИ - СЮФ

Очень смешной АНЕКДОТ про мужиков охотников и медведя. Ютуб анекдоты

Игорь Маменко. Про охоту. Анекдоты,приколы.

Анекдот №16 Два кума охота на медведя

АНЕКДОТЫ про ОХОТУ и ОХОТНИКОВ

Многие думают, что если жена не в настроении, значит, у неё проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы непременно появятся у вас.

В новостях сообщили, что появился 4-й оператор сотовой связи, который потеснит «большую тройку» -- МТС, БиЛайн и МегаФон.
За последние четыре года это уже 8-й по счёту 4-й оператор подобного рода.

Россия наконец-то провела крупномасштабные учения украинской армии на Украине.

За одного битого Валуева дают двух НеВаляшек.

Если во время спора с мужем на его вопрос «Ты что, дура?» ответить «Да», вы его поставите в тупик.

... она так жестко села на диету, что больше не смогла встать. из книги "Судьба - блондинка, брюнетка или медведь"

-Сын за отца не ответчик.
-У него дочь.
-Это меняет дело.

Трагедия заключается в том, что я могу позволить себе и имею возможность полностью игнорировать существование таких клоунов и шутов, как басковы, меладзе, верыбрежневы и кобзоны. Но я просто не имею возможности защититься от назойливого внимания родимого государства, представленного разнообразными хахалевыми...

Копейка перестала беречь рубль.

Депрессия не признак слабости — это признак того, что вы пытались быть сильным слишком долго.


На улице сделал замечание пацанам насчёт мата. Они начали говорить о свободной России, о том, что на них можно подать заявление в полицию и т.п. В общем, послал их на хуй!

Анекдот от Вавринюк Светланы(я):
Врач пациенту:
-Хм, уважаемый, скверно выглядите. Я же уже советовал вам курить не более 10 сигарет в сутки!
-Простите доктор, вероятно, десяток сигарет для некурящего человека – это достаточно серьёзная доза.

Вы знаете чё такое диффузия? Походу у моей мобила к уху прошилась!

Моя жизнь - как кубик Рубика. С одной стороны - синий, а с другой стороны не складывается.

Для поклонников творчества Дж.Орвелла (1984)

К его знаменитым терминам: "Министерство Правды", "Министерство любви"
- теперь можно добавить и "Общество Друзей Сирии" - это (в переводе) - те самые страны,
что хотят вбомбить эту цивилизованную страну в каменный век, а к власти привести "Аль Кайеду"

- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

Чукча, проходя мимо буровой, спрашивает у рабочего:
- А что тут делают?
Рабочий отвечает:
- Бурят
- Нет, однако, не так маленьких бурят делают!

Сидят два деда:
- А помнишь, в 41-ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?
- Дааааа... помню...
- Так вот - они только сейчас начинают действовать!!!

В Питере хотят поставить памятник Путину.

Я, кстати, только за. Он уроженец города, пусть будет. Памятник Путину - это хорошая мысль. Думаю, можно найти хорошее место на Новодевичьем кладбище.

День свадьбы для мужчины, это сдача крепости, для женщины - ее взятие. Ну и почему проигравший должен радоваться?

ПЖиВ - это не то, что вы подумали, а Партия Жириновского Владимира.
А впрочем, велика ли разница?

В противовес Коломойскому, создавшему партию «Укроп», его политический оппонент Саакашвили создает партию «Кинза».

- Настенька, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
- Иванушка, а что, денег совсем нет?

Если работа любимая, то на ней хочется спать.

За утерю и продажу вещей гардероб ответственности не несёт.

- Самое лучшее, что когда-либо было в тебе - это я, дорогая.

Полураздетая горничная стоит, опершись на рояль, а Хаим пристраивается к
ней сзади, заигрывает с ней. Входит Сара:
- Ты что же делаешь, бесстыдник?!
Но Хаим не останавливается:
- Ты, Сарочка, лучше помолчи. Видишь, пыль на рояле, квартира не убрана.
На первый раз я её выпорю. А если повторится - выгоню, и ты будешь
заниматься уборкой сама.

Древнееврейская пословица: "Нет воды в горячем кране - виноваты христиане".

Девушки, запомните: если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин - значит, вас тупо разводят!

Жизнь даётся человеку только один раз, и прожить её надо... Как бы это не было мучительно и больно.

Приезжает медкомиссия на шахту.
Первому шахтеру проверили всё и тут медик говорит: оголи ка головку на члене!
Оголяет, и все видят, что на пол падает жвачка... Медик спрашивает- а почему там ?
Шахтер: ну..самое чистое место на теле..
Заходит 2-й шахтер, ему - оголи головку члена - оголяет.. Падает 2 жвачки..
Медик: почему 2?
Шахтер: Ну.. У меня - напарник - татарин...

Другие анекдоты: