АНЕКДОТ ПРО БОКСЕРА А ЕЩЕ Я В НЕЕ ЕМ

Прям как в анекдоте про боксёра: "... а ещё я в голову ем." :-))))

анекдот про голову

анекдот про боксера

А ЕЩЁ Я В НЕЁ ЕМ

А еще я в нее ем.

анекдот интервью с боксером

Гигант мысли Кличко и другие "патриоты" Полный абзац Кличко убил Познера

Анекдот про козу.

The orchestra in my mouth | Tom Thum

ВРАЧИ ● Анекдот ● Боксёр

Телепрогхамма "Врачи" или "Интерны. Возвращение".

В семье потомственных сторожей на ночь решают сканворды.

В свой день рождения он проснулся в прекрасном расположении духа. Заглянув в почтовый ящик (не электронный – обычный), среди нескольких поздравительных открыток он обнаружил там повестку из солдафонника. Однако он нисколько не расстроился. Некоторое время спустя он использовал эту повестку в качестве туалетной бумаги, вложил в конверт и отправил обратно в солдафонник. Ему ведь в тот день исполнилось 27…

У Брежнева было увлечение – охота. Окружению тоже приходилось охотиться. Нынешнее ворует.

В связи стем, что Царь любит устраивать войны синхронно с началом Олимпиады гражданам Украины рекомендуется приготовиться.

Нам не дано предугадать,
Что завтра нам расскажет Путин,
Какой ещё налепит мути,
Как нам решит ещё наврать.

Умом Россию не понять,
Всё тяжелей России верить.
Где только может подосрать -
Там обязательно подсерет.

После длительных переговоров Россия наконец-то вступила в ВТО. Первым
делом они подогнали нам ихнюю погоду.

Личный переводчик Сталина знал слово "расстрелять" на 130-ти языках народов СССР.

нам срочно нужны новые свалки для ядерных отходов!
не вопрос - подарим ядерный чемоданчик Тимошенко...

Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

Некоторые семейные пары не занимаются сексом так долго, что начинают организовывать товарищество собственников жилья.

где тонко, там и рвётся к власти.

Диалог на борту Фобос-Грунта

- Магистр Обиван, Вы уверены что мы сели в тот корабль? На этой планете
всё было так странно…
- Успокойся, мой юный падован, работник космодрома Раби-нович не мог нас
обмануть за целых 100 галактических кредитов. Надо, кстати, не забыть
сейчас отключить связь, как он предупреждал, этот корабль принадлежит
Федерации

Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
- Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
- Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой,она расплавилась и прилипла к столу.Набрал в поисковике:"как отодрать соску"-забыл что искал...

Пока Обама плакался журналистам о русских хакерах, китайцы спёрли у него высокотехнологичный подводный дрон.

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

Для того, чтобы в Нормандии Порошенко с Путиным могли поговорить на государственном уровне, пришлось Путину подставить две табуретки.

Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней
одежды!..

Украинский флешмоб:
В травмпунктах скапливаются люди с выбитыми зубами, рассказывающие одно и тоже - Я просто хотел поздравить с 23 февраля.

- я - мастер педикюра!
- А по отчеству?

- Как называется прибор для измерения потенции?
- Потенциометер.

Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий
индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже
не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не
подозревает, что он девственница.

О том, что его девушка прибирается в квартире недостаточно часто, Алексей понял, обнаружив, что под кроватью растут грибы Шитаке...

- Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошел.
- А как?
- Гляжу - наш монитор на асфальте валяется.

Самый лучший способ очистить карму - протереть её спиртом.

Матильда Поклонская

Все мужики - паззлЫ!

Если у тебя есть е*анутые на всю голову друзья, то у тебя есть всё.

ЕС и США запретили въезд в свои страны Путину и другим российским чиновникам, причастным к агрессивному вторжению России в Украину, заморозили их счета в западных банках, арестовали активы, особняки и имущество. Россия дала «асимметричный» ответ: американцы и европейцы не смогут отдыхать в Сочи и других курортах России, а также будут арестованы их РУБЛЕВЫЕ счета в российских банках! Беларусь поддержала старшего брата и заморозила все счета иностранцев в белорусских рублях!

- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.
- Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.

Подумаешь, бутерброды с гречкой... Зато крымнаш!

Если мужчине понравился изгиб тела женщины, то извилины её мозга его не волнуют. (Ашот Наданян)

Можно потерять лицо; рожу — никогда

Другие анекдоты: