АНЕКДОТЫ ПРО НАСТЮ

Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

- Петька! Казаки к охране судов приступили?
- Приступили, Василий Иваныч!
- Так какого ж хрена мне Фурманов с флотилии звонит, что до сих пор нету никого?

– Что означает существительное "путин" в русском языке?
– Маленький лысый дядя, любящий публично целовать маленьких мальчиков в животик

Калейдоскоп 1818: восемь оттенков красного, белого, голубого но в основном серого.

Когда узнал ,что в Москве есть сеть кофеен "Шоколадница", понял ,что Москвой правят не пидарасы ,а лесбиянки. Если б Москвой правили пидарасы ,то они открыли бы сеть пивных "Педро".
Примечание ,для тех кто ходит в эти кафешки-Шоколадница ,так называют лесбиянок вылизывающих жопу своей подруге.

К богатому российскому сахарозаводчику Бродскому пришла делегация сионистов с просьбой оказать им финансовую поддержку.
– Если я тоже объявлю себя сионистом, должен ли я буду продать все мои фабрики и недвижимость и отправиться в Палестину? – спросил Бродский.
– Никто от вас этого не требует, – ответил один из сионистов. – Разве вас принуждают лежать в той больнице, которую вы построили для бедныx евреев?

Вернулся кацап с войны в Украине к себе в мордор. Пошел в парикмахерскую подстригаться, не забыв нацепить на грудь ордена. Мастер поинтересовался где был, за что воевал? Горловку защищал от фашистов, в самом Зайцево воевал!!! с гордостью ответил тот. Через пару минут мастер снова спросил, где воевал? Опять гордый ответ - в Зайцево!!! Мастер вновь повторяет все тот же вопрос и снова с гордостью, в Зайцево, бАндеровцев уничтожал!!! И опять мастер задает свой вопрос, на что возмущенный вояка уже нервно отвечает вопросом - неужели трудно запомнить, в Зай-це-воо!!! Да я запомнил, говорит мастер, просто когда вы говорите - в Зайцево, у вас волосы дыбом становятся и мне стричь легче.

Муж и жена - два пацана.

Интересный факт:
Если поднять голову вверх, и долго смотреть в одну точку, то прохожие тоже начнут туда смотреть.

Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в
аккумуляторах.

Зарплата нападающего питерского "Зенита" Халка 845000 рублей в день.
А чего добился ты?

Правда всегда всплывает. Правда, иногда пузом вверх.

Вот и приплыли... - Отныне информация, касающаяся владения недвижимостью, ведения бизнеса, доходов, мест работы и т. д., например, совершеннолетних детей и супругов высокопоставленных чиновников будет носить закрытый характер.

Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: "Вам что-нибудь подсказать?"

На иномарках ездят те, у кого нет средств содержать ВАЗ.

- Здрасьте. А у вас есть какое-нибудь дешёвенькое говно... Ну, типа шестого айфона?
- Вообще-то, он стоит 45 тысяч!
- На те 50. На сдачу купи себе гондонов, чтоб такие, как ты, не размножались.

- Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?
- Ну, где-то в без 200 граммов 2 литра.

Любой ботаник, въехавший в джип, становится приличным математиком...

Я согласен с тем, что провинившемуся футболисту сборной хочется дать в морду. Но почему только одному из них?

Royal Canin, а кому и кобылу на рояле.

Все-таки, как и следовало ожидать, Россия подхватила вирус свидомости от ближайшей соседки. Вопиющую, очевидную даже для даунов зраду, когда страну изваяли и продолжают валять в грязи в связи с Олимпиадой, наш официоз повелел считать пэрэмогой...

-Ольга, а чего твоя свекруха кобеля выгуливает без намордника?
- Да фиг что подберёшь на её морду...

РуслануБ

"Купив отечественный автомобиль россиянин становиться еще большим
патриотом своей страны, - а куда деваться, ведь запчасти для наших машин
даже китайцы не подделывают."
Ты не поверишь.....

Другие анекдоты: