АНЕКДОТЫ К ДНЮ ПОЖИЛОГО ЧЕЛОВЕКА

Международный день пожилого человека (людей) 2013 - анекдот дня на праздник

Про трёх пожилых евреев. #Анекдоты

Анекдот про козу.

Культурная столица. Концерт ко дню пожилого человека.

Просто Коля ) анекдот про Снежного человека, просто Коля его не знал !

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдоты про жизнь!

День учителя 2013 - анекдот дня

Валакас Рассказывает Несмешные Анекдоты

Озорные частушки - день пенсионера

Прикольное поздравление С Днем Пожилых Людей !

Рост тарифов на услуги ЖКХ, повышение акцизов на водку и сигареты, сокращение койко-мест в больницах - наше государство готово задействовать все меры, чтобы достойно выйти из экономического кризиса, не вынуждая Романа Абрамовича продавать свою шестую яхту.

Где находится "незалежна"?
- В глубине центра задней части Европы!

Сеть Московских Травмпунктов - генеральный спонсор укладки плитки на
тротуарах города Москвы.

Сеть Московских Травмпунктов - это круглосуточная работа, внимательное
обслуживание пострадавших, всегда свежий гипс и гарантированно надёжные
костыли!

В сезоне осень-зима 2011 Сеть Московских Травмпунктов предлагает
специальные скидки для постоянных клиентов.

Наш девиз: Все тротуары с плиткой ведут к нам!

Встречаются археолог и бандит:
Бандит: Ты чем занимаешься на работе?
Археолог: Раскопками.
Бандит: А я наоборот, закопками!

— Эй, Буш! Выходи сюда!
— Простите, сэр. Куда вы идете?
— Я иду дать Джорджу Бушу по морде.
— Хорошо. Он ожидает вас?

Добро пожаловать в клуб анонимных пессимистов... Извините, что нет стульев, мы и не надеялись, что кто-нибудь придет...

- Дорогая, а что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу: он еще и завтрашний.

Слава - это когда твоя фамилия в Word'е красненьким не подчёркивается.

- Шеф, шеф, всё пропало, ядерную программу Ирана сворачивают, нефть дешевеет, создают международный трибунал!!!!
- Спокойно, Дима, сядем усе.

Если вы добежали, а там занято — это судьба.

Вечерний офис.
— Ну как, напечаталось?
— Принтер бумагу зажевал.
— Сволочь, не напоминай о еде!

Путин - самая богатая страна в мире

Я гражданин России.Тогда кто я для Родины!?

- Знаете, чем отличается Венера Милосская от Лолиты Милявской?

- Венера без рук, а Лолита без мозгов.

Начальник ездит на работу в заряженом Кайене за 6 лямов, а весь отдел на автобусе. В среднем мы ездим на новеньких Приорах.

Прежде чем промолчать, подумай — что ты хочешь этим сказать.

Никогда не ври! За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври самозабвенно. Ври, как никогда до этого не врал. Ври, как будто в последний раз!

- А вы видели Северную Корею с разгулом православной Гундяевщины внутри?
- Нет, и не дай бог!!!
- Скоро увидите...

Жена разозлилась на мужа, собрала его шмотки, кинула к порогу и прокричала, "Пошёл на хуй отсюда! Чтоб ты сдох медленной и мучительной смертью, козёл!"
Муж оглянулся и с подьёбкой в голосе спросил, "Так мне чё, остаться?" ...

Мало иметь силу на подвиг, ещё надо иметь волю на то, чтобы встать с дивана.

— Фима, как ви поживаете?
— Ох, Яша… Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник…

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс
верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем же вы надели на нее пояс, ваше величество? Она и так страшная–
никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Когда в ОАО "Роснефть" умирает акционер, он на время становится душой компании.

-Чем отличаются желания мужчины от желаний женщины?
- Статьями в Уголовном Кодексе

Сара целый вечер нудно играет на виолончели. Абрам, не выдержав:
- Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.

Во время чемпионата мира по футболу - митинги запрещены.
Поэтому это идеальное время для повышения пенсионного возраста (с 60/55 до 65/63) и НДС (с 18% до 20%).

Пруф 1: https://www.rbc.ru/economics/14/06/2018/5b2281c89a7947620bf42b9d
Пруф 2: https://www.rbc.ru/economics/14/06/2018/5b2237879a79474a23f0b576

На приеме у врача:
- Доктор, мне что-то становится хуже!
- Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.

Не надо путать рукоделие с рукоблудием

Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых
количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые
беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру
вожака. Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.

- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.
- Да о стоимости барреля нефти!

Ангел Меркель, по мнению немцев, занимает пост канцлера в небесной канцелярии.

Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!

Когда шеф вошел в офис - все поняли,что он изрядно пьян. Галстук был у него  надет поверх пальто, ясность мысли, правда, сохранялась: "Почему никто не работает, я сейчас из всех вас, черти, вакансии сделаю!"

— «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…»
— Все, хватит! — негодование мальчика, вероятно, достигло предела. — Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! — мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. — Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
— Потому что они овощи. Это про овощи сказка…

Партия Жуликов и воров наглядно показала, что подпускать к кормушке жуликов и воров из других партий у них нет никакого желания.

Голосуй, не голосуй, всё равно получишь х... путина!

Другие анекдоты: