АНЕКДОТЫ ОТ НИКУЛИНА ЧИТАТЬ

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Юрий Никулин Анекдот про жену

ЮРИЙ НИКУЛИН, АНЕКДОТЫ, КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 3

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ЮРИЙ НИКУЛИН, АНЕКДОТЫ, КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 4

ЮРИЙ НИКУЛИН, АНЕКДОТЫ, КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ № 8

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 2

Только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.

Китайские ученые научились по своему желанию активировать один из важнейших генов человека.
Женилка теперь у китайцев растет еще быстрее чем раньше. Чем это закончится или вернее чем это не закончится не знают даже сами китайцы.

- Это просто за тебя дух противоречия говорит.
- Неправда, нет у меня никакого духа противоречия!

Современные женщины: Хочу отдельную палату для родов и обезболивающие.
Моя бабушка: Я рожала твою мать и крыла крышу шифером одновременно.

В аэропорту зять провожает тестя :) Тесть - зятю:
- Скажи милый сколько осталось до моего Ил-62 ?
Зять глядя на часы:
- Один час двадцать две минуты пятьдесят четыре секунды. ;-)

Алфавит, казалось бы – всего 33 буквы… а сколько деревьев ради них погублено.

Друзья с лишним весом! Пока мы едим, мы не победим!

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- "П*здец"?
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
- "П*здец"! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете "п*здец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Настя, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Настенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант "п*здец"!
Настенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.

Что страшно делать - то нужно сделать

Приходит к доктору какой-то странный парень, весь в черном, в темных очках и говорит:
-- Доктор, мне больно, когда я делаю это.
-- Что это?
-- Живу.

План "Пох*й". Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей!

Бестужев:
- Анна, скоро весна! Капель зазвенит, птички запоют... Да, кстати о
птичках: однажды Муравьёв по пьянке с колокольни е. анулся - и даже не
чирикнул!

По-видимому, в следующем году Матч-тв будет транслировать Чемпионат Мира по Оригами.

- Откуда украинцы знают, что земля круглая?
- Ну, как же: в 1945 оккупантов погнали на запад, а в 2014 они появились с востока.

Туркменские учёные доказали, что земля не круглая.
Она чёрная и скрипит на зубах.

А вот и неправда, что наши коммерсанты подражают американцам! Там сеть магазинов "99 центов", а у нас - "Всё по 39".

Власть, она добрая. Вот вы её ругаете, а она себе всё прощает.

Рабинович, Шлемензон и Сипитинер приходят в кошерный ресторан.
Официант сообщает, что осталась всего одна порция фаршированного гуся.
Они решают, что её получит тот, кто расскажет самую большую ложь.
Рабинович начинает:
- Жил-был в Бердичеве честный владелец лавки...
Двое его друзей хором кричат:
- Можешь заказывать себе гуся!

Если жена стерва, то муж стервятник.

Хочешь похудеть? Влюбись в мудилу. Будешь вечно зареванная, в депрессии, под глазами круги, нервная, несчастная, зато худая.

Европа не может решить, куда отправить следующее "Евровидение". После недолгих дебатов решили сплавить Украине.

Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький?
Мне кажется, он думает, что причина в том, что мы его плохо кормим.

Мать наставляет сына: -Сынок, обязательно женись на еврейке. Она поможет
тебе разбогатеть и обзавестить связями в верхах. Потом, богатый и
знаменитый, разведись и женись на русской. Русская жена научит получать
удовольствие от жизни и денег. К старости, разводись с русской и женись
на осетинке. Осетинская жена тебя конечно не обогатит, но зато как
похоронит!

А вы тоже заметили, что бескорыстная любовь за последнее время особенно сильно подорожала?

Никак не могу расшифровать иероглифы на этом папирусе, - пожаловался
молодой ассистент старому учёному.
Тот пару минут рассматривал папирус, потом раздражённо проворчал:
- И что тут непонятного? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона...

Медведев нас успокоил - не намерен он выдвигаться на выборы президента и конкурировать с Путиным. Дружба дороже.

Обама:
- Mы не признаем результаты референдума в Крыму!
Журналист:
- A если крымчане проголосуют против России?
Обама:
- Tогда признаем.

Всегда, в столовой или ресторане, когда получаю чек, прикидываю: сколько килограмм элитных пельменей смог бы купить на эти деньги. Женился наверное поздно...

Муж жене:
-
У меня к тебе 3 вопроса.
-
В жопу не дам!
-
Тогда два…

Другие анекдоты: