АНЕКДОТ КОГДА ЗАКОНЧИТСЯ ЭТА ФИГНЯ СО СРЕДОЙ

Когда вся эта ебаная хуйня закончится

Разведопрос: Сергей Марков об искусственном интеллекте

Разведопрос: Игорь Леонардович Викентьев о работе над собой, пользе увлечений и тайм-менеджменте

The Case for $20,000 oz Gold - Debt Collapse - Mike Maloney - Silver & Gold

Разведопрос: Герман Клименко, советник президента РФ

ОТ АТЕИСТА К СВЯТОСТИ

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!

Кризис в миниатюре: это как если бы муж у жены несколько лет кутил, гулял на стороне, потратил и перетратил в минус все семейные накопления, заразился венерическим, а потом приходит к жене и говорит:
- Дорогая, жопа! Денег нет, есть нечего, скоро придут коллекторы...
А она ему:
- Да, любимый, я все понимаю, придется затянуть пояса, но мы переживем это, первый раз, что ли.

В результате того, что Обама еще два года назад отдал Трампу ключи от всех подъездов России, то сейчас Обама имеет возможность заниматься только исключительно Почтой России.

Британская полиция - самая гуманная полиция в мире!
Увидев голодного, не евшего неделю кота, они нежно
о нем позаботились, ... усыпив его.
Беженцам на заметку...

А засорять русский язык иностранными словами - это моветон или просто не комильфо?

У каждого есть такой человек, который пошёл нах*й.

В Стамбуле сотни женщин протестуют против насилия и требований мужчин одеваться традиционно для мусульманок... – Дак для этого им надо вначале перейти в христианство.

Увидеть Париж и умереть - цель террориста из пригорода Парижа.

Отец А. С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни
матери А. С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал:
- До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев...

Маленький Сёма никогда не кричал в магазине детских игрушек:

– Купи-купи-купи!

Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы. Например:

– Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

Супружеский долг как долг Родине: никому не должен, а исполнять приходится.

Сторож лакокрасочного завода уже три дня пытается дозвониться жене с Марса.

Совесть - это такой товар, которого чем меньше, тем больше обороты
торговли.

Лень - червь в яблоке характера.

Тараканы в голове чего-то притихли.
Наверное, готовят новогодний сюрприз.

Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.

Генсек ООН Пан Ге Мун выдвинул мирную инициативу, в которой "предложил конфликтующим сторонам способствовать открытию гуманитарного коридора из Дебальцевского котла для эвакуации местных мирных жителей, случайно оказавшихся в зоне военного конфликта"(с)...
Киевская Рада полностью поддержала данную инициативу и тут же постановила, что "местными мирными жителями Дебальцево, случайно оказавшимися в зоне военного конфликта" предлагается считать: в первую очередь - артиллеристов, во вторую - танкистов, в третью - пехотинцев украинской армии...

Молодой корнет подошёл к пожилому графу и заявил:Ваше сиятельство,я осмелюсь просить руки вашей дочери.
Граф, задумавшись :А Вы к моей супруге по этому вопросу обращались?
Корнет :Да, граф. Она согласна, но Ваша дочь мне нравится значительно больше.

Свекровь говорит невестке:
-Оксанка, я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?
-Нет, тётя Лена, - думаю, он на это не пойдёт...

Урок географии. Преподаватель:
— Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
Дети (дружно):
— В сумашедший дом!

Преклоняюсь перед мудростью наших властьимущих.
Оказывается оффшоры не дают денег в бюджет. Аааааахуеть!

Общественное мнение — это, конечно, хорошо. Но мое мне нравится больше.

Лучший пилинг для лица - вечер поцелуев с небритым мужчиной!

– По-моему я лесбиянка.
– Ты же парень.
– Пипец, я ещё и парень!

Водолаз поднимется наверх гораздо быстрее, если время от времени вставать ногой на шланг подачи воздуха.
Подтверждено испытаниями!

Сидоров так волновался, идя делать предложение своей девушке, что забыл,
какое...

А вот на референдуме в Крыму были сотни тысяч счастливых лиц и не пролилась ни одна капля крови. Но это потому что под дулами автоматов, да.

К шпалоукладчице Петровне со своей шпалой в гости не ходят.
Шпалоукладчица Петровна не бросается шпалами на ветер.
Штабельная шпала - табельное орудие шпалоукладчицы Петровны.
При виде шпалоукладчицы Петровны все немеют, как будто шпалу проглотили.
Не так страшен Валуев со своими кулаками, как его любимая шпалоукладчица Петровна со шпалой.

Врач заполняя историю болезни:
- Сколько вам лет, мадам?
- 30, и несколько месяцев
- Сколько месяцев точно?
- 144

Только идиот может спрашивать своего врача - это у меня еще клиника или уже диагноз?

Встречаются два приятеля:
- Абрам, твоя жена тебе изменяет.
- Где?
- На диване.
Через неделю они встречаются снова:
- Ну что, Абрам, ты принял меры?
- Да, я продал этот диван.

Донецкий делегат:
-Леонид Ильич! Идём к коммунизму, а есть нечего...
-А в дорози вас, москали, нихто годуваты нэ обицяв!

Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал...

Отпуск. Папа хочет в горы в Альпы, а мама - на море. Поэтому семья едет на море, но папе разрешили взять с собой лыжи.

Великим и могучим русский язык считают те, кто не смог выучить иностранные языки.

РЕ: - О чем был фильм?
- Сюжет фильма такой: Коляна Голштейна, которому подфартило с наследством, которое он просирает, в конце концов пристреливает Бронштейн.
- Я таки думаю, это чтоЖто из жизни Одессы?
- Умоляю вас! Какая Одесса? Это же про Николая II и Троцкого!

Двоечники, евреи не могут быть Колянами!

Рукав чем хорош? А тем, что им не только рюмку водки можно занюхать, но и помолчать в рукав отлично получается. Если нет свободной тряпочки под рукой.

Учёные установили,что на Украине появился очень опасный зверь "хомо американос".Неизвестно питается ли он людьми,но абсолютно достоверно,что он учит других животных убивать людей.

- Моня, я наконец-то подыскал тебе жену!
- Богатая?
- Десять тысяч приданого!
- Отлично! Семён Маркович, покажите мне её фотокарточку.
- Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотокарточек.

Плохо это когда ты приводишь домой подружку, а твоя мама тыкает в неё вилкой, чтобы убедится, что твоя подружка не надувная кукла.

Другие анекдоты: