АНЕКДОТ ПРО ДВА ПУТЯ ВИДЕО В БАНЕ СМОТРЕТЬ

Анекдот про два путя

Самый прикольный анекдот про два путя

Про два путя

анекдот про 2 пути

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

Прикол в Бане, Супер Анекдот HD

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Анекдот про печника

комаров - Антология современной уральской поэзи

Это сколько же должны платить телеканалы людям, которые снижают
громкость рекламы на телевизорах руководителей страны? Опять анекдот не
получился...

У русского после экскурсионной поездки в Украину, остались
гривны, ну, думает надо сувенирчик что-ли прикупить.
Заходит в магазин, долго выбирает и говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту киску.
- Яка це тоби киска, це Тарас Шевченко.

1. Накосячила.
2. Попыталась исправить.
3. В итоге накосячила ещё больше.

в ЮАР антропологи обнаружили останки 15-и доисторических депутатов.

- Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

Три часа делал с сыном уроки...

Четыре часа объяснял жене, как менять колесо...

Ну, когда же придёт лифтёр и выпустит меня!

На севастопольском форуме:
"Давайте не писать правду, а то х%хл# заходят сюда и ржут над нами."

Вот ведь как бывает. Решили постебатся над музыкальным конкурсом, отправили трансвестита с именем Кончита. А он взял и первое место занял. Австрия сама в шоке.

Настоящая известность к эстрадному исполнителю приходит тогда, когда его имя начинают писать на стене в подворотне.

Депутат Госдумы нашел порнографию на сторублевке.
Им там действительно на заседаниях нечем заниматься, эту порнографию можно найти только при помощи лупы.

Как только Собянин пообещал врачам зарплату 84 тысячи рублей, Медведев
пообещал им дешевую ипотеку.
© konde13

А к телефону у них теперь подходит дед. Мастер художественного слова.

Для тех, для кого преамбула продолжается амбулой, предистория продолжается дисторией. Учите русский язык!

Кому много дано, с того трудно взыскивать. © Тигран Бабаян

Наш Президент - гарант не только нашей Конституции, но и нашего благоустройства. Во время его визита в наш город.

Голова у меня пока работает как часы. Но электронные. Батарейка иногда садится.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравится мужик.

Дедуля с внучкой пошли новестить бобулю.(И вот они и пришли.)И бобуля дает КОНФЕЕТУ.И дедуля говорит внучиньки,а,что надо бобули сказать за конфету.(Она подумала,подумала и сказала-дай еще.

- Девушка, простите, вы москвичка?
- Нехай це будэ моя тайна.

Стоит в Кремле часовой П-тин, мимо идет народ.
Часовой: Стой, кто идет! Пароль!
Народ: Пошел на х"й!
Часовой: Проходите! Вот уже 12 лет стою, а пароль все тот же!

-За вранье я буду пороть ремнем!
-Бесполезно. Я все равно, когда вырасту, буду писать школьные учебники.

- Дайте мне бутылочку коньяка "Счастливый хачик".
- ???
- Ну, этот, как его... А, вспомнил - "Ара рад".

У моего деда вай фай роутер был, ещё при Сталине сделанный. Весил 50 кг, а вай фай раздавал плотный, густой, с запахом паравозного угля.

Василиса Прекрасная была неприятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч только трёхглавый...

Русского дипломата (бендеровца) спрашивают:
-Правда ли, что у вас в СССР инженер (вариант - еврей) не может купить машину?
-А вы, буржуины, нэгрив линчуетэ!

Любит, не любит, любит, не любит…
— Доктор, оставьте в покое мои зубы.

- Папа, а кто такие кентавры?
- Это такие люди, у которых из жопы вырастает ещё одна жопа с ногами.

Аншлюс состоялся - до нападения на Польшу осталось полтора года ...

— Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.

Если хочется, но нельзя, то для психоаналитика это конфликт "эго" и "суперэго".

Другие анекдоты: